１です。
なかなか書き込みが出来なくてすいませんでした。
土曜日に彼女が来て荷物を引き上げて行きました。
一発ぐらいはピンタでもしたかったのですが、
彼女の方もかなり憔悴した様子だったので止めておきました。
「元気で頑張れよ」と最後に言うのが精一杯で、彼女は終始無言でした。
ただ、彼女の様子の変化から、心配した彼女の父親から僕の携帯に
直接電話があって、ちゃんとした理由を聞きたいと言われました･･･。
水曜日の夜、仕事を早めに切上げて外で２人で会う約束になってます。
電話の様子だと、別れた原因の事は知らないようです。
彼女の父親は特別厳しいタイプとは思いませんが、
僕の方としても彼女の父親に本当の理由なんか言えるはずもなく、
２人で会った所で一体なんと言ってよいのか･･･。
僕が悪者になるしかないのかなぁ･･･。
･･･なんで俺がこんな事で悩まなきゃいけないんだ!!!!!
１さん、おはようございます。
なんだか落ち着いてきたようですね。よかったよかった。
彼女のお父さんに対してあなたが悪者になる必要はないと思うな。
だって、彼女の愛を獲得し続けたいのならそうするべきだけど
そうじゃないんでしょ。
なら、詳しいことは言わずに｢彼女が他に好きな人が出来て、俺はそれが
許せなかった。」って正直に言えば？
もし、あなたが｢自分のせいで」なんて言おうもんなら、大変だと思うよ
だって、彼女のお父さんにしてみれば、娘を傷物にされたようなものでしょ。
自分が悪者になって・・って簡単なものじゃないよ。
ウチの親なら多分あなたを殴ってると思う。娘の心変わりをしらなければね。
1です。
彼女のオヤジさんとは会社が近いので、たまに一緒に飲みに行く仲です。
２、３度挨拶した程度なら、僕も絶対に会うなんてしません。
会って何と言おうかといろいろ考えましたが、自分が悪者になるのは止めました。
>>251さんの、
>詳しいことは言わずに｢彼女が他に好きな人が出来て俺はそれが許せなかった。」
このセンで行こうかと思っています。
簡単には納得しれもらえないかもしれませんが、最後のケジメだと思って頑張ります。
あ～早くすべてを終わらせて楽になりたい。
>>1さんが決断した答えに賛成。
自分が悪者になる必要なんて彼にはさらさらないと思うけど、
「彼女が僕の親友とやりましたので！」･･では親御さんの
面目丸潰れで後味悪すぎる気がします。
やはり「彼女に他に好きな人がいるそうなので･･･｣くらいに
内容を濁してあげるのが、情けだと思います。
ただ、きっぱり自分に非がないことは明確に話しておかないと
逆恨みで「うちの娘を弄んだ！」と受け取られてしまっては大変。
あくまでも、彼女に原因があるということは納得して頂かざる
を得ないでしょうね。
煩わしいでしょうが>>1さんにはがんばってほしいです。
>>260
そうですよね･･･いくらなんでも本当の事は言えませんよね･･･。
『本当の事を言った方が良い』という書き込みが多いので驚きました。
真実のすべてを話すのは、なんだか告げ口みたいで嫌なんですけど、
逃げているだけ、勇気がないだけなのかなぁとも思ったりしてます。
ただ、あのオヤジさん、血圧が高いからなぁ～。
真実を話すのは精神衛生上よくないかな、やっぱり。
お父さんに本当のことを話すべきでは？もちろん言葉は選ぶべき。
しかしはっきと真相を伝えるべきだと思う。
俺はまだ結婚もしてないし子供は当然いないが、もし俺がその父親の
立場なら真実を覆い隠して濁らした言葉よりも、痛烈で厳しい言葉を
聞くほうが納得がいくと思う。
なぜ１にわざわざ会うかといえば、それは自分の娘の落ち込みように
心配してのことでは？あくまで娘のためのはずだ。なのにもし１が
曖昧な説明を行えばその方が怒りがわいてこないだろうか？
「娘さんに他に好きな人が･･･」この言葉は確かに悪くはないが
じゃあなぜ娘はあんなに落ち込んでるんだという話になりはしないか？
＞真実のすべてを話すのは、なんだか告げ口みたいで嫌なんですけど
＞逃げているだけ、勇気がないだけなのかなぁとも思ったりしてます
真実を話すことが逃げていることにつながるとは思えないが？
むしろ真実を話すことは問題に対し向き合っていると思うのだが･･･。
事実を聞くほうが父親にはショックかもしれんが１にとっても
事実を話すほうが嫌ではないか？しかし１が新しい生活をはじめる
ためにも必要なことだと思う。
長文スマソ
今は怒りや悲しみがあるのは重々わかるけど。
思い出は良かったことしか残らないよ。
その時になって、あの時はショックだったとはいえ、
あんなこと言って終わりにするんじゃなかった、って思うよ、多分。
今は辛いでしょう、悪者になるのももっと辛いでしょ。
でもさ、あとから振り返って、あの時は彼女（とその家族）にも
最後まで精一杯の誠意を見せたことは、きっと自分の誇りになると思うよ。
だから、“自分が至りませんでした”ってはっきり言いなさい。
親父さんに怒られようが、そんなこたぁ今更どうでもいいことじゃないですか。
１さんほど、深刻では無いですけど。
（彼女との付き合いが浅かったと言う意味で）
自分も同じ経験をした事が３度あります。
内、二回は同じ友人が絡んでいて、
３回目も同じ友人なんだけど過去の一件が、
邪魔になって深入りする前に止めました。
その友人曰く、「お前に非があるとは思わんのか」だそうです。
もう、その彼には彼女が出来ても絶対に紹介したく無いです。
多分、結婚しても紹介しないと思う・・。
>>277
僕の>>261での発言は、
本当の事を言わないのは逃げているだけかな？ っていう意味の発言でした。
正面から向き合うという意味では、僕も真実を話した方がいいのかなぁと
思っています。説明不足ですいません。
277さんのご指摘の通り、
『娘さんに好きな人が出来てしまったので･･･』
では、娘が落ち込んでいる説明にはならないと思いますし、
かといって281さんの言うような
『自分が至らなかった･･･』
では、オヤジさんを納得させるのは無理な気がしますし･･･。
考えれば考えるほど、うーん と唸ってしまいます。
それにしても、>>265さんはスゴイですね。
なんで縁を切らないのでしょうか？？
変わりに僕が殴ってやりたいくらいですよ･･･。
281です。酷なようですが「浮気されたこと」です。
１さんのお話を聞く上では、１さんは、もうほとんど悪くないですよね。
でも物事に「100対０」ってことはまずないでしょう。
「99.9対0.1」の0.1について“自分が至らない”点はなかったか？
と考えることも、今後生きていく上で大切だと思うんです。
人生は裁判じゃないですから、どっちが悪いとかは別にしてね、
その0.1に対して考えるのが男らしいと思うんですが。
誤解しないでくださいね、決して彼女が悪くないなんて言ってませんから。
これはあくまで自分の中でのことで、彼女を許すとか許さないとかとは別物です。
>>292
自分が悪かった点を考える作業は必要なのかもしれませんが、
自分の至らなかった点だけを別れた理由として話すのは
無理があるような気がします。
『この後に及んで何をいまさら･･･』ってなると思われます。
別れたのは浮気されたからで、それは僕が至らなかった結果です、
という流れならスムーズかもしれませんが、それだと彼女のオヤジさんに
洗いざらい話す事になってしまうし･･･。
う～ん･･･。