ゴミ捨てに逝ったまま小一時間帰ってこねえ
で携帯に電話してみたら、話中。
で、帰ってきて最初の一言が、わけわからなくなって泣いてたってゆうんです。
そんときはなにも思わなかったけど、よく考えて変だとゆうことに気づいた土曜日
そして問い詰めて発覚したのはその日の朝、それから最悪、もう後ろから刺された気分
そして寝込んだ二日間、こんなに愛してたのに、なぜ、なぜ、
でもやり直そうとした。前向きにかんがえて考えるほど辛かった。
自分に原因がほしかった。自分の悪いところがそうさせたんだと思った。
でも、俺の悪いところ見つかんない。
つらかったなあ
ここにスレ立てれた頃はだいぶ落ち着いてた。
前にも書いたけど、ここや他スレ、過去ログ見て、俺のように苦しんでる人が
よの中いるんだなあと思った。でもなんとかやり直そうと思ってた。信じてた。
で、また裏切られた>>114、もう吹っ切れた。奴が昔のままで帰ってくることなど
ありえないと悟った。最後に裏切ってくれた奴に今は感謝してる。
で、いろいろ考えたら奴に俺の心の悲鳴が届いてなかったことを知った。
なんだか怒りが込み上げてきた。こうなったら徹底的にやったる。
とりあえず、不倫相手に電話した。お互い会社だったので今日の７時に連絡をとると
いうことで現在待ち中。
あいてもみとめてたぜ。
相手は多分独身。
奴に問いただしてもわかんないってサ。
もう馬鹿かとアホチャうんかと、今日び売春婦ですら、名前と仕事ぐらいきくんちゃうか？
お前はいつからそうなったんだろうね？
カミサンから？浮気相手から？
どっちも取れないんでない？
離婚してカミサンから取るっていっても、家裁は支払能力の無い者には
法外な金額を出させない。取れても小額。
浮気相手に請求するにしてもカミサン同意の上での行為
よって行って来いでチャラ。
どちらからも取れるよ。
まあ奥さんは離婚前提になるけど。
分割で払うという手もあるからね。
それから相手からは証拠さえあれば確実に取れます。
奥さんの同意は関係ありません。
相手が1さんの権利を侵害した事実は変わらないから。
ということで、嘘を教えないように(わざとか！？)
おれはやる。ここで折れたらじぶんがこれからに向かっていけないような気がする。
そろそろ電話ある時間だなあ、
俺はやった。
４５万勝ち取った。ッててもまだ明日だけど振り込むって。
高いとか安いとかそーユー問題じゃない。
ひとつ人生の区切りが出来た。
ここからは俺のために生きるよ。
ってわけで終了！！
もしまたなんかあればパート２でもあげるよ。
ありがとうございました。
子供が４ヶ月でさ、
普通浮気なんて女はしないよ。
何で自分の妻がそうなったのか、
自分にも原因がなかったのか、考えていないじゃん。
挙句の果てに、「バケモノ」呼ばわりでしょう？
憎しみがあったとしても、自分が愛している子供の母親でしょう？
それをそこまで言っちゃうなんて、
すご～く冷たい人だよ。
で、相手の男から慰謝料取ったりとか
そういうところは妙に冷静だし。
こいつおかしいよ。
まじ、不気味。
おお・・コワッ・・・
でも、男同士だと、こういう奴の異常性に気づかないんだね。（ｗ
女性の浮気は絶対許せないと思うだろうし、かといって自分にとって
唯一であった女性とわかれるなんて想像もできない。
こんな男性って結構いるんじゃないの？
バケモノとか慰謝料とかいろいろ言ってるけど、女性に対する
深すぎる、それでいてちょっとゆがんだ愛情が憎悪になってる
だけだとおもうな。
すごーく冷たい人でも、不気味な人でもなさそう。
今回は怒りのやり場や不安な気持ちのよりどころがなく
ここにやってきたって感じでしょうきっと。
頭が冷えたら、こんな書き込みしなくなるよ。
俺も相手から一度だけの浮気だったらしーが、相手から１２０万とった。
虚しい金だ。本当に苦しんだ自分への代償かと思ってパーっと使おうとしても使えない。
１よ。金を受け取った時点でこれ以上妻を責めるのはやめろよな。
思っていても今後は口に出してはならない。
アンタもきっと浮気させてしまうような非があるんだ。
気づけよ。これはアンタの人生への警鐘でもあると思って全力で家庭を守るんだな。
・・・・・・・・これまでのマジレスへのお礼にかえて・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
その後と現在、これからの報告。これが、マジで最後のレスです。
慰謝料はちゃんと振り込まれました。すぐにおろしていま、手元にあります。
>>229でも言われたように、むなしい金だ。ホントそう思います。
奥は昨日、離婚を決意したようです。なんだか逆ギレされた気分でした。親権もゆずる
とのことです。慰謝料＆養育費についてはかんがえるって。
私もそうするべきだと思いました。そうするしかないと思いました。なんか現実感がわきませんでした。
もう後戻りは許されないと、思います。でも、なにか思いとどまりたい自分がそこにいます。
でも、やりなおすことは悪いことではないような気がします。
いままでの楽しかった日々が、走馬灯してました。結婚と同時に思い描いた生活が駆け巡り、
そして、こわれていきました。
今月末をめどに離婚する方向です。実家に帰るって。
あとは子供ことですが、愛のある家庭で育ってほしいと思います。父子家庭で子供は幸せか
母子家庭で幸せか（私は母子家庭で育ちましたが）いろいろ考えます。
やり直したいって言ったら負けですかね？ここでやり直したら今後もっと大変な事が起こるような気も。
でも、なんだったんだろう結婚って。
私の両親は仲悪くて離婚しました。だから、自分だけは、ちゃんとやろうと思っていました。
幸せ作ったるって、ドラマとかでみた幸せ家族。幻想を抱いていただけかもしれません。
自然な優しさがなかったと思います。かなり無理して、がんばって優しさを伝えようとして、
その無理したやさしさが彼女を追い詰めてしまっていたのかも。
今となっては遅いのか、まだ間に合うのか、分からないけど良い方法をさがしてみます。
ありがとうございました。これからは自分の足で歩いていきます。
本当にありがとうございました。
いま不倫してる人、浮気してる人は家族が大切なら、どうか、ばれないようにしてください。
一度だけの過ちならなおさら、映画マディソン郡の橋のようにそれこそ墓場まで抱え続けてください。
私のレスはこれで本当に終了しますが、今後も時々はこのスレ見てみようと思います。
引用元: ・悲しい