おはようございます。
とうとう今日になっちゃった。まだ気持ち決まってないのにどうしよう。
昨晩は急に子どもが体調不良でバタバタしてしまいました。
私も検査の事や夫の事で余裕なくて、パニックになった勢いで酷い態度取ってしまった。
最低でした。
で、泣きながら子どもに言われた。『迷惑かけてごめんね』って。
違う。
あなたに迷惑をかけ続けているのはお母さんとお父さんです。
思い出したら泣けてきた。
小さな我が子にこんな事言わせたら駄目ですね。
親失格だわ。
>>38 連帯保証人にはなってないです。支援ありがとうございます。
２日も書き込みができなくても申し訳ないです。
ずっとブロックされてて、その理由が分からなかったので
報告するまでに時間がかかりました。
どうやら書き込めるようでほっとしました。
では、金曜日から今までの経緯を書きます。
まずは、ずっと気にかけてもらってて、ありがとうございました。
書き込めなくても読むことはできていたのでありがたかったと同時に、余計に報告できずに焦ってしまってました。
金曜日、午前中に夫のいる所に移動して（出張）、夜までは仕事に専念していました。
仕事が終わって連絡とって、それから会ったのですが、
いくつか自分の馴染みのお店に連れて行ってくれました。
ちょっと戸惑いましたね。
アレ？白なの（んな訳ない）それともそうとうお花畑？って
で、夫の家に帰宅。本当に小さな部屋で、必要最低限のものしかなかった。
子どもの誕生日に行ったレストランでの記念写真もあって、頭の中は相当混乱しましたよ。
ま、でもプリが来たら隠せばいいだけだもんね。
で、寝る前、精密検査のことだけ伝えました。絶句って感じでした。
実はトメが子宮ガンで全摘してる。だからか驚いてましたね。
で、「ちゃんとこっち引き払って帰る」と。
本当は他にも言いたいことがいっぱいあったけど、みんなのアドバイスをもらって頑張って飲み込めた。
土曜日、私は午前中仕事。で、昼過ぎに待ち合わせてカラオケボックスへ。なんで？と思っていたら
夫が「すまなかった」と。
自分語り、始まっちゃいましたよ。こっちは準備できてないっつーの！
始まりは飲み友達のツレって感じだそう。何度かみんなでワイワイ飲んでるウチに相手からのアプローチで付き合い始めたそうです。
まだ２か月ならない程度だとか。
でも、春には一緒に暮らすという気持ちは最初からあって、つまり期間限定の現地妻扱いってことか、と思うと、相手の人が急に可哀想になってきた。
結婚しているというとかいう質問はなかったらしく、そういうことを話した事はないんだって。
ここまで夫が言うので、私も話しました。
少し（いや相当確信的に）おかしいな、と思っていたこと。理由は>>１で書いたように映画の半券。
でも、子どもにも約束したんだし、春までは何も言わずにいようと思っていたということを伝えると、見たことない顔してましたね。
泣きそうな、苦しそうな、情けない顔。
続いて書かせてください。
で、私が仕事中に、プリに連絡し、全部話して分かれてほしいと伝えてた。
ちょっと展開早すぎてついていけない。
もちろんプリ激怒。
信じられない、裏切られた。許さない。家族取るって今更なんだよ！ってさんざん罵倒されたみたい。
そういやいつもきれいにセットされてる髪の毛がなんだか組み手練習後みたいな頭になってる。
本人はこれで切れたと思ってるわけじゃなさそう。
夫の方も不安があるらしく、このまま自宅へ帰る私には心配ないからとのたまってました。
プリ、そんなタイプだったの⁉と聞くと、そう思ってなかったけど、先ほどの暴れっぷりを見るとそんなニオイがしたらしい。
で、私は最終乗って、夜中に帰宅しました。
とにかくすごく疲れました。
みんなにも心配してもらっていたのに、何だか変な着地になってしまった。
そうそう、子どもの心配までしてもらっていてすみません。
金曜日は両親の家でも食欲なくてグデッとしてたけれど、昨日は元気でおかわりもいつも以上にするぐらいだったみたい。
土曜日私が仕事に出る前に、夫と二人で電話したら喜んでた。「次は一緒に行くからね」なんて夫に約束してて…
それで覚悟を決めたのかな。
もう少ししたら両親に送ってきてもらう。
早く会いたい。私の宝物。
>>51 ありがとうございます。心配させてしまい、ごめんなさい。
お昼前に子どもが帰ってきて、掃除していた部屋が一気に玩具だらけになってしまいました。
子どもは、ママだけパパに会っていいな～とか、今度連れて行ってね、とか言ってる。
まぁ春までに一度ぐらい連れて行ってもいいかも…とか思ってしまう自分がいます。
正直、完全に信じ切ることはできてないし、これからも苦しむことの方が多いと思う。
でも、子どもが父親の事を無邪気に聞いて来る姿を見てると悩む。
自分の身体の不安も出てきてしまった。
昨日、あんなにすぐに動くと思っていなかった夫の決断を認めてやったら？なんて思う自分も出てきてしまった。
甘いですかね、私？
多分旦那はまた同じようなプリちゃんみつけそうな…。あなたも年を取ってくると、不安定な生活よりは安定した生活を望みたいだろうし、離婚するにはものすごくエネルギーを使うし。
再構築にしろ離婚にしろ決断するなら若いうちの方が良くないかい？
あと、１さんはプリが地雷してきたら「旦那は自己破産申請中ですが、なにか？慰謝料は？」とか言ってお帰り願ってみたら？
下手すりゃ金ヅルww
反省してもまたやるタイプだと思うよ。
男は自分に甘すぎだし、女はそんな男に甘すぎる。
お似合いなんじゃない？
多分自分がどんな重いことをしたか自覚なくて、悪気ないぶんホイホイ足を突っ込んだり、罪悪感とか薄い人なんじゃないかな。人間として腹黒いわけじゃない(いい人っぽい)けど、責任感がないタイプ？
だから、1も一緒に居たんだろうね。苦労するだろうけど、思いきれないってのもわかるような気がした。難しいね。
携帯からは書き込みができなくて、PC開ける時間が限られていることもありなかなかレスできません。ごめんなさい。
>>53 私に決定権があるのは夫も理解していると思います。ですが、話をした感じでは別れる気は全くなく、本当に『フラっと浮気』という感覚だったようです。
それでも私と子どもの事を軽く考えていることに関しては腹立たしいですけど。
>>54 プリが私のところに直接地雷してくることは正直想定してなかったですね。
住んでいるところは新幹線で4時間はかかるので。でも、電話番号を押さえられていたら可能性アリですよね。気を付けます。
>>55，56 なんでそんな黒歴史を話したのかを聞いてみたら、酒の席での『不孝自慢』だったそうです。
程度の低さに言葉をなくしました。でも、プリが復縁を望んでいたとしても、バツ１、慰謝料養育費付き、自己破産となると、条件は全然よくないはずなんですけどね。見てくれもごく普通ですし。
>>57 甘いですよね、自分でも思います。これが『情』なんでしょうか？
それとも単に自虐的な自分に酔ってるだけなんでしょうか？
>>58 書いて下さっている雰囲気があっていると思います。考えが幼いというか、単なるバカなんですけれどね。
普段あまり泣かないタイプ(女性としてはしっかりしすぎて可愛くないとずっと言われ続けてきました)なので、夫は私が自分のことで泣くところを見たことがなかったのですが、
検査のことを言っている時に、自分でもびっくりするほど涙が出てきて、嗚咽しながら話したんです。
やっぱりそうとう溜まっていたんでしょうね。これまで吐き出す所がなかったので一旦話し出すと感情が溢れちゃったんだと思います。
見たことない姿に圧倒されたのかな。
もう読んでくださってないかもですが、週末に夫に会いに行って浮気を問い詰めた者です。
あれからのことですが、夫は今入院中です。
プリに刺されてしまいました。刺された傷自体は深刻ではないそうですが、
階段で刺されたらしく、はずみで落ちた時に頭を強打。そのまま意識が戻っていません。
あまり良くないようで、覚悟をするように言われています。
とりあえず今週いっぱい休みをもらって病院についていますが、
来週には自宅にも仕事にも戻らなければなりません。
子どもにはまだ言ってません。（長期出張として実両親にみてもらっています）
一旦自宅に戻ると、次に付き添いに来るのは大変なので転院したいのですが、
新幹線でも4時間ほどの距離を今の夫の状態では移送できません。
来週は義両親が来るとのことですが、全く知らない土地の為不安がっています。
プリは別れたくないというよりも、騙されていたことへの報復だったと聞きました。
なんだか、疲れました。
まだ読んでくれている人がいたんですね。ありがとうございます。
さっき夫の部屋に帰ってきました。
つい数週間前に、ここで話をした時にはこんな風に戻ってくるとは思いませんでした。
どうしたらいいのでしょうね。
というより、どうもできないですよね、私じゃ。祈るとしても何を祈ればいいのか分かりません。
当事者のはずなんだけど、実感が全くわきません。
すみません、書き込みを再開したものの、ちょっと今日はもう書けません。
ごめんなさい。
体に気を付けてお子さんのために頑張ってください
今日は午前中だけ病院に行き、帰りに住んでいた辺りを見てきました。
あんまり変わっていなくて懐かしかったのと同時に、行くんじゃなかったと後悔しました。
あの時何もなければ今もここで暮らしてたのかな。子どもが行くはずだった小学校を通り過ぎた時に、通っていた幼稚園のバスが通り過ぎました。
泣けた...
あれから必死に生きてきて、ここまで子どもも大きくなって、
やっとの時に夫のプリン発覚。
それでも夫が変わるっていうから信じようと思った瞬間にこの仕打ちってどうなんだろう。
私、そんなに悪い事してきたつもりないんだけどな。
よく聞くセリフで『神様は乗り越えられない試練を与えない』ってあるけど、
今の試練をどう乗り越えろって言うんだろう。
夫の部屋に一人でいると、ここであの人がどんな事を考えてたのかなって思う。
辛かったのかな。自業自得とは言え、私たちがいなくなった事寂しく思ったのかな。
それとも本当はずっと別れたかったのかな。
今となってはそれももう聞けない。
気をしっかりね
全国的に荒天ですから
どうぞ気を付けてくださいね
>> 69
ありがとうございます。
明日は全国的に雪が大変みたいですね。
先ほど実家に電話したら、子どもが興奮気味に話していました。
来週火曜日に帰ると伝えたら、喜んでました。
先週から父親からの電話が途切れたことを、この子はどう思っているのかと考えたら申し訳なくて。
でも、プリを恨み切れないんですよね。不思議なことに。
夫に万が一のことがあればちゃんと恨めるのかな。
明日は病院に行かないでおこうと思います。
先週から寝た気がしない。
これまで使った事なかったのですが、処方してもらった軽い睡眠導入剤を使って
今晩はゆっくり眠ろうと思います。
みなさんの地域も天気は大荒れになるようです。
お気をつけて。
報告です。
昨日の夕方、夫が意識を取り戻しました。
まだ不安定ではあるようですが、とりあえずは安心していいとのことです。
よかったのかな。
良かったのだと思います。そう思うことにしました。
私のことをバカだと思う人もいると思います。
でも、刺される2日前にきたメールで突然『ごめんな』と謝ってきた夫を許してあげようと思います。
これで〆たいと思います。
もしも、浮気している人がいたら、ケジメつけてあげてください。プリにもサレにも。
同時になんて、やっぱりうまくはいかないんだから。
ウチみたいに、大変な事件になるかもしれない。
人の気持ちを紙屑みたいに軽く扱っちゃダメなんです。
ウチだってこれから大変です。長く意識がなかったので、あさってからは検査が続くので夫はまだしばらく入院だし。
落ち着いたら私たちが暮らす近くへ転院してもらい、少しずつ家族をやり直します。
結局はうまくいかないかもしれない。
私自身の検査の結果も聞きに行けてない。こっちもどうなってるか分からない。
正直不安だらけです。でも、それは未来にならないと分からない。
だったら今は、意識を取り戻した時にホッとした自分の気持を優先させることにします。
初めて書き込んだ私にたくさんの紫煙ありがとうございました。
みなさんのおかげでどれだけ救われてたか。本当にありがとう。
私のように苦しむ人がいなくなりますように。
81：名無しさんといつまでも一緒 ： 2014/03/23(日)20:19:35.16 ID： 0.net
もう読んでもらえてないと思うのですが、ちょっと落ち着いたので気持ちを整理するためにも戻ってきました。>1です。
今月上旬に夫が亡くなりました。
一旦は持ち直したんですけどね。その後急変して。（というか、回復した方が奇跡的だったみたいです）
初七日を終えて、とりあえず元の生活に戻りつつあります。
子ども達も春休みに入りました。
>>80 心配していただいてありがとうございます。
検査ですが、少し大きな病院で再検査したところ、やはりガン化する可能性が高いものがあるとのことでした。
ただ、今すぐに手術！という訳ではないらしく、とりあえず2か月後にもう一度検査です。
いろいろ慌ただしくしていたので自分のことはほったらかしでしたが、これからは私が倒れたら
子どもの将来が変わってしまう訳ですし、ちょっと養生します。
ここに書き込むことしかできないけど
応援するので
これからは自分と子どもを大切に頑張れ
身の安全を第一にね
自分のこと大事にして、養生してね
辛かったね
みなさんありがとうございます。
>>82 そうかもしれないです…ただすでに傷害で逮捕はされているので、そこから刑が変わるかどうかは聞いていません。
夫が住んでいた地域からは全て引き払ってきたし、後のことは関わりたくないとしていて、
私の父が代わりに警察と話してくれたようです。
正直もうこれ以上は思いださせてほしくないというのが本音です。
夫を見送る時、私は純粋な涙が流せませんでした。
ただ父親を亡くして悲しんでいる子ども達を見て、その姿に泣いただけでした。
でも、それから涙が出てないんですよね。
しかもちゃんと食事して、眠れて、仕事も復帰しました。
どこか壊れちゃったのかもしれません。
>>83，84
私の気持に寄り添ってくれてありがとうございます。現実でも周りのみんなは私に同情的で気遣ってくれています。
でも、私はそんなにきれいな『被害者』じゃない。
どこかでホッとしているし、自業自得だって思ってるところがある。
酷い人間なんです。
だけど、酷い人間でも子どもにとっては私だけが頼りになってしまった。
せめて下の子が高校を卒業するまではちゃんと育てなきゃいけない。
頑張ります。
みなさん、本当にありがとうございました。
もう戻ることはないですが、応援していただいた事、これからの力にしたいと思います。