一歩進めるんだったら、いい事じゃないか。
今なお元妻の笑顔が忘れられない。あの頃に戻る事ばかり夢見ている。
しかし突然思い出す強烈な記憶で現実に引き戻される。
元妻は時々電話してくる。大体は慰謝料の支払いについてだが
自分の近況も話してくれる。俺は聞くだけ。
自分の事は話さない。話しだけ聞いてすぐに電話を切る。
でも少し前に俺は聞いたんだ。
「俺との時間は何だったのか」と。
元妻はこう答えた。
「男との事は騙していた。でもそれ以外は信じて欲しい。愛していた
今も愛している」
よく見掛ける浮気した人間の常套句だな。他人事だったら俺もそう思う。
でも俺の心に響いた。動揺してしまった。
漠然と元妻とやり直したいと考えている自分がいる。
元妻には非情とも思える制裁を下した。
元妻の裏切りと愛、俺の制裁と愛。
これをごちゃまぜにした時、何が残るんだろうか。
元妻への愛が勝るような気がするんだ。
元妻の俺への慰謝料が払い終えるのは早くて２年後。
その時に俺の気持ちが今のままだったら、もう一度元妻と話してみようと思ってる。
そこから再スタート出来る事を夢見ている。
みんなは甘い、結局はヘタレだと思うよな？
周りの人間にどんな面下げてそんな事が言えるんだと思うだろう。
あんな事をしていた人間が変わるわけが無い、繰り返す、そう思うだろう。
俺も全く同感だ。
他の相談者を見てると、人にもよるが再構築なんか無理だと他人には思ってしまう。
そんな矛盾を抱えてでも俺は元妻の事が忘れられない。
なんかもうグダグダだ。依存症ってやつなのかな。俺は狂ってしまったかな。
今の俺の気持ち。
妻への罰が終わった時、今の気持ちが残っていたら俺の気持ちを元妻に全ぶつけたい。
苦しみと愛と矛盾。
元妻も俺にぶつけて欲しい。彼女の苦しみと俺への気持ちを。
二人の考える方向が違っていたら、その時初めて俺は新しい未来へ歩き出せるような気がする。
もし二人の考える方向が一緒なら、俺の苦しみと彼女の苦しみをお互い受け入れる事が出来るなら、
もう一度手を握って歩いていこうと思う。
>>371
後２年、長いか短いか。
復縁のリスクを言い出したらキリが無いとは思うが、それだけ時間をかけて
じっくり考えた後の結論だったら、それはそれでアリじゃないかと思う。
どっちにしろ制裁・離婚はやった方が良かったのは確か。
少なくとも本気になった時にどれだけの行動をする男なのかは元嫁も
身にしみただろうし、それでも繰り返すようならそれこそそういう人間だったという事で。
制裁が終わり、やった事へのケジメをつけてからの再出発。
筆舌に尽くしがたいほど大変な思いをする事もあるやもしれん。が、
それはそれで筋を通した事になるし、本当の仕切り直しになるんじゃないだろうか。
酷なことを言うようだがお前は元嫁の性癖に
合わせる事が出来るのか？一度答えは出て
いるんじゃないのか？
お前の人生だ、やりたい様にすればいいだろう。
だが元嫁の性癖から察すれば数年間男無しで
居られる女では無いだろう。偶に有る電話で何を
期待している？
結婚する前からお前を欺いていた女なんだという事を
忘れないほうが良い。
お前のケースで再構築が可能だった例は殆ど無いだろう。
それでもと言うのならやってみたら良い。だが、又裏切られ
た時にはお前の精神は崩壊するし親友もお前を見限るか
もしれない。
元嫁とヨリを戻せば今後身内や親戚とも付き合いは出来
ない等、リスクに二人が堪えられるのならやってみろ。
成功を祈る。
>>389これまた厳しい愛情表現だなｗ
しかし970はほんとに生真面目な奴なんだな…
世間常識からすりゃ確かに突き抜けちゃった嫁だが、
970が想いを感じているんなら、それは間違ってないよ。
背徳感に苛まれることでもない。
もちろんフラバも自己責任で背負うんだしね
（ついでに言えば、スレ住人の誰もこの先の責任は取らんｗ）。
もしその先の結果が過ちの繰り返しだったとしても、
自分の思うとおりに行動したなら納得いくだろう。
おまえが宣言したことでこの先議論百出、スレ内対立とかもあるだろうが、
皆自分の立場から970を思いやってるんだから、
凹まず笑顔で受け止める器量を見せてくれよ。
意見ありがとう。最もだと思う。反対の意見を見るとまた動揺。弱いな俺。
慰謝料が終わる頃、お互いの気持ちがどうなっているかはわからない。
元妻は今の俺の気持ちなんか知る由もないから必死で忘れようとしてるのかもしれない。
もしかしたら元妻は最初から俺への気持ちなんか無いのかもしれない。
男とは切れてないかもしれないし、元妻の嗜好は受け入れる事は出来ない。
それはそれでいいと思う。
俺の自己満足だな。
気落ちを全部元妻へぶつけないと俺自身が前へ進めない気がするんだ。
でも今は出来ない。きちんと罰の精算が終わってから。
まだ時間はある。気持ちが続くかどうかはわからない。
その後の事は深く考えてない。
とりあえず今の気持ちを書きたかったんだ。すまない。
こういうヘタレな人間もいるって事だ。
ついでに書くと性病検査は二人共した。
元妻はパートの収入の殆どを慰謝料の支払いに充ててるから自由なお金はない。
自由な時間も無いそうだ。
これは慰謝料が終わるまで、親を裏切った罰だと元妻の父が言ってる。
終わるまでは俺が監視すると。
父親とは時々連絡を取っているよ。
そこまで難しく考えなくても良いんじゃないかと思うが。
離婚成立して、今は二人とも独身な訳だし、復縁＝即入籍っつー訳でもあるまい。
２年後、お互いに気持ちがあれば１から付き合うで良いんじゃまいか？
性癖については個人の考え方や嗜好があって、それが元嫁と違ってた。
そこはとことん話し合わないと駄目だ。
仕切り直して付き合うなら、もうどっちが有責とかそういう問題じゃない。
元嫁だけが我慢するのもいびつだし、歩み寄れる部分があるなら、
そこをチャレンジしてみるのも良いと思う。（ソフトなものならおｋとか）
極論、旦那公認で浮気（？になるのか）してる嫁も居る訳で。
いろんな形の夫婦がある罠。
まあ嫁も年取ったら、変態プレイがしたくても出来なくなるかも新米しなｗ
970の気持ちを何も言わずに２年ただ待つだけだと、駄目なんじゃないかな。
970に取っては2年待つだけだけど、何も言われてない元嫁は一生続く責め苦
の頭の2年な訳だし。元嫁にとってはｲｲ人現れたら、5年後も10年後も1年後も
一緒な訳だしね。
元嫁の容姿はわかんないけど、間男もより戻そうとするかもだしし、ﾊﾞｰ仲間も
いるかもしれんし。女は駄目だと思ったら切り替え早いから。
もし元嫁に何も言わずに2年をやりすごすなら、元嫁の心変わりの可能性
（しかも結構でかいと思う）を覚悟しておくべきかと。
>>970
402に同意。
970が元嫁に対する感情を正直にはなして、
２年後、もしお互いにまだ愛情を感じる事ができたなら
そこからまた、はじめようって事くらい言っておいてもいいんじゃないか。
お互いに目標があるのなら、新たな絆が生まれるかもしれない。
それまでに、他に目が行くようになれば、そえれだけの事。
970だけでなく、お互いにお互いの事を考えて見るいい期間になればいいのではないか。
元妻に話しをするのは罰が終わってから。それは決めている。
罰が終わって俺達が過去の呪縛から解放されて真っ白になった時、
初めて気持ちを伝えようと思う。
それが筋だと思う。
あらかじめ伝えてはもう罰ではなくなる。
元妻には最後まで苦しんでもらわないといけない。
俺と相手の奥さんとその子供の影に怯えてもらわなくてはいけない。
それが終わった時、まだ俺への気持ちがあるんだったらそれは本物だと思いたい。
お互い同じ土俵で再スタートしたい。
告白から恋人へ婚約者へ、それから夫婦へ。プロセスを踏んで確かめたい。
今度はお互いの過去も未来も包み隠さす受け入れたい。
もう一度はじめからやり直したい。
可能性は低そうだけどな。
元妻の性的嗜好については何とも言えない。
話し合うしかないと思ってる。
とにかく未来の話しを今熱く語っても仕方ないな。
俺自身まだまともじゃない。
そろそろ名無しに戻ります。
みんな本当にありがとう。思い切って書いてみてはじめて一歩踏み出せた気がする。
ありがとう。
裏切られたって気持ちも本当なら
好きだって気持ちも本当だろうよ
俺は少しでも気持ちがあるなら、やってみろよって思うけどね
なあ、みんなに聞きたいが
みんなが言うこういう妻は必ず繰り返すって、、、本当に必ず繰り返すのか？
そこを誰が保証できる？
悔い改めるチャンスはあげてもいいとおもうがな、、、
もちろん２年間の罰はありだと思うけどね
まぁ、時間あるしゆっくりゆっくり考えていけば良いよ
970にとっても元嫁にとっても一番いいんだろうと思うけどね。
2年後にお互いの気持ちを確かめてよりを戻しても
元嫁と一緒に居たら不倫の記憶は決して消えないし、時々思い出しては
苦しい思いをするのは元嫁ではなく970自身なんだから
それにサレ夫サレ嫁は気持ちを引きずるけど、不倫した方は
案外簡単に忘れて新しい生活に踏み出せるから
2年後に気持ちをぶつけようとした時には元嫁はすでに間男とくっ付いてるか
新しい恋をしているかもしれない。
それだと2年も待った970が惨めになるだけではないかな。
970
２年後の再構築の可能性って今、そんな事思ってんの？
今思ってるのなら、本心は今再構築したいって事だろ
ただ、不倫の現場があまりにも悲惨でなさけないものだったから
踏ん切りがつかないだけだと思うぞ
まずは、再構築なんぞ考えずにフリーになった自分を喜べ
恋愛する機会があったら恋愛しろ、他の女を見ろ
そして２年後になって思い出してみればいいんじゃないか？
消えるとか言いつつこの手のスレ巡回してるんで最後にコメント。
みんなのレスが心に響いた。ひとつひとつ何度も読み返した。
やはり難しそうだな。
元妻の心境、性的嗜好、俺の精神状態。
自分では思い付かなかった事もたくさん書いてあった。
俺は元妻には愛されてなかったのかもな。
愛されていたと思いたいばかりだったのかもしれない。
思い出にすがりついていただけかもしれない。
俺は元妻ばかり見ていたようだ。馬鹿みたいに元妻がいる後ばかり見ていた。
周囲を見渡す必要があるな。
どこに何があるかわからないけど、何か見えるかもしれない。
これからしばらくグルグルと360度回転してよう。何か見つかるかもしれない。
未知の未来が見つかるかもしれないな。
まだ甘いけど元妻も選択肢のひとつとして残しておこう。
その結果どういう方向に走り出すにしても元妻とは決着をつけたい。
本当の気持ちを知りたい。元妻にとって俺は何だったのか。
それが俺にとって酷な事であったも本当の事を話して欲しいと願う。
「呪縛から開放」「真っ白」と書いたのは現実的な罰の事。
元妻の裏切りは未来永劫消える事はないと思ってる。
現実の罰が終わった時、初めて元妻と向かい合おうと思ってる。
それと元妻とは連絡を絶つべきだな。それは思い付かなかった。
元妻の父だけで十分だ。これはすぐ実行しよう。
ここでみんなに貰った言葉をこれから先も何度も読み直して少しずつ方向を決めていくよ。
この数日で本当に俺の心境は変わった。
感謝する。