ひととやっちゃいました。まだ、母乳だってでてるのに。僕は、いままで妻を一番
信じていましたが、もうなにを信じていいか。
離婚も考えたのですが、子供のことを思うとどうしても、、、
ここ4日間仕事も休んで真剣に向き合ってみました。
そこで、なんども妻を許そうと努力してますが、このジレンマ、どう説明すればいいか。
僕はいま26歳まだまだ人生やり直せるとは思いますが、3年間共に過ごした女性と4ヶ月の
子供をどうしても捨てられません。
たった1度の過ちとはいえ、許せないんです。
これから何を信じて生きていけばいいか。
妻は充分反省(?)したみたいだし、ってゆうか本気でぼくに許しを求めていたのです
この4日間。
でもせめて母乳がとまってからにしてほしかった。
この一ヶ月つまが育児ノイローゼなのか、かなり様子がおかしい、目つきがおかしかった。
きっとこれは妻に幽霊か何かがとりついただけなんだ。自分に言い聞かせます。
悪いのは罪であって人じゃない、キリストも言ってたじゃないか。
すべての罪は許されるってキリストも言ってたじゃないか。
キリスト教者でもないのに自分にいいきかせます。
でもせめて、、、と思うんです。
自分のスレにもどれ
キモイよ
スレあげました。
ねたじゃないうつだ
さっきも二人で一生懸命生きようってゆったんです
でもさあ、なんなんだろう。
あの日だって、疲れてるなら友達に会いに行って来いって俺が提案した
過ぎた事をうだうだ言うな!
あんたの妻も、それくらいの大事を仕出かしたってことだ。
生涯終えるまで後悔させてやれ。
でもこの気持ち、妻に全力でぶつけました
傷つけました
おちついたつもりなのに
こどもに授乳してるのをみると
なんでウソついてくれなかったんだ。
っておもうんです。
けっこうおれ心が狭いなあ
いや、多分それはないとおもう。
でも
一回こっきりってのはどうなんだろうねー
まだ切れてないと思うよ
そうだよなあ
じつは女は嫁さんだけなんだ。
だからこんなに辛いのかなあ
嫁さんが苦労しなくていいようにしてきたつもりなんだけど
ネタならどんなにありがたいか
俺の嫁さんだよ。
3年同棲して子供が出来て結婚したんだ
そのうち、1の奥さんは赤ちゃんを母親に預けて遊びはじめるよ。
母親に預けるなら安心だし、気楽だからね。
母親は、娘の味方するだろうしね。
せっかく浮気認めてるんだから、今別れた方がいいんじゃない?
今の機会を逃したら、もっとひどい目にあいそうだよ>1
そうなんです。
こないだの日曜日、義母さんよんで話しあったんです。
話しにならなかった。
なんでよんだか、離婚は思いとどめたかったからです
考えれば考えるほど辛いです。
1さんさぁ、もうちょっとこう・・・
スリリングな展開にしてよー、
飲み屋で愚痴ってるわけじゃないんだからさぁ。
ってゆーか、早く家に帰れば?
奥さんまたチャットしてるかもよ?
変
俺もわカラン
>82
今、家です。
部屋の向こうにこどもと嫁さんがいます
めずらしくは無いと思うが、その妻がやっちゃってたっていうのは、
わりと稀なケースだよねぇ。
最低の女です
ここ4日間、めしも喉を通りませんでしたが、いまだいぶ落ち着いて来ました
今は男性だって親権とれるケース増えてるんだよ。
母乳で育ててたって、そのチチをよそで男にやってたんじゃ、
調停員だって裁判官だって、母親として不適格って認めてくれるよ。
ありがとうございます
おれ十分協力してきたつもり
だれがみてもいい旦那っていわれました。
それ以上に、うちの嫁さん、だれがみてもいい嫁さんでした。
おれの宝で自慢の嫁さんでした。
いまも愛してます
だから悲しい
これでまた嫁と話をしていたら、やっぱり許そう、家族仲良く暮らそうとか
思い直すにちがいない。
そうですね
でも、レスくれてありがとう
最後に決断するのは自分です
>>94
くたくたになってたら、チャットで男作る余裕もないだろ?
育児ノイローゼが、浮気するかね?
そうだよな
奥さんを責めて、謝ってもらって、涙拭いてもらいなさい。
あほくさ。真面目にレスして損した。
マジレスありがとう
損させたつもりはないのですが、いまのぼくにはありがたいです
>106
なかったとおもう
なんか自分が情けない。
ありがとうございました
いままでたくさんのレスありがとうございました。
いままでここの過去ログやらなにやら見てるうちに、わかりました。
もう答えは決まってるのだと。
でも、子供が小さいうちは母親が育てるのがベストだと思います。
で、条件を出しました。
パソ、ケータイとりあげ。
いえの貯金をすべておれ名義に。
離婚届を書いてもらう。
不誠実極まりない義母とは二度と会わない。
相手からの慰謝料請求。(←どうしようか考えてますが)
飲めなきゃ離婚、もち親権は俺、慰謝料、養育費は裁判で。
だってあんなに反省したふりして、おれが会社もいかれないほど寝込んでるのに、
また、メールやっちゃってんの、もうね馬鹿かとアホちゃうかと
ちがうメル友だってゆうけど、メル友と離婚の相談しちゃってるの。
ーー離婚は最後の決断だから、思いとどまったほうがいいよーー(一部抜粋)
だって、もうね、笑っちゃいました。
ハピタンとかゆうサイトで知り合ってメールだけしてたんだって、会ったことないよ。って
あのなあ、問題がちがうだろ!おれがあんなに寝込んでるのに、まだ、メールしてたんか。
お前は本当にやり直すつもりで反省してたのか、問い詰めました。小一時間問い詰めました。
で、俺は悟りました。奴は人間じゃない。
ここまで裏切られた気分になるとどうでもよくなります。
でも、この目の前にいるバケモノを利用してやろうと。これ。
で、でた条件が上の条件です。
でも、かなしいのはこのバケモノと3年過ごして結婚までしてしまったことです。
明日こそは仕事休まず行きます。
ネタちっくですが、ネタじゃない。
ここまでされると笑える。
ホントはさっき飛び降りそうになりましたが妻(バケモノ)にとめられました。
いちど死にかけて悟りを開きました。
今は、そこで平気で寝てられるバケモノに育てられてる息子が可哀相でもあり、
そこの家畜以下のバケモノもかわいそうです。
もう寝ます。
また、ホットメール開いてたのも笑えた。
ホントくだらない。もう寝ます。
明日また聞いてください。
お前おかしい。何が子供のためだ。親が冷め切っているのを
子が感じないとでも思っているの?どう考えても即離婚だろ。
相手に慰謝料請求は当たり前。妻にたいしても慰謝料請求しろよ。
それとな、しばらく1人でインドにでも旅して来い。アメリカでもいい。
お前自分に自信とかプライドなさすぎ。人生そのものが惰性っぽい。
思ったけど、114で見直した。
またアドバイスしに来るからがんばれ。
ちょっとぉ、これ本物の1?
なんでこの「定型文」で、レスするわけ?
本物の1なんだったら、これネタなのね?
まじレスしてたのに。ざけんなよ!
おれ、寝られませんでした。ものまま仕事行きます。
>117
俺一人でこんなに小さな子供を育てられるか、悩みます。子供が2歳
過ぎて、保育園にいけるようになってからとか、考えますがそれが自分の甘え
のような気がします。1人で旅をしてみるのもいいかも。ありがとう。
>118
ありがとう。今日こそ頑張れる気がする。
>119
マジレスありがとう。でも、ここまでされると、笑いたくなる気持ち分かってください。
おれ悟りました。自分が笑えます。
>114の条件のことですが奴は義母と考えたいそうです。どっちに転んでも俺はひとつ大きく
なれるような気がします。ほんとに笑えたんですよ。
いまは奴に感謝さえしています。
バケモノになりきってくれてありがとう。と
>114のことがなかったらここまでさっぱりした気持ちにはなれなかったと思います。
あとは子供のことだけですね、今日4ヶ月健診なんですよ。
過去ログとか他スレみて、考えてここのスレ見て、気持ちが落ち着きました。
ありがとう。
2チャンネラーは、俺にもやさしいなあ。
このスレ全部読んだ。
ネタじゃないと信じるよ。
別スレのともたんの例を出すまでもなく
1度味占めた人はバレさえしなければ幾度と無く繰り返す。
今度も締め付けが厳しい、と誰かに泣き付くのは必至。
1さん、頑張れ(w 応援してるよ~~。
彼女は、またやる可能性はあると思う。
なぜなら、わたしがそうだから。
子どもはいないけどね。
なんだか、ヒマになると、やっちゃうんだよ。
確かに、ケダモノかも。
ちょっと、反省した。
でも、楽しいからやめられない。
やめてもまた、いつのまにかやってる。
鬱ってきた。逝く。
おれいまそいつに電話した。留守電だけど慰謝料の要求の告知したよ
30代サラリーマンらしいからいまごろ青くなってるね。
こーなったらてって-てきにやったる。
会社4日も休んだ、もう恐いものはないぜ。
>114の条件もう一つ加えさせた。
おれの気分でいつでも股開けって。
泣いてたぜ。
電話したときいっそのこと殺してくれってバケがゆってんの。
おれ、もう吹っ切れた。
でも、そろそろ出勤。
つづきはきょうの18時以後にね。
なんだか生きる事が楽しくなってきた。
いろいろありがとう
そいつとは連絡ついた。
で
即レス希望、
慰謝料の妥当額は?
待ってる間、これまでのことをまとめてみます。
ゴミ捨てに逝ったまま小一時間帰ってこねえ
で携帯に電話してみたら、話中。
で、帰ってきて最初の一言が、わけわからなくなって泣いてたってゆうんです。
そんときはなにも思わなかったけど、よく考えて変だとゆうことに気づいた土曜日
そして問い詰めて発覚したのはその日の朝、それから最悪、もう後ろから刺された気分
そして寝込んだ二日間、こんなに愛してたのに、なぜ、なぜ、
でもやり直そうとした。前向きにかんがえて考えるほど辛かった。
自分に原因がほしかった。自分の悪いところがそうさせたんだと思った。
でも、俺の悪いところ見つかんない。
つらかったなあ
ここにスレ立てれた頃はだいぶ落ち着いてた。
前にも書いたけど、ここや他スレ、過去ログ見て、俺のように苦しんでる人が
よの中いるんだなあと思った。でもなんとかやり直そうと思ってた。信じてた。
で、また裏切られた>>114、もう吹っ切れた。奴が昔のままで帰ってくることなど
ありえないと悟った。最後に裏切ってくれた奴に今は感謝してる。
で、いろいろ考えたら奴に俺の心の悲鳴が届いてなかったことを知った。
なんだか怒りが込み上げてきた。こうなったら徹底的にやったる。
とりあえず、不倫相手に電話した。お互い会社だったので今日の7時に連絡をとると
いうことで現在待ち中。
あいてもみとめてたぜ。
相手は多分独身。
奴に問いただしてもわかんないってサ。
もう馬鹿かとアホチャうんかと、今日び売春婦ですら、名前と仕事ぐらいきくんちゃうか?
お前はいつからそうなったんだろうね?
カミサンから?浮気相手から?
どっちも取れないんでない?
離婚してカミサンから取るっていっても、家裁は支払能力の無い者には
法外な金額を出させない。取れても小額。
浮気相手に請求するにしてもカミサン同意の上での行為
よって行って来いでチャラ。
どちらからも取れるよ。
まあ奥さんは離婚前提になるけど。
分割で払うという手もあるからね。
それから相手からは証拠さえあれば確実に取れます。
奥さんの同意は関係ありません。
相手が1さんの権利を侵害した事実は変わらないから。
ということで、嘘を教えないように(わざとか!?)
おれはやる。ここで折れたらじぶんがこれからに向かっていけないような気がする。
そろそろ電話ある時間だなあ、
俺はやった。
45万勝ち取った。ッててもまだ明日だけど振り込むって。
高いとか安いとかそーユー問題じゃない。
ひとつ人生の区切りが出来た。
ここからは俺のために生きるよ。
ってわけで終了!!
もしまたなんかあればパート2でもあげるよ。
ありがとうございました。
子供が4ヶ月でさ、
普通浮気なんて女はしないよ。
何で自分の妻がそうなったのか、
自分にも原因がなかったのか、考えていないじゃん。
挙句の果てに、「バケモノ」呼ばわりでしょう?
憎しみがあったとしても、自分が愛している子供の母親でしょう?
それをそこまで言っちゃうなんて、
すご~く冷たい人だよ。
で、相手の男から慰謝料取ったりとか
そういうところは妙に冷静だし。
こいつおかしいよ。
まじ、不気味。
おお・・コワッ・・・
でも、男同士だと、こういう奴の異常性に気づかないんだね。(w
女性の浮気は絶対許せないと思うだろうし、かといって自分にとって
唯一であった女性とわかれるなんて想像もできない。
こんな男性って結構いるんじゃないの?
バケモノとか慰謝料とかいろいろ言ってるけど、女性に対する
深すぎる、それでいてちょっとゆがんだ愛情が憎悪になってる
だけだとおもうな。
すごーく冷たい人でも、不気味な人でもなさそう。
今回は怒りのやり場や不安な気持ちのよりどころがなく
ここにやってきたって感じでしょうきっと。
頭が冷えたら、こんな書き込みしなくなるよ。
俺も相手から一度だけの浮気だったらしーが、相手から120万とった。
虚しい金だ。本当に苦しんだ自分への代償かと思ってパーっと使おうとしても使えない。
1よ。金を受け取った時点でこれ以上妻を責めるのはやめろよな。
思っていても今後は口に出してはならない。
アンタもきっと浮気させてしまうような非があるんだ。
気づけよ。これはアンタの人生への警鐘でもあると思って全力で家庭を守るんだな。
・・・・・・・・これまでのマジレスへのお礼にかえて・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
その後と現在、これからの報告。これが、マジで最後のレスです。
慰謝料はちゃんと振り込まれました。すぐにおろしていま、手元にあります。
>>229でも言われたように、むなしい金だ。ホントそう思います。
奥は昨日、離婚を決意したようです。なんだか逆ギレされた気分でした。親権もゆずる
とのことです。慰謝料&養育費についてはかんがえるって。
私もそうするべきだと思いました。そうするしかないと思いました。なんか現実感がわきませんでした。
もう後戻りは許されないと、思います。でも、なにか思いとどまりたい自分がそこにいます。
でも、やりなおすことは悪いことではないような気がします。
いままでの楽しかった日々が、走馬灯してました。結婚と同時に思い描いた生活が駆け巡り、
そして、こわれていきました。
今月末をめどに離婚する方向です。実家に帰るって。
あとは子供ことですが、愛のある家庭で育ってほしいと思います。父子家庭で子供は幸せか
母子家庭で幸せか(私は母子家庭で育ちましたが)いろいろ考えます。
やり直したいって言ったら負けですかね?ここでやり直したら今後もっと大変な事が起こるような気も。
でも、なんだったんだろう結婚って。
私の両親は仲悪くて離婚しました。だから、自分だけは、ちゃんとやろうと思っていました。
幸せ作ったるって、ドラマとかでみた幸せ家族。幻想を抱いていただけかもしれません。
自然な優しさがなかったと思います。かなり無理して、がんばって優しさを伝えようとして、
その無理したやさしさが彼女を追い詰めてしまっていたのかも。
今となっては遅いのか、まだ間に合うのか、分からないけど良い方法をさがしてみます。
ありがとうございました。これからは自分の足で歩いていきます。
本当にありがとうございました。
いま不倫してる人、浮気してる人は家族が大切なら、どうか、ばれないようにしてください。
一度だけの過ちならなおさら、映画マディソン郡の橋のようにそれこそ墓場まで抱え続けてください。
私のレスはこれで本当に終了しますが、今後も時々はこのスレ見てみようと思います。
引用元: ・悲しい