ある時、○組みの親分の側近のＫさんに出会った。
彼はわたしをかなり気に入ってくれて、プライベートでも付き合うようになった。
知り合って１年が過ぎた頃、わたしは彼にＡ子の話をした。
わたしがキャバクラで働く理由も、わたしが今生きている目的も、
何もかも包み隠さず、全てを彼に曝け出した。
わたしはＫさんが復讐の手伝いをしてくれることを信じた。
この人なら、わたしの望む復讐を成し遂げられるだけの力があると思った。
だけど彼は、復讐なんて考えるな、忘れろと言った。
わたしは半分狂ったように泣きじゃくって彼に罵声を浴びせた。
「わたしの復讐を手伝ってくれないなら、もう死ぬ」
本気だった。Ａ子に復讐できないなら生きてる意味がない。
どうしてＫさんはわたしの苦しみを、怒りを、悲しみを理解してくれなかったんだろう。
わたしはＫさんのことを愛していた。
愛していたからこそ、裏切られた気がした。
「もういい。一緒に死んで」わたしは自分でも何を言ってるのかわからなかった。
だけど、真っ白になった頭から出たのはこのセリフだった。
Ｋさんは、「練炭なら苦しくないっていうしな。一緒に死ぬか」と、
わたしを抱きしめながら優しい声で囁いた。
その日わたしは、Ｋさんの腕の中で子供のように包まれて眠った。
それから２日後、わたしは薬局で消毒液、ホームセンターで小刀と木槌、輪ゴムを買い、
Ｋさんの親分、Ｔさんのもとへ向かった。もう頼れるのはこの人しか居ないと思った。
これまでの経緯を全てＴさんに説明し、覚悟の証しとして、指を詰める決意もあることを伝えた。
ここまでくるまでに、嫌になるほど自分の肉体を消耗してきたと思う。
好きでもない男に抱かれ、苦手だった酒を浴びるように飲んだこともあった。
同年代の女の子が彼氏と楽しそうにしてるとき、わたしはＡ子への復讐しか頭になかった。
心も、体も、すでにボロボロだった。もうどうなってもいい。指が一本無くなったところで、
どうせあとは死んで終わるだけだ。そう思った。
Ｔさんはわたしの話を半ば呆れたように聞きながら、そこまでの覚悟があるならと、
復讐の手伝いを承諾してくれた。そして、復讐を手伝うことの条件として、
２千万の金を用意するように言われた。
わたしは当時、一千万近い貯金はあったものの、２千万のお金はすぐには集められなかった。
上客に工面してもらい、１週間かけてようやく２千万のお金が集まったとき、
Ｋさんがわたしの住んでるマンションを訪ねてきた。
ドアを開けると、わたしは突然平手で殴られた。
それから半年が過ぎた時、Ａ子両親が自殺した。
Ａ子はとっくに大学を辞め、親の残した借金を返すために風俗に堕とされたらしい。
その前には、Ｔさんの所の若い連中に、まわされたとも聞いた。
今わたしの手元には、Ａ子が客に撮らせてやったらしい全裸の写真がある。
醜い顔で死んだような目をし、カメラに向けて性器を広げるＡ子の姿がそこにあった。
彼女の目には、すでに生気はないように思う。
生きてるけど、死んでるんだ。こいつの人生はもう終わった。
だけど、同時にわたしの人生も終わってしまった。
Ｋさんは死んだ。
あの日、わたしを平手で殴ったのが、Ｋさんを見た最後だった。
Ａ子、お前は一生そのまま生き地獄を味わえ。楽しいとか、嬉しいとか、
そんな感情もなく、誰からも愛されずに死んでいけ。それがわたしの復讐だ。
わたしも死んだ。でも、わたしにはＫさんという人が居た。
彼はわたしを愛したまま死んでいった。それでいい。
その思い出だけでわたしは生きていける。
死ね、Ａ子。
>>83の続きです。投稿し忘れでした。
もうやめろ。Ｋさんはそう言った。
わたしは不思議と冷静だった。どこか違う場所から自分を眺めてるような、
不思議な落ち着きがあった。
「やめない。でも、本当にごめんなさい。Ｋさんに心配ばかりかけて」
わたしは深々と頭を下げて謝った。
Ｋさんは舌打ちをしながら
「好きにしろ。でも、どうしようもなくなったら俺が面倒みてやるから、
いつでも連絡してこい」と言ってくれた。
彼が去ったあと、わたしは崩れ落ちるようにその場に座り込み、
声を上げて泣いた。
Ｔさんのもとへ２千万を持っていってから１ヵ月後、
Ａ子の両親の会社は倒産した。興信所の調査によると、
Ａ子は大学へ進学し、親の仕送りで、
わたしと同じ東京で悠々自適に生活してたらしい。
ブスな顔に流行の化粧をしたＡ子は、ひどく醜かった。
興信所の人に見せてもらった写真を見たとき、
わたしはＡ子に殴られたときのことを鮮明に思い出した。
A子には会ってないの?
Ｔさん関係にポアされたとか？
>>90
高校を辞めてからは一度もＡ子に会ったことなかったです。
ボロボロになったあいつに自分の手で何かやってやろうかとも思ったけど、
正直、会うのが怖かったのもありました。
わたしも色々経験して、普通の女性よりは肝が座ってきたと思いますけど、
やっぱりトラウマになってるのかもしれません。
>>91
Ｋさんは交通事故で亡くなりました。
何ヶ月かＫさんと連絡が取れない状態が続いて、Ｔさんにも何度も尋ねたんですが、
わたしが事実を知ったのは、彼が亡くなってから１ヶ月も過ぎてからでした。
Ｔさんはわたしのことを心配して秘密にしてくれてたようです。
Ｋさんは、Ｔさんがもっとも信頼している部下だったらしく、
自分に何かあったときは、わたしのことをよろしくお願いしますって、
酒を酌み交わすたびに言ってくれてたそうです。
現在Ｔさんとは年に２～３回しか連絡を取りませんが、
Ｋさんとの約束を守ってくれて、困ったことがあればいつでも頼ってこいと言ってくれています。
わたしも３０半ばを過ぎ、自分の人生はほとんど終わったと思っています。
一番輝いていられる時期をＡ子への復讐に費やして、一番大事な人も失くしましたから。
本当なら今すぐにでもＫさんのもとへ行きたいです。
でも、彼がわたしに残ししてくれた言葉を思い出すたびに、
こんな人生でも生きていくしかないんだと、自殺を踏みとどめています。
それが彼へのせめてもの償いだと思いますから。
今３０半ばって事はおいらの５～６歳上と推定して･･･
ネットの裏掲示板なんてその時代あったっけ。
ＰＨＳ持ちが神扱いでポケベル全盛期か、むしろそれ以前ジャマイカ？
>>110
レス>>92まで、完全に創作でした。すみませんｗ
実はこれが創作話初挑戦で、このまま黙って実話として消えていこうと思ったんですが、
あまりにも的確な矛盾の指摘だったので、創作と言わざるをえなくなりました。
>>92のレスを書かなければ何とか誤魔化せたのかもしれませんが、
調子に乗ってボロがでちゃいました・・・。
次があれば気をつけますｗ
ちなみに創作２話目はこちらにあるので、よろしければ読んでみてくださいｗ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1261750444/451-457