＜長編＞ヤクザに嫁を寝取られた！

ちょっと聞いてくれ
俺2年前に離婚したんだが
当時俺も嫁も29歳で子供3歳娘がいた

俺は当時マンションに住んでたんだがそもそもの発端は
隣に奴が引っ越してきたことが問題だ
奴は見た目サラリーマンで挨拶の時も物腰丁寧で
俺も嫁も悪い印象は無かったんだ
このマンション1階はお店になっててな
俺もよくお好み焼き屋で酒なんか飲んでて
それで奴ともよく顔をあわせるから段々仲良くなっていった

聞いてみると奴は離婚してここに住むことになったらしい
離婚原因は仕事人間だからとか言ってたが今では怪しいな
そういうことだから偶に家に来て一緒にご飯食べたりするようになった
奴は話が上手かったから嫁も気に入ってて
良い隣人に恵まれたなと、何で離婚したのかな？と思ったぐらいだ

おかしくなったのはそれから数ヵ月後から
嫁が偶に俺とのせくろすを断るようになった
皆無ではないが明らかに減っている
ただ生活上おかしいところはなく
むしろ良くなったぐらい、ま罪悪感からだろうけどな
俺もなんとなくおかしいとは思っていても
携帯見ても特におかしいところもなく
不審な外出も無いだけに具体的な行動を起こすことは
なかった

あの日祖母が倒れなかったら気がつくのがもっと遅かったかもしれない
たまたま営業で家の近くの会社を訪問している時
母から電話で祖母が脳溢血で倒れたと電話があった
だから帰ったんだ3時ごろに
見たよ、隣に入る嫁をさ
普通ならここで声かけるよなでもしなかった

そんなに壁が厚いわけでもない集合住宅だ
昼間の人がいない時間なら雑音もないから
壁に耳をつければ何とか音が聞こえる
俺は必死に聞いた
なんとなく分かるがあくまでなんとなくだ
仕方ないベランダから進入かと思ったがここでひらめく
鏡でまず中を見ようと
見なけりゃ良かったんだ
カーテンしまってるだろうなと思ってんだ
違ったな思いっきり見えたよ
カーテン全開でM字開脚？手万されてるとこ
ま～前に高い建物ないから誰かに見られることは無いんだろうけどな
5階だし
俺は走ったよとなりの家に呼び鈴押しまくったよ
そしたら出てきたのは上着を羽織った男だ
殴ったとりあえずそして居間に入った
上着だけ羽織った嫁発見！！

呆然としてると後から男が俺の背中を殴った
そのままぼこぼこさ
でも必死に嫁を見てた、いや睨んでた
そしたら胸倉掴まれて頬をつかまれ壁に押し付けられ
奴は俺になにやら文句を言ってたがほとんど覚えていない
それでも俺は上着だけ羽織った嫁を見ようとしてた
腹に何発か食らってうずくまった時ようやく嫁が
「止めて！」と止めに入ったが奴は嫁すらも蹴った
嫁は恐怖なのか何なのか「止めて」とぼそぼそ言うだけ

結局警察が来た、誰が呼んだかしらんけど
奴は俺が先に殴ったからだとか何とか言ってたな
奴が警察に話俺も事情を聞かれた
俺が先に殴った、家宅侵入だとか奴は言ってた
どういう話になったのかよく憶えてないが
結局お互い様ということで事件にもならず
俺は少々の痛みをこらえて病院にいったのさ

ばあちゃん死ぬまでのことはよく憶えていない
病院に泊り込んだのは憶えてるけど
帰りたくなかったからさ、嫁からは散々電話が掛かってきたが
無視してた、違うな一回だけでた葬式には来るなとだけ言った

結局実家で葬式し終わったのはそれから5日後だ
もうどうでもいいわと思って家に帰ったら
嫁もいない、隣もいない子供もいない
置手紙があった
「実家に帰っています。許してもらえるとは思えないけど
せめて電話だけでもください」とかさ

そこからが地獄結局、奴はどこに行ったのか分からん
大家さんも困ってた2ヶ月滞納してたらしいしな
割と探したみたいだが戸籍移したわけでもなく
どこに行ったか分からん警察に訴えても変わらない
どうやら筋者らしい

最初は半ば強引にされたらしいけどな
結局半年も付き合ってたんだからお前も同罪だろと
何だそんなにｾｯｸｽがよかったのかよ
「そうじゃない、怖かったから・・・あの人も
あなたにばれることも」と何回も謝られてさ
俺も割り切れんかったけど段々やりなおそうかなと思ってたんだぜ
でもさすったもんだの最中嫁の妊娠発覚したわけだ
修羅場前後の子供だろうな
どっちの子か分からん俺もあいつも中だしだしな
俺は子作り中だったんだぜ、でも拒否されることも多かったんだから
向こうのほうが確率高いと思わない？

そしたらさ嫁なんていったと思う
「産みたい」だってさどっちの子か分からんのに？
養育費も何も要らないから産ませてくれ
認知だけして欲しいって
お前どれだけ勝手なんだよ
拒否した全力で拒否、おろせと何回行っても絶対に聞かなかった
結局離婚問題棚上げのままおろせないところまで来ちまった
娘置いて実家に帰った、ぼろぼろのまま娘と2人で
頑張ってた。半年後生まれたんだな女の子
しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

嫁さん泣いてた「父親がどこの誰だか分からないような子供じゃなくて良かった」
俺が泣きたいわ、もう嫁の顔なんか見れなかった
なんにも考えないで仕事して家に帰って酒飲んでネットゲームという
自堕落極まりない生活を続けた
子供可愛がれなかったどうしても思い出してどうしていいのか分からんかった
嫁は賭けてたらしい俺との子供だったら子煩悩な俺のことだから
きっとやり直せる、もし違うかったら一人で育てようって
勝手に浸りやがってむかつく
結局俺は立ち直れなかった、1年後離婚が成立した
養育費は2人で5万給料から自動振込みにしてる
でも全然実感ない、それから2CHにもよく出入りしてる

あれから2年一回も娘達に会っていない
嫁からは慰謝料は貰っていない
そんな余裕無いだろうし正直やっぱり自分の子供が苦しい思いをして欲しいとは思えないから

今週末嫁と子供たちと会うことになっている
俺の両親の必死の勧めとかあって
でも日が近づいてくると会わないほうがいいのかもしれないと思い始めてる
おれどうしたらいいんだろ

強引だろうがそうじゃ無かろうが
会わなくていいじゃん。

どの面下げて元嫁や子供に会うの？

筋者に嫁を寝取られたダメ夫ですよ。

半年間も嫁に騙されたつまらない男ですよ。

そうだろ？お前。

>しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

DNA鑑定したって事？

>>322
辛い時期はもう過ぎた
会うべきなんだろうか・・・
というより俺が大丈夫なのか自信ないし
子供たちに影響ないんだろうかとか
嫁も話があるって言うんだけど
子供ことだったら聞いてあげたいような気もするし
あたまぐちゃぐちゃ

>>323
そうですね・・・

>>324
そういうことです

>>329
何か途中ですると影響あるとか
その時の嫁の健康状態があんまりよくなかったこともあって
産んでからした

>>330
養育費払ってるしDNA鑑定もしてる

>>331>>333
ごめんレス読みながら涙出てきた
そうなのかな

でも辛いんだよ正直
俺子供すてたのかなとか
下の子なんてほとんど俺と接触なかったし
元嫁だって辛かったのかなとか
もうぐちゃぐちゃで
今になって離婚って俺の我侭だったのかとか
この1週間ずっと考えてて
戻りたのか戻りたくないのか分からない
ひょっとしたら嫁に再婚話がでてるのかとか
俺が言うことじゃないけど何かそれはそれで辛いと言うか
それの報告だったらどうしようとか
もう要らんことばっかり考えてる

立ち直れなかったら、会わない方が良い。
319は自堕落な日々を悶々と過ごしてるんだろう？
それなら尚のこと子供にどんな顔して合う？

自分の心の整理が付いてから合う事をすすめる。
胸を張って「父親」として合うが良いと思う。

仮にもし、再度やり直しても嫁さん抱ける？

話だけなら嫁とサシで話せばよい。

>>336
それが「一生引き摺るような想い」なんだって。
会ったらもう戻れないと悟ってしまうかもしれんし、もう一度やり直せるかもしれないと思えるかもしれん。
でも会わなきゃ、そういう感情をずっと引き摺ったままだぞ。そこで考えがぐるぐるループしてどこにも進めないんだよ。

ところで、そういうぐちゃぐちゃな感情を整理するために、カウンセリングや心療内科に行ったことは？

>>340
今は普通に働いている
ネットゲームはしてるけど
酒に逃げたりはしていないよ
胸ははれないかもしれないけど

>>341
ありがとう

>>342
離婚してからしばらくは鬱っぽかったから
薬貰ったりしてたけど
睡眠導入剤とか安定剤ぐらいだった

カウンセリングは2，3回

>>345
やっぱそうなのかな

>>346
嫁の話ではレイプでは無いと
1回だけと何回も強引に迫られてと
ただ1回した後は半分脅迫まがいのこともしてきたらしい

ごめん巡回の人がそろそろ閉めますよって言ってるので
帰らないと

すいません
今帰ってきたところなので
正直嫁の言ってることおかしいと思ってます
何故産む必要があったのか今でも理解に苦しみます
そもそも脅迫されていたと言うのも
はっきり言わないからやっぱり許容してたんだと思うし

両親があったほうがいいというのは子供に対してのみで
嫁と復縁したりそういうために会えといってるわけじゃないです

おかしいと思う部分は何回も問いただしたんです
ただ相手の男がどこに行ったのか分からないので
証言をつき合わせられないし
何が正しいのかわから無い
本当に脅されてたのか
脅されてたとしてもただそれを理由にしてただけなのか

多分気持ちがあったかどうかは分からないけど
浮気自体は嫁の意思もあったんだと思うんです

子供達に罪はないし
両親はそれが不憫だと思ってるらしくて・・・
多分嫁親と俺の親が話し合ったんだと思うんです
それから嫁のほうへ

正直こういう複雑な気持ちで
あっていいのか？と思うし
やっぱり別れた時は不信感があったからで
信用できない気持ちはやっぱりぬぐえない

でも2年も経つと不思議とうらむって気持ちは少ないです
子供達には幸せになって欲しいとは思う
だったら会わないほうがいいのか？と堂々巡り
嫁のことはやっぱりまだ好きかも知れませんが・・・・
会ったら聞いてしまうかもと思う、真実は何なのか
本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと

そういう気持ちをもって子供にあっていいものか

そっか・・・手紙はいいかもしれないな
結局本当の事なんか分かっても一緒かも知れない

会う前に手紙か・・・・
取り合えず子供とは会って嫁には手紙もいいかもしれない
少し前向きかな？

>>411
何か色々考えてるうちにもう週末で
最初に聞いたけど直接会ってからって言うから
追求も出来なくて

取り合えず手紙渡して子供にはあったほうがいいのかなと
もう小学生だし上の子も
気になってはいるんだけど嫌われてたりしないかなと
やっぱり思うわけで
その辺はやっぱりまだ怖いと思ってしまう

昨日やっぱり気になってあれからメールしてみました
1年半ぶりなので変更されてたら届かないかなと思ったけど
ちゃんと届きました
3時ごろまでメールのやり取りをしていました。
聞きたいことは聞けたと思います
やはり脅迫まがいのことをされたのは関係を持った後のことで
関係継続を強要されてはいても最初は自分の意思だったそうです。
はっきり「あの時確かに私は貴方を裏切りました。もう後悔しても遅いと思いますが
貴方と子供には本当に申し訳ないことをしたと思っています。」と

子供に関しては危険日は無理に理由をつけてでも彼とはしないように
していたので俺との子供だと確信していたそうです。それでも彼の子供可能性は在ったと思うのですが
元嫁はそれが最後の望みだと思っていたと言っていました。
結果離婚してしまいましたが、こんなにも俺を追い詰めるとは思っていなかったと

それで週末の話の内容を聞いてみると
夫婦としてやり直せないとは思うし許してもらえないとは思うけど
これからを見て欲しいし子供にももっと会って欲しい
自分の事が許せないならせめて子供は可愛がって欲しいと
お願するつもりだったらしいです。
再婚するつもりはないのかは聞けていません。
何だか複雑です

>>467
やっぱり一人身は寂しいし
一度家庭の温かみを経験しているだけに
一人の家に帰るのは寂しいです

だからと言ってやり直せるのかと言われても
正直分からないです
結局どこまでいっても気になるのは子供で
子供の為にやり直すのは親のエゴなのかとか
元嫁も改心してこれからを見ればやり直せるのか
と言うよりなんか違う人といずれ結婚するのも気持ち的に許せないとこもあるというか
だからといって強制できないですしね
なんだか色々割り切るのに時間が掛かりそう

>>319
子供が物心がつくまえから会っていないのなら
そのまま会わないほうがよいと思う

父親がいないことが当たり前になっているし
突然現れても「何をいまさら」ということになりそう

>>473
ところで前にも出てたんだけど、離婚してから元嫁から子供の写真は送られてきてる？

>>475
>>477
ちゃんと法律を調べようね。
離婚した夫妻に子供がいる場合、面会権というものが設定される。月に何度会うかとか、学校行事への参加を認めるかなど。
基本的に親権や養育権を握っている方が面会のイニシアチブを取れる。（話し合って再設定するのは可能だけど）
つまり319と子供が面会する際は元嫁の許可が必要。もちろん元嫁も離婚の際に定めた面会権を無視することはできない。
ある程度成長した子供が意思表示すれば別だけど、こっそり子供に会いに来たり、勝手に連れ出してしまうのはトラブルの素だよ。

>>476
それは無いと思うんだけど
やっぱり甘いかな～

>>477
そのタイミングの問題でして

>>478
俺が接触拒否してたわけで
ま～親経由でも何でもやりようはあるでしょうけど
写真は離婚する前のものだけです

>>479
なんだかんだと言って恋愛べたなもんで
すいません

なんか319は、論理的な自分、自身が知ることが出来る感情のレベル
では離婚しているが、319を構成している細胞とかミトコンドリアは、
離婚したことを認めてもゆるしてもいないような気がする。
もしこの先元嫁が再婚するようなことになったら
そういった細胞レベルから沸き上がって来る、わけわかんね感情に
責められることになるぞ。と予言。

>>496
でもそうかもしれない
今でも訳分からんし

子供には会うつもりです
土曜日にショック死しないように見守ってくださいw

今日は定時で帰ろう
何かどきどきしてきて落ち着かないよ

皆さんありがとうちゃんと生きて帰ってくるよ
多分
俺なんとなく分かってるんだけど
俺は復縁したいんじゃなくて、何も知らない頃に戻りたいだけなのかもしれない

今から会いに行ってきます。
ほんと皆さんが言うように未練たらたらかも知れません

でもそういう情だけには流されないよう頑張ってきます。
元嫁が不誠実なのは俺も分かっていますよ
でないと離婚したりしませんし
どうなるか分からないけど人は変わると信じたいですね
やり直すかどうかは別にして

それではノシ

ただいま
もう誰もいないだろうけど
無事に帰ってきました。

上の子は俺と会えて嬉しそうでしたが
やはり下の子は全然記憶が無いので
嫁に「おとうさんだよ」と言われても
おっかなびっくりで、やっぱり厳しいなと思いました
今日は一日買い物に行ったりご飯食べたりと
旗から見れば普通の家族のようだったと思います
やはり帰るときは後ろ髪引かれる思いでした
幸せだなと感じてる分なかなか帰り辛く
結局元嫁の家で長々といるハメに
いいのやら悪いのやら・・・

夜遅くまで元嫁とその後両親と話しておりましたので
やはり元嫁はやり直したいとのことでしたが
即無理強いする気は無いので考えて欲しいと
俺も即答は出来ないし、期待されても困るとは言っておきました

携帯で途中書き込みしようかとも思ったんですが
携帯だとなれないもので、長々と携帯触っているのもどうかと思い自粛しておりました

途中書き込み見ながら
間男のことをもう一度考えていました

俺の知りえた情報ですと
入居時は別に不信なことは無かったらしい
書類も問題ありませんでした。
ただ必要書類といっても印鑑証明と保証人の印鑑ぐらいですから
管理会社の方では間男本人がどこにいるのか分からない以上
どうしようもないと
管理会社は保証金もあるし、保証人（間男の実家）も保証金と
残っている家財道具で処理して欲しいとのことで
管理会社の方もそれで了承したそうです。
詳細な情報はオフレコで教えてもらったぐらいですが
間男の実家が部○地区の人であった為これ以上こじらせてもと判断し
間男の捜索はしないと決定したそうです。

ちなみに教えてもらった間男の実家には電話して
何とか話を聞いてもらおうとしましたがまるで話になりません
要するに絶縁状態の息子のことなんか知らないと

警察もあの時傷害事件として扱っていれば指紋も取るし
前科の有無も分かるがあくまで喧嘩レベルの話だとあくまで民事なので
介入は出来ないそうです。それでも色々親切に教えてもらって
弁護士さんにも相談したのですが
やはり興信所などに調べてもらうことになるだろうと
戸籍や住民票を移していれば追跡できるかも知れないが
あくまで本籍地のままだと家族が知らぬ存ぜぬで通せば
なかなか難しいそうです

興信所にも相談はしましたが、100万以上の大金出せるわけもなく
やはり諦めるしかないかと悔しい思いでした

その時の興信所の人の話ですと
まともな定職についていない場合
逃げようと思えばいくらでも方法はあるようです

住民票を写したり転居届けとかを出す気が無ければ
結局本籍地の家族がだんまりすれば素人では探すのは無理だと
その道の人に掛かれば色々追跡方法もあるらしいんですが
やはりノウハウとお金が必要で
しかもよしんば見つけたとしても収入を申告してないような
自営業まがいの人の場合結局お金も取れないらしく
俺が存することになるかも知れませんよと言われ
断念しました。

やはり、元嫁を見ると間男のことも思い出してしまいますね

今日はなんだかんだと色々昔のことを思い出してしまいました

やはり現場を見てしまうと修復は難しいんじゃないのかなと
どうしても嫁を見るとそういうせくろすのことを連想してしまうので
なんだか複雑な気持ちです。
下の子は改めてみるとやはり俺の子です
似てる部分もやっぱりありますし
それでもあの子にとっては俺は知らないおじさんと同じ

ちょっと躍起になって下のこに俺を認めてもらおうとすれば
やはり上の子もむすっとしていましたし
短時間で色々修復できないとは思っていましたが
月一回とかの面会では今後もこんな感じになってしまうのかと思うと
やり直したほうがいいのかなと感じてしまう部分もありまして

少しは前向きに今後のことを考えて行けそうですが
すぐには結論出そうにありませんね

あんまり間男のことについて書くつもりは無かったんだけど
変に情報出さないと余計に荒れそうだったので

嫁も何故不倫したのかときいても
「乗せられて気分が良かったからとしか言えない
本当に身勝手で馬鹿な理由だけど、一度ぐらいならばれないだろうと思っていた
あんなに何回も関係を続けるつもりではなかった
軽い気持ちで彼の甘い言葉に乗ってしまった」
ということらしいので、実際ばれなかったらいつまでも続けるつもりだったのかは
よく分からない。あの時点ではまだ俺を捨てるとまでは思っていなかったんだろうけど

ん～不健全だ今日は寝ます

忙しくてレス出来ていませんでした
嫁のやり直したいという気持ちは本気だと思うんですが
結局それがどういう理由なのかはっきり分からないので
今はあんまりそういうこと考えないで
しばらく週末だけ子供に会いに行くという生活を続けていくつもりです

週末だけで子供もいればほとんどフラバは無いんですけど
子供が寝てから話してるとやはり思い出してしまうので
やり直す直さない関わらず自分でもこれは乗り越えないと駄目かなと思います
いずれにしても子供たちの母親ですし

色々意見を下さった方本当にありがとうございます
これからは多分長期戦になると思うのでここで失礼させていただきます。