メールを返すと着信。
いい加減鍛えられ、少し太くなっていた僕は、「とりあえず明日休みだし、寝起きに電話じゃどうしようもないから明日会って話そう。」と告げ、同意を得ました。
その頃には少し「もういいかな」という気持ちになっていた気がします。
そして昼前に待ち合わせ場所へ向かっていると、電話で「やっぱり恐い、会いたくない。」と言ってきました。
「これが別れ話になるかもしれないし、僕は目を見て言いたいことが山ほどある。ケジメぐらいはしっかりつけよう。」
と説得しましたが、Ｋはどうしても拒み続けました。
納得がいきませんでしたが、電話でならしっかり応対するということだったので、電話で話をすることにしました。当然部屋に帰って。
まずは意志確認。
そして原因追求。結局、Ｋが非を認めながらも、元彼を選ぶという主張をしたところで、僕が我慢していた全てが溢れでました。
「もうそれならそれでいいよ。だけど、とりあえずバイトはやめてもらうから。」
これにも少し駆け引きを意識していました。「ほぼ諦めたけど、あわよくば。」という気持ちは確かにありました。
「それは困る、無理」と言ってきましたが、「ここまでやられて、僕の居場所まで失くすつもり？」
どんどん僕の黒い部分が出てきました。そしてそのときはそれを全てぶつけてやろうと思っていました。
鬱病を承知で雇っていた店長。
確かにそんな店はほとんどありませんから、固執するのはわかります。
しかし、それを許すほど僕も人間できていません。
鬱病の専門医師に相談し、鬱病を除いても「自己中心的人間」と判断されたこと。僕が受けた精神的苦痛の数々とそれを自分の身に置き換えて考えさせること。
ホームページの過去日記で好き放題書いていた内容。すべてを体と頭に染みこませるように話しました。
結局、２ヶ月後に元彼のところへ行くので、それまでは我慢するということで話はつきました。
全てが終わると、僕には「怒り」の感情しか残りませんでした。
心が狭いと言われればそれまでですが、思い返せば塞ぎ込みたくなるような日々を過ごし、それでもＫと同じような人種にはなりたくないという気持ちから
怒りを発散することで自分を保とうとしていました。
細かい嫌がらせでＫの生活がより鬱なものになるようにしていきました。
常に汚いものを見るような目で睨みつけ、友人からの意見を集めてメールにして送り、Ｋの拠り所であったＨＰは気分が悪くなるという理由で閉鎖させました。
結局Ｋが消えてからの半年間は荒んだ気持ちで生活を送り、適当に女を探して適当な恋愛をしていました。
そして、約１０ヶ月後、Ｋが何の話もなくバイト先に復帰してきたのです。
結局元彼に捨てられたようで、バイトに入る前日に僕の家にやってきました。
他に女もでき、さすがにもうどうでもいいと思っていたので、家に入れてやり話を聞くことにしました。
暴力癖、浮気癖はなおっていなかったようで、「○○にしとけばよかったなー」と言いながら僕のベットに横たわりました。
シカトを決め込んでいると、露骨に誘惑してくるので僕は頭にきました。こいつは何も成長していない。
僕はありったけの罵詈雑言を浴びせ、家から追い返しました。
その後、バイト先ではまず口を聞くこともなく、僕はいないものとして考えていました。
結局、元彼と何回かヨリを戻しては別れを繰り返し、最後は本当にひとりになっているようです（元彼のＨＰで確認済みｗｗ）
こんなところです。
ふとこのスレを見て、自分の話をしてみたくなりました。
駄文で申し訳ないですが、できれば多くの皆さんの意見を伺いたいと思っています。
もうバイト先に足を運ぶこともないのですが、当時の同僚の話だと、未だにバイト先でフリーターをしているそうです。
確かもう三十路だったような気がしますが。
メンヘラさんと付き合った結果、振り回されて自分もボロボロになったりするという
話をよく読むけど>>745さんはしっかりしてたんだね。若いのに。よく逃げたと思う。
たぶんまさにその「年齢のわりにはしっかりしている」ところが彼女と別れることになった
原因だとも思う。HP（たぶんmixiの日記だと思うけど）閉鎖させたり、友人からの意見を
集めて（彼女を叩く意見ばかりだよね？）メールで送ったりとか、冷静に、一番ダメージ与えそうな
手段をえらんで彼女に報復している。
彼女は責任能力ない人なんだよね。七つ年上とか関係ないから。
それが>>745さんにはまだわかってないんじゃない？責任とらせようとしても無駄。
DQN男に負けたと今は思ってるかもしれないけど、それ負けじゃないから。彼女とそいつが類友だっただけ。
>>745さんは普通の人で、普通の女の人と普通の恋愛ができる人。たまたま時間的制約とか
あってカスつかんじゃっただけでさ。だからもう引きずらないで前見たほうがいいよ。
いつまでも彼女のこと恨んでると自分まで同じレベルの人間になるから忘れなよ。
忘れるきっかけになるのなら、ここで気が済むまで吐き出したらいい。
今振り返って考えると、セクロスしたいが故につなぎとめていて、
セクロスさせてくれないが故に「意地悪」をしていた。
もう３年も前だし、僕も若かったなって今は反省している。
いまでは伴侶と呼べる彼女も出来て幸せに暮らして来年の春には
結婚するつもりです。
それではそろそろ名無しに戻ります。
ノシ