＜長編＞授乳している時だけ義父が赤ちゃんのほっぺにキスしに来ます！隠れて授乳してても見に来るしorz

ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにﾁｭｰしたりしますorz
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。
旦那も「孫が可愛いからだろ？変なふうに考えるなよ」と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz
こんな経験された方いらっしゃいますか？

>>229
別室に移動してかぎかけて入れないようにするとかは？

>>229
鍵かけて篭るのは不可能？
普通のときに構うならまだしも、授乳時だのおむつ換えの時にちょっかい出すのは
ただのセクハラエロジジイでしかないよ。

>>231-232
うち鍵がかかる場所ってトイレしかないんですよ…
もうこうなったらトイレで授乳するしかウトから逃げられないような気がして来ました

>>234
間取りや居住環境聞いていい？
あなたたち夫婦の部屋（寝室にしてるとこ）にも入ってくるの？
ドアならホームセンター行って補助鍵買っておいでよ。
ふすまでもひっかけるフックみたいなのがあるだろうし、
ドライバー一本でどうにかできる。
穴開けたくなかったら幼児のいたずら防止器具の類は使えないかな。
冷蔵庫勝手に開けられないようロックするやつとか。キャビネットロックっていうのかな
設置後、一回でいいからきっぱり宣言しよう。
覗かれるのは絶対お断りです、私が嫌なんです、議論の余地はありません、って
うだうだ言わせずさっさとトイレでも自室でも篭っちゃう。がんがれ。

うちは良いわ・・
旦那の両親は控えめでデリカシーのある人たち。
なので今までいざこざも一切なし。勝手に家に来ることもないし、
お年玉やクリスマス、誕生日、お祭りなどにもお金を奮発してくれる。
孫をとても可愛がってくれる。良いスタンス。
旦那と結婚を決める前に何度も実家に行って両親をじっくり観察してから
結婚したのが良かったんだと思う。

授乳中の赤子にチュウって、むき出しの乳に
ありえないほどウトが近づかないと出来なくない？
どうしても環境整わないなら、せめてポンチョみたいな、
外で授乳する時用の布を買ったらどう？
それをめくりあげてまで見たら、さすがに変態っぽすぎるだろうから
注意できるでしょう。

>>235
ありがとう！
早速ホームセンターに行ってみます!!
一回言った事あるんです「嫌だ」って。 そしたら「乳をやってる女をイヤらしい目で見る訳がない。 そんなふうに考える嫁子が変だ」ですって。もう阿呆かと。 夫婦の寝室も平気で出入りしますよウトメ。
旦那も旦那で「嫌らしく考えるな」で、全くあてにならず。 もう一度「嫌だ！」とキッパリ言って、わかって貰えなかったら実家に帰ってみますｗ

うぉ!?
いっぱいレスが頂けて有り難いです。
ポンチョや布を掛けたら、とレスを頂いた件については、もうやってるんです。 しかし。「赤ンボの顔に布がかかって苦しそう！」と捲る。 これはトメの仕業。
皆さんのご想像通り、ウトの顔や指が乳に近づきますorz
それでも「嫌らしく考える嫁子がイヤらしい」ですよ。

>>229
トメに見せる事すらアリエナイのに、ウトになんて・・・
そう思う方がいやらしいとかの問題じゃなくて、
乳あげてる本人がイヤだって言ってんのに、ほんとセクハラの域だよ・・・
トイレでもどこでも篭って。にげてーーーー！
でも今のトイレのカギって外から開けれんだよね。
てか、その旦那もありえない。
がんばれ。

>>229
もっとブッチンブッチンにブチギレていいと思う。
聞いててこっちが腹立つよ！
ウトもキモイが、旦那が糞。
暴れまくって実家に逃げて～。

昨日書き込みした229です。
皆さんのレスに励まされた気持ちで、旦那とウトメに話してみました。
「あなた達がどんな気持ちで授乳を見ているかなど関係ない。私は見られたくない」と言った所、
「親に対してその口の聞き方はなんだ！」と怒られたので、 「赤の他人だった人が紙きれで親になっただけで、男の人に乳房を見られた上に顔を近づけられたり手を伸ばされたりする事も我慢しろって言うのですか？」と言ってしまいました
旦那にも「なぜ平気なのかが解らない。 この家で私を守ってくれる筈のあなたが何も感じないなら、一緒にいるのは無理です」と言って、出て来てしまいました。
この先どうなる事やら…

どうなることやら・・・。ってどこへ出てきたの？
行くあてはあるのかな。

正確に言えば、紙切れ1枚で親にもなってないんだがな、ウトメ。
慣習上、義理親として遇してるだけで。
まぁ、賽は投げられた。
あとは自分が納得するように行動してください。
あなたは間違ってないよ。身体を大事にしてね。

>>284
とりあえず実家に帰ってます。
>>285
すごく温かい言葉をありがとうございます。ちょっと目から何か出ました。

>>229
ふと思ったんだけど、ウトは授乳時以外でも赤ちゃんのほっぺをつついたり
してるのかな?
もし授乳時だけの行動なら、目的は明らかな訳で、そっちの切り口から攻める
事できないかな?
常に「孫チャンかわいいーー！」って態度なら使えない手だけど。

そう言えば、孫を可愛いがってはいるけどﾁｭｰしたりするのは授乳してる時だけだ････････
気持ちorz気持ち悪い…

じゃ、２２９さんの胸目当てだ。エロジジイ共め。やましいから怒ったんだな。

自分で書いといてなんだけど、ｵｴｯﾌﾟ…orz
やっぱりそうだったか～
なら、もう旦那さんに「胸目当てじゃなかったら、何故授乳の時にしか
赤のほっぺにチューや、ほっぺツンツンしないのか説明しろよｺﾞﾙｱ!」
だな。
まずは実家にいるのなら、229さんのご両親にこの事(「授乳時だけ」を
強調し)を話して見方につけて一緒に旦那さんを〆て貰った方がいいと
思うよ。
ガンバレ～

ごめん、味方、ね。

最初に謝っておきます。
変な顔文字使います
レスくれた皆さんありがとう(TДT)
本当に本当にありがとうございます。
旦那から電話がありました。
私は「もし、外出先で授乳中の赤ンボにキスしてる爺を見たらどう思う？
あなたの父親がしてる事ってそういう事だよ。
同じ女なのに黙って見ていたお義母さんにも、微笑ましいと思っていたアナタにも猛烈に腹が立つ。 もう同居を続ける事は出来ない。
きっとウトは私の乳房を女の物として見ている。
授乳中しか赤ンボにキスしないのが何よりの証拠だと思っている」と話しましたが、旦那は黙ったままでした。
もう本当にどうなるのか…
背中の赤ンボが重くなったので布団に寝かせようかな…
レスくれた皆さん本当に本当にありがとうございます。
2chやってて初めて鼻水垂らして泣きました。ありがとう。

しかし嫁に来てくれて、同居までしてくれてる嫁に対して
よくもそんな酷い仕打ちが出来るもんだよね、229のウトメは。
旦那もまさに、この親にしてこの子アリだわ。
旦那に気持ちを訴えて無言だったということは、やっと少しは
気持ちが分かって、でもバツが悪くて素直に謝れない
ということが考えられるから、とりあえず言いたいことは言えたし
これ以上は何も言わず、少しの間は様子をみたほうがいいかもね。
そして旦那がもしも謝ってきたら、そこは百歩譲って
うまく丸め込んで自分の味方につけたほうがいい。
とにかく同じ屋根の下に住んでて、旦那だけでも守ってくれないと
出るもんも出なくなっちゃうよ。
ガンガレー！

ウトメどもドギモイ！！恥を知れ糞エロじじぃ！！
あ～乳見たさにそんなことするなんて可哀相すぎるよ。
じじぃ殴ってやりたい。
ついでに旦那のちんこ蹴ってやりたい。

何ていうか、見てられなくて...
うちの4年前と全く同じです。違いはﾄﾒが味方で、ｳﾄを嗜めてました。
自分もｳﾄが嫌で実家に帰ってしまい、翌日、ｳﾄﾒ、旦那が来たときに、
両親、兄夫婦にすごい勢いで怒られ、父は「そんな家には娘は置いておけない」
母「あなた（旦那）が判らないなら、離婚も仕方ないわね」
義姉「ホント気持ち悪い爺ね、頭オカシイんじゃない」
とさんざん言うと、ｳﾄも切れて辻褄の合わない、よく判らない屁理屈が始まると
「ドンッ」とﾄﾒがテーブルを叩き、
「あなた（ｳﾄに）は、どこまで私の些細な幸せを壊してくれれば気が済むの！」
と、初めてﾄﾒの怒った姿を見た。

ごめん、上げちゃった
続き
何でも、ｳﾄは痴漢と盗聴で２度捕まっていたそうだ。
その他、警察には捕まっていないが、下着泥、盗撮などもしていたらしい。
ﾄﾒは、知っていたけれど通報できずに、下着をそっと返しに行ったり、
近所で噂されるたびに、引越ししたり（都合4度越したそう）だ。
旦那も、寝耳に水で、父に対する嫌悪で一杯でﾄﾒと一緒に泣いていた。
結果、ｳﾄ、ﾄﾒが離婚で、今はﾄﾒ、旦那、自分と子の4人で平和に暮らしている。
ｳﾄは噂では、女風呂を覗いて警察のご厄介になったとか…相変わらずみたいです
人間の性癖って、そう簡単に変わるものではないし、いい歳してるなら尚更ですよ。
229ｻﾝの義父はそこまで悪辣ではないと思うけど、絶対許しちゃいけない！
なによりも229ｻﾝは正しい。この先の為にも、ここではっきりしとかないとね。
ガンバレ！変態ｳﾄ撲殺じゃなくて、撲滅だ！
私も逝ってくるね

>>312
ｳﾄの前科が痴漢と盗聴…
うわ～こんなｳﾄの前で授乳なんて死んでもいやだね。

乳関係で悩んでる方たくさんいるんですね…本当に嫌ですよねorz
>>229です。
土日に旦那とウトメ私の両親で話し合いをしました。
ｳﾄもﾄﾒも「何で怒るのか意味が解らない 嫁子は考え過ぎだ」 だし、旦那は黙ってるばかり。
ついに私の両親がキレまして…
「あなたの娘さんが同じ事をされても、同じ言葉が言えるのですか？
嫌なんて言う神経が解らないと娘さんに言えるのですか？」 と問い詰めました。 (後出しになってしまいましたが、旦那には姉がいるのです)
そしたらウトメ「うちの娘は出来た子だから嫁子のような事は言わないし、嫁子のように嫌らしいふうに考えたりしない」だそうで。
もう何を言っても無駄な気がしましたが 我慢出来ず「じゃあ何で授乳中だけ娘にキスするんですか！ｺﾄﾒさんが舅に乳舐められそうでも平気ですか!?もう沢山ですよ!!」とワンワン泣きながら喚き散らしまして、取り敢えず別居する事になってしまいました。
旦那は結局何も言わずに帰っていきました。
なんだか惨めな気持ちばかりが残っています……ハァ…orz
皆さんに励まして頂けたので、取り敢えず報告まで ﾉｼ

>>437乙！
ウトメは変態で狂ってるけど、それよりも…
こんの糞旦那がぁぁあ～！！！
黙ってんじゃねぇぇえ～！！！
こんな理由で(437にとっては重大な事だけど)離婚になったら437旦那はどんな気持ちだろうね？
本当に437旦那も理解できないのかな？
黙ってるだけなんて、卑怯な男だ。(437さん、旦那さんの事ひどく言ってごめん)
にしても437旦那は心許せるひとに今回の事相談したりしないんだろうか？
相談したら437義実家がおかしい事わかるはずなのに。

>>437
ウトメ以上に旦那がうんこ。
それでいいの？

>>439
実は周囲に相談しまくり→自分の主張論破されまくりで「もしかしてうちの考えって
すっごくおかしい…？」って偽家族に賛同も出来ず、229さんの加勢も出来ず（偽家族が怖いから）
になっているんだと思う。

>>441
正解だと思います。 旦那とはメールだけはしてるんです。
相談した方々の奥さん達は皆口を揃えて 「いやｰ!気持ち悪い！最低！」だったそうです。
身バレしたらちょっとﾊｽﾞｶｼｽと思い、詳しく書けなかったけど、もう書いてやる
ｺﾄﾒからもメールが来て「私は赤ちゃんがおっぱいを飲んでいる姿がとても可愛いから、みんなに見て貰いたいと思ったけど？むしろ見せてたくらい(笑)
神経質なんじゃないの？もう女の子じゃないんだしね！」
原文まま。
で「では授乳中に舅さんがｺﾄﾒｺちゃんにキスして、ｺﾄﾒさんの乳に舅さんの口が付いても平気ですか？」と返信。
「お父さんなら平気」->「違います。お父さんではなくお義父さんです。話をはぐらかさないで下さい」->返信なし。
旦那からのメールには「今すぐに実家から出るのは金銭的にも、気持ち的にも難しいから、もう少し待ってくれないか？ 必ず迎えに行くよ」 原文まま。
私「一生迎えに来ない予感。
来て下さらなくて結構かもしれない。
まずは精神的に親離れしてみたらどうでしょう。ご機嫌ようさようなら」と返信しました。
その後の返信なしです。
子供が産まれてから激しく変だと気がつくなんて私もｳﾝｺです

>>437
乙です。
ﾀﾞﾝﾅさんは長男実家育ち？
親に意見をするまじ、な環境なのかな。
もし長男教育受けて育ってたら
そのｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを壊すのは一撃だけじゃ効かないと思う。
徐々に自分の家の常識だけが常識じゃない、
親だからって絶対じゃない、自分の意見を言ってもいい。
って事をだんだんと分からせるしかないよ。
自分の存在意義が問われてる訳だから、最初は抵抗するけどね。
親は親、一緒に生きていけるのはあくまで夫婦だからさ。
親が死んだらその後はどうすんの？と。
もしあなたがまだﾀﾞﾝﾅに気持ちがあるなら頑張ってみれ。
早く赤ｻﾝとの時間をﾏﾀﾘ過ごせるようになるといいね。
自分は433だけど、ﾄﾒはよそのじい様にも平気で触らせてたらしいんで
嫌がらせじゃなく本気で喜んでたみたい…
乳やる立派な仕事だから恥じゃない。むしろ誇りなんだと。
同じ女として有り得ない。

ひょっとして、だけど、
結婚式の時も色々やらかされてない？
式場との打ち合わせにウトメが付いてきて、更にウトメばかりが積極的に口を出すとか、
それ見ても旦那はだんまりで何も意見言えず、とか。
いや、うちの元旦那とそっくりなもんだから＜問題が起きた時のウトメの前での態度
30にもなってウトに意見一つ言ってはいけない、という長男教育されてたよ。
親がいると萎縮して何も言わずだんまり地蔵、ってのがそっくりだなと思って。

>>452
うおお！
その通りです！
結婚式場から引き出物、果ては打掛やドレスまでトメが口出ししました。
嫁の家は夫の家に従うのが当たり前みたいな感じで。
結婚式当日も、あの式場の入口にある『〇〇家〇〇家披露宴式場』の看板？を見て「これじゃあ『輝け〇〇家』って嫁の家を引き立ててるみたい」とﾌﾞｰﾌﾞｰ言ってましたねぇ…
あの時は結婚式に浮かれてたし旦那の事が猛烈に好きで、眼が曇ってました。
冷静沈着とはほど遠いｳﾝｺな私ですorz
>>443さんも大変だったんですね。
すごく的確なアドバイスありがとうございます。

無事にトリップついててホッとしました
ここに書き込みしてレスを頂く度、鼻水を垂らしてしまう私
皆さんからの具体的なアドバイス、励ましてくれるレスを見る度、子供を産んで良かったなぁ、子供を産んでなければ、ここの皆さんと文字だけれど知り合えなかったんだなぁと。 2chでこんな事思うのオカシイですかねぇw激しくスレチ話、申し訳ありません。
旦那との話し合い頑張ってみます。

こんばんは。
さっきトメから電話が来ました。
私の車の保険を解約したから、これからは自分で払えとの事
ウトメは離婚させるつもりのようです。 何でこんな急な話の展開なんだろう…
出て来た私が言えた義理でもないけど…
レスくれた皆さん、ありがとうございました。
そろそろスレチになって来ましたし、他にも嫌な思いしてて書き込みしたい方が沢山いると思うので、ここらへんで消えます。
せっかくのアドバイス活かせなくて申し訳ありません。
悔しいです

>>229
★その後いかがですか？in育児板★
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/
こういうところもあるようです。
何か愚痴りたいことや、今後落ち着かれたらこっちに移動なさったらどうでしょうか？

>>487
ありがとう。
そうします

>>229
ウトメが離婚させるつもりでも、離婚するかしないかは当人同士の
問題でしょう？もうウトメの存在は無視して、旦那と二人で決めないと
何も進まないよ。旦那がウトメの言いなりで、変わらないなら離婚も
視野に入れて、離婚の原因は「ウトのセクハラ」だと弁護士に相談しなきゃ。
やり直す気なら旦那を矯正、離婚するなら慰謝料がっぽり貰わないと。
つーか、自分の車の保険料をウトメに払ってもらってたの？

>>488
車の保険は旦那が払ってました。
こんな時でも旦那は何も言って来ません
消えますと言っていながら何度も出て来てすみませんorz

上でも言われてるように、本当に離婚になる場合は弁護士にセクハラの件を
強調するんだよ。
再構築できるならば別居は最低条件だね。
あなたへの被害もさることながら、変態ウトが成長した孫に興味を移しかねないよ。
変態には血の繋がりなんて意味無いからね。
しかしこの期に及んでダンマリを通すあなたの旦那には本当にムカつく。
個人的にはこのまま報告してもらいたいけど、無理ならば何らかの形で決着が
着いた際にはここか>>487のスレで報告お願いします。

>>229
すごく気になるから、ここかその後スレでまた愚痴なり相談なりして欲しい。
わたしは大したアドバイスはできないけど、一緒に怒ったり憤ったりはできるよ！
それにしても、離婚はダンナと>>229さんが決断することなのに、なんでダンナは直接何も言って来ないんだ？
もしかしたらダンナはまだ>>229さんに気持ちがあるのに、ダンナが逆らえないのをいいことに、ウトメが邪魔してるんじゃないかと勘ぐってしまう。
離婚するにしても、ウトのセクハラをアピールすれば、慰謝料ふんだくれるよ！
コトメとのメールも証拠になるんじゃない？
保存して、パソコンに転送してプリントアウトしておくといいよ！
気持ち的にはさっさと削除したいだろうけど、証拠は多いに越したことないしね。
赤も小さいし、頼れる実家があるみたいだし、親権はあなたがとれるよ。
ほんとはダンナが義実家と切れて、赤と三人でやり直せればいいんだろうけど…。
どうなるにせよ、ダンナさんとじっくり話ができる場をもてるといいんだけどな。
頑張ってください！

>>229
連日乙。
だいぶ疲れてるんじゃない？ちゃんと休んでる？
なんだか話が離婚の方向へヒートアップしてるみたいだけど229自身の気持ちはどうなの？
もう旦那のことは愛してない、離婚しても良いと腹を決めてるのなら
何も言うことはないけれど。
感情で動くのは簡単なことだけど、少し冷静になってもっと先のことも考えたほうがいいよ。
旦那のことまだ愛してるのなら、何度も二人で話し合ってやり直したほうがいいよ。
すぐには無理だろうけど時間をかけてゆっくり。
そしてまた一から二人と赤でやり直しなよ。
赤を抱えながら離婚なんて無謀すぎるし、そんなに甘いもんじゃないじゃない？
それにあなたがそんな仕打ちを受ける義務など微塵もない。
でも離婚以外にはこれしか方法はないと思う、悔しいだろうけど。
今まで連れ添ってきた人でしょ？
私は家族三人やり直す方向で対策を練ったほうがいいと思う。

何度もすみません
レスありがとう。
恥ずかしながら、あんな旦那でも娘の父親だし、父親である前に１人の男性として好きになって家族になった人を簡単には嫌いになれないんですよね…
できる事なら再構築したいのです。
馬鹿みたいですねぇ酷い親がくっついて来る事が解りきっていると言うのにorz
大好きな人の子供が出来て産み育てて来た幸せは間違いないわけで…
けど、こんなに頼りない人だったなんてと言う怒りもあり。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃになっています。
でもここに書き込んで愚痴を吐いて、相談に乗って頂いて変な話、孤独感？みたいな物がないんですよ。
すごく気持ちの整理になります。
ありがとう。

育児の確執スレの229です。
旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。
こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました…

すみません！
その後スレと間違ったorz
その後スレに行きます。すみませんorz

あのさ、もうダメだよ。やめなよ..。

ダメにも程があるよ。
なんだよ父親より息子でいたいのかよ。
しかも本質が何も解ってないよ。
頼む、ネタだと言ってくれ…('A`)

はあっ？！ダメだそりゃ…話にならないじゃん。
結局は自分の身がかわいいから同居してたいってこと？
人様のご主人ながら…あまりのことに唖然としてしまった。

すみません。
あちらで誤爆してしまいましたが、同じ物を書き込みしても宜しいでしょうか？ 育児にまつわる義父母との確執スレの229ですorz

>>101
ほほぅ。何の話か知らないけどｋｗｓｋ(ﾟ∞ﾟ)

では、失礼します。旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。
こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました…

皆さんのアドバイスにあったように、追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので、何とか堪える事が出来ましたが、今にも「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。
もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。 こんな時、一人で考えていると「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz
しかし旦那…あｰあ…なんだかなぁもう… あｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱむｰかｰつｰくー!!!!!
旦那のバカヤロー!!!糞ｳﾄもﾄﾒも死んじまえー!!!!!
私のバカヤローー!!!あｰぁ…………orz

229旦那はまだまだかあちゃんのおっぱいが恋しいんだよ
いつまでも可愛い息子でいたいみたいだし
229さんが辛い思いをしているのを全く理解していない
それどころか自分が楽できるからずっと同居したいというスタンスだしね
できれば再構築したいという気持ちはわかるけど
旦那に通じるとは思えない…

229さん乙orz
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。
家出しただけで（しかも非は自分達にあるのに）車の保険解約なんてせこい事する５０代（妄想）最悪。
ｳﾄﾒと一緒に住む気はない！ﾒﾘｯﾄﾒﾘｯﾄいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか！
私の母はお前の小便姿を見たいとは言わないから安心汁
と言ってみたい

うわ、誤爆。
その後ｽﾚと間違いましたごめんなさい

すみません。
誤爆すみませんorz
もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。
不実な話ですが、前に書き込みした時から旦那をｳﾝｺだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。
なんだかなぁ…
こんな事考えて、今までの発言があったのか？と思うと、私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz
もうヤケクソな気持ちになってしまってｳﾄﾒを大切にしろ！
その果てに介護に疲れきってｳﾄﾒと心中すればいいとさえ考えてしまいます。
もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。

お疲れさま・・・('A`)
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、
僕のﾊﾟﾊﾟﾝがそんなことするはずない！って自分の親を庇いそう。

>>115
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前は乳見られるくらい我慢しろ」
という事ですか．．．。
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか？

無理だ…
少なくとも今の私の気持ちでは無理だorz私も旦那に対して思ったのは「結局は自分の自由に出来るお金と時間の為に、お前は我慢しろってか!?」でしたから…
仕事はあるんです。 今は育休で休んでるんで、もうじき復帰なんです。
実家の両親も元気で 「戻って来てもいいが子供の事を第一に考えなさい」と言ってますが…
解らないorz
両親揃っているのが幸せなのか、片親でも両親の諍いを見ないで育つのが幸せなのか。
私が我慢する事で娘の幸せが確固たる物になるなら…
あーポチポチしながら泣けてきたｰ

229さん、私も貴方と同じような人と以前結婚してました。
でも、どうしても耐えられないような事があって、当時
1歳半の子供を連れて実家に帰った。
二ヶ月ほどほっとかれて、やっと会いに来た夫に
「一旦貴方の両親と別居して、自立して暮らそう」
（子供が幼稚園に上がる頃を目処に戻るつもりだった）
と言ったら「親から自立する意味が分からないし、
自立しようとも思わない」と言われました。
別居したらお金も掛かるし、お前は同居してても家事を
完璧に出来ないんだから別居して俺に負担が掛かるのは嫌だ、と。
それでも泣きながら「今まで以上に負担掛けないから、
私に出来ることなら何でもするから一緒にアパートで暮らそう」
と言ったらすかさず「なんでもするなら、親と同居しろ」と
言い放たれました。更に、「お前が実家に帰ってる二ヶ月間、
お前や子供に束縛されなくてとても楽しかった。これからは
今までみたいに俺を束縛するな。俺にはもっと自由が必要だ」
と言われ、ようやく目が覚めて「これは離婚するしかない」と
気付きました。
229さん、心苦しいかもしれませんが、しばらくはご実家に
身を寄せて義実家から離れた生活を確立する方向にされた方が
良いかと思います。その上で、旦那様ととことん話し合って下さい。
普通なら「こんなことを言ったら気を悪くするだろう」と
遠慮するようなことも、全部ぶつけて下さい。

おそらく、その過程で自分の中で「これならやり直せる」
「これはもう駄目だ」という結論は自然に出ると思います。
旦那様も、229さんと子供さんに本当に愛情を持っているなら、
「自分が実家にいる限り妻子とは暮らせない」と気付けば
なんらかの行動を起こしてくれると思います。
旦那様の所に戻る時は、別居先を確保した後で！
それ以外は認めない、というスタンスでいて下さいね。
それと、私は色々あって実家に戻ってから精神科で
相談していたのですが、その時に精神科の先生から
話し合いのコツを教えて頂いたので、参考までに。
「義両親が嫌いだから別居したい」ではなくて、
「これから先もっと良い関係を築いていきたいから、
今は一旦距離をおきたい」という方向で話をする。
「別居＝義両親への否定、嫌悪」と取られると、
夫側には受け入れ難くなってしまうので、
「一旦距離をおいて、一番良い関係でいられる
付き合い方を考えたい」と言った方向で別居を
提案すると良い、と教えられました。
ああ、229さんに私がお世話になった先生を紹介したい…

>>147
別れる時ってすんなり別れられた？
なんかこの手のタイプっていざとなったらストーカー化しそうな感じ。

色々思い出して寝付けなくて戻ってみたら、私宛のレスが。
自分語りして申し訳ないですが、
ちょっとだけ場所借りても良いですかね？
>>149
離婚はすんなり出来ましたよ。
元夫に離婚したい、と伝えたら「裁判沙汰などにしないなら、
別れてやる」と言われたので親権と養育費だけもらって
とっとと離婚届出しました。どうも、「自由」な期間に
女を作ってて、私達のことはどうでも良かったみたいな感じです。
それと、別居の原因が元夫と義父母からの暴力だったので、
揉めたら絶対に自分が負ける、と分かってたんでしょうね。
ただ、離婚時に子供との面接に関しては希望があればその都度
子供の状況を見て話し合う、と言うことになってたんですが、
向こうが何も言ってこないんで放っておいたら
「離婚してからちっとも構ってくれない。こんな扱いを
されるなら養育費なんて払いたくない」と意味不明なメールを
戴いたことはありましたが。

おはようございます 沢山のレスありがとう。
またしても朝から鼻水を垂らしてしまいました。
>>147さんも大変な思いをされたんですね。
旦那に気持ちが通じないのは辛くて悔しいものですよね…
子供にとって母親の笑顔が一番とのレスに泣けて泣けて。
皆さんの温かい言葉に、また泣けて。
娘の幸せを一番に考えたい。
その為にどうするのがベストなのか、よく考えたいと思いますが…今は思考回路がストップしていると言うか、無限のループに嵌ってしまっていて。
冷静にならなくてはならないと思えば思う程「冷静って何だ？」みたいになって。
とにかく、どっちに転んでも後悔のないよう悪あがきしてみようと思います。
親身になって一緒に怒ってくれる皆さんの存在が、今の私には何よりの心の寄りどころになっています。
しつこく出て来て申し訳ありません。
また何か進展があったら、話しを聞いて下さい。
ありがとう。

229さん、今は色々な思いが錯綜して、辛い時だと思います。
どうか無理をしないで、自分の中で自然に答えが出るまで
結論を急がないでいて欲しいです。
私は「もう無理」と判断して離婚しましたが、
覚悟を決めて離婚してもシングルマザーはやはり大変です。
もしもその場の感情だけで離婚を逸っていたら、
きっと後悔していたと思います。
でも、自分でとことん納得行くまでやって、それからの
離婚だったから、辛いことはあっても後悔はしてません。
ただ、子供にとっては…正直、「子供にとっても離婚したほうが
幸せなことだった」とまでは言えません。どんな理由にせよ、
実の父親と離れさせてしまったのは私です。
その事はしっかりと肝に銘じて、今の私に出来る精一杯で
子供達を愛して、幸せにしていくしかないです。
229さん、焦らずたくさん悩んで下さい。
例えばなかなか結論が出ず、このまま一年、二年
経ってしまったとしても、ここで出す結論は
その後何十年と続く人生を変えてしまうんです。
本当に、焦らないで下さいね。
できれば、信頼出来る第三者にゆっくり話を
聞いてもらうといいと思います。
2ちゃんで吐き出すのも一つの方法だと思いますが、
やはり口に出して話をする、と言うのも大切だと思います。

>>163
気をわるくせんでくれ。
あんたは、善意で書いているのは判る。
だけど、書き方が重いっつーか、
逆に悩んでる相手に鞭打つ感じに見えるぞ
とりあえず愚痴れ!!
ぐらいにしとこうや

>>164
たしかにそうかもorz
ご指摘ありがとうﾉｼ
229さん、愚痴一杯吐いてｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

あああ、229さん、本当に乙です。
確執スレも見てたから、上記の展開は本当に悲しい＆悔しいですね…。
229さんは何も間違っていないのだから、気を強くもってくださいね！
今は混乱して興奮するのも当然の状況だから、自分の精神衛生と
赤さんを最優先にして、実家でしばらくゆっくりしてください。
ただ、ウトメらが離婚させようとしてるのが気にかかるかも…。
でも、離婚となれば、この状況で229さんが有責になるわけがないので、
親権は229さんで、旦那は慰謝料＆養育費を負担することになるはず。
なのでウトメ主導で離婚話が進められても損しないように、
今からでも忘備録やら証拠を残すことをお勧めします。
ウトメの暴走をこれ以上許しちゃならないのでね。
しかし、離婚となったら小遣いが〜とか悠長なこともいってられないのが、
旦那にはわかってないのかな？　甘い、甘過ぎるよ。
169さんも書いてるけど、「離婚か同居か」を即断する必要はないので、
納得いくまで戦って結論を出してくださいね！
何の役にもたてないけど、とにかく応援してます！

229が一足飛びに離婚に踏み切れないのなら（ごく当たり前の感情だし
まずは夫婦関係調整のための円満調停を起こしてみてはどうだろう。
上手くまとまってもまとまらなくても、見えてくるものは色々あるかと。

娘が寝たので覗いています。
温かいレスありがとうございます。
アドバイスを参考に今日から日記をつける事にしました。
円満調停という物があるのですね。
先々の事を考えて、詳しく調べてみます 。
調停というと何やら物騒なイメージがありましたが、いいものがあるんですねぇ
それと、旦那にメールしておきました。 同居のメリットを考えて実家を出る事が出来ないのなら、私の実家に同居しても同じ事ではないのか？
あなたは赤の他人の私の親と同居し、あなたが裸で娘を抱いている時私の母が、その娘にキスしても平気か？
そしてそれは決まって、あなたが裸の時に行われるとしても孫可愛さ故、と許せてしまうのか？
答えて欲しい。
親は大切にして然るべき存在だけれど、まず最初に『自分が作った家族』ありきではないのか。
あなたの親も私の親も、いずれは先に逝く。後に一人残されて後悔するのでは遅くないのか。
急がなくてもいい。 どう答えを出してくれても構わないが、私達は『赤ん坊の親』ではなく、『一人の人間』の親である事を忘れないで欲しい。
といった内容です。

レスありがとうございます。
今日記を書こうと思い、ふと考えたのですが偽実家の援助… 私にとっては激しくｲﾗﾅｲものでも援助は援助という事実orz
昭和の香り漂う柄のベビー布団や服。
使いやしない布オムツに歩行器。
他には…ない…
食費も水道光熱費も折半だったし、何だかおかしい。
この程度で「自分の給料でやっていくプレッシャー」って何だ!?
むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…
こんな事リアルの知り合いに話せない。 話したくないorz
2chは、沢山の『リアルな感情』が渦巻いていて厳しくも優しい気がします。
調子こいてｽﾐﾏｾﾝ

>>177
>むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…
これ本当だったらもう旦那はそこらの小・中学生レベルだねorz

>>お小遣
それは義実家の手なんだよ。
甘やかすと同時に自立心を添いで縛り付ける術。
うちは別居になってからも貰って、不振に思って問い詰めたら吐いた。
ダンナを叱り飛ばし返金しようとしたが受け取らないんで
義実家に同額の5万のドデカイ蟹を取り寄せて送り付けてやったよ。
恐れをなしたのかそれ以来しなくなった。
別居する際に「いままでの分」として結婚してからの貯金を全額ダンナから取った癖に
(その時私は別居してて知らなかった)
取り戻したくなるとそういう手を使ったりするよ。気をつけて。
そういう人は孫に対しても「投資した分だけ権利がある」と思ってるからご用心。

さっき旦那から電話が来ました。
全く話の通じない外国の人と話しているような錯覚すら覚えました。
旦那に対して、こんなふうに感じたのは初めてかも知れません。
あまりに話が噛み合わない事にイライラしてしまい「あなたに私の気持ちは解らない。
赤の他人の爺の目の前で、母乳が噴き出す乳を見られる私の屈辱は無視するの? トイレに隠れて授乳すればしたで、育ちが解ると愚弄される私の気持ちは無視するの?
そんなに自分の時間と親がくれるお金が大切？
だったら結婚なんてしなければ良かったのに」というような内容の事を言ってしまいました。
旦那は「お前はああ言えばこう言う。
俺は口ではお前にかなわない。
人を馬鹿にしやがって」と言って電話を切ってしまいました
もう駄目かも知れませんねぇ…
諦めるのはまだ早いですか？
再構築出来た方達のレスを拝見すると、すごく時間をかけたようですし…
もう自分の気持ちすら解らなくなって来ました

>）184
「お前はああ言えばこう言う。 俺は口ではお前にかなわない。 人を馬鹿にしやがって」
考えに考えた229さんの気持ちの回答がこの台詞じゃあねぇ…。
あおるつもりはありませんが、見切りの付け時だと思います。

ひどすぎる…。

自分が馬鹿にされてると思ってる辺りでもうダメだよ…。
自分は２２９さんを馬鹿にしてるのには気付いてないくせに。

宗教を脱会させようとするみたいだね。
都合の悪い言葉にはピタッと耳にフタをする人に話すのは素人では無理だよ。
っていうか、あなたさえ我慢すればすべては丸くおさまるんだよ
みたいな感じじゃん。
それならまずダンナ、ｵﾏｴが少しぐらい努力しやがれって感じだね。

>>185-188
やっぱりそう思いますか。
どうやって伝えたらいいのか考える事すら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
情けない

愚痴です。
最初の書き込みした時は、まだ自分で何とかしよう、しなくては！と思ってたんです。
偽実家を飛び出してからの旦那の不甲斐なさ、そして認めたくはないけれど、私の気持ちから目を逸らし続けていた事がはっきり解りました
子供を産んで母親になった私は、どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。だから、自分を許して受け入れない私が腹立たしくて仕方ないのでしょう。
少し落ちつかなくてはいけませんね…
後悔しないように。 やり残した事はないと言えるほどの行動が出来るように。
しかし…くっそー!! 腹立つなーorz

229さん。
もう我慢する事ないと思いますよ？
旦那はいつまでも甘い汁吸っていたいんだなって、俺にはそう見えてなりません。
本当は旦那が妻子を守らなきゃいけないのに、、。頼りの旦那がこんなでは、、、。
旦那の考え方がこれからも全く変わらないようだったら、
見切りつけた方がいいかもです。
旦那が変わってくれるといいんですが、、、。

>>205
旦那さんタイプの人は、ちょっとこっちが声を荒げたりすると
そこをネチネチと非難したりするんですよね。
そして本題から目をそらそうとする。
ホント性質が悪いです。
徹底的に冷静になって旦那側が激昂したら
「二人で話してもダメね。人をいれましょう」と短く話すといいと思います。

アドバイスありがとう。
んもｰ携帯からだからまどろっこしくて仕方ない！
パソコン持って来い！クソ旦那め!!!
なんて…ここで鼻息を荒くしてたって駄目ですねw
旦那の事はしばらく放置して、旦那がどう出てくるか見たいと思っています。
今は何をやっても私自身、感情的になりすぎて駄目だろうし
しかしムカつくorz
ﾁｯｸｼｮｰ

スレが荒れてしまう原因を作ってしまう事になって、本当に申し訳ありません。
沢山の励まし、ありがとうございました。
本当に励みになりました。
沢山愚痴って、聞いて頂けて嬉しかったです。
聞いて頂けるのが嬉しくて、ちょっと調子に乗り過ぎてましたね…すみません。 名前無しに戻ります。ありがとうございました

男からすると、229旦那は男としてもダメだな。
どこに惚れたのか分からないけど、頭が悪いのが見え見え。
子の親として離婚は基本的に絶対反対だけど、この旦那じゃ、幸せなビジョンが見えないんじゃないか？
上手く離婚を言い出させて、慰謝料、養育費を出させる方向が良いんじゃ？
>>229
旦那の良いとこを出来たら教えて欲しい。
勝手な予想では、でき婚なんだけど、叩かれそうで言えないとか。
なんて、言われちゃうのを跳ね除ける位の心積もりじゃないと、あなたの旦那さんの教育は出来ないと思うよ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

名前無しに戻りますなんて言っておきながら、また出てきてしまいましたorz
レスありがとうございます。
>>305
旦那のいい所ですか…
堅物で真面目な所でしょうか。
しかしこれが両刃の剣というのか、いったん拗れると気持ちの修復に時間がかかります。
皆さんの言うように私は旦那を追い詰めてしまったのかも知れません。
感情に任せて、責めていないと言えば嘘になります。
因みにデキ婚ではありませんよw
色々考えてみたのですが、私は今まで「なぜ変わってくれないのか。私の気持ちをわかってくれないのか」と旦那に私の気持ちを押し付けるばかりでした。
そして、それが無理だと思うと「私が何とかしてみせる」と旦那の気持ちは無視していたように思います。
なぜ私ばかりが我慢しなくてはならないのかと、怒りばかりが先行して、理解しようともせず理解して欲しがっていました。
この事に気付かせて頂いたのは、ここでのアドバイスのおかげです。
再構築にこだわるのはやめました。
彼の気持ちの流れに任せて、今はじっとしていようと思っています。
その後の事は、それから考えます。
ありがとうございました。
本当に皆さんに感謝しています。

229さん、乙です。
別に荒れてないと思うから、遠慮せずに書き込めばいいよ。
ことがことだけに、リアル友人には愚痴も相談もしにくいだろうし。
つい最近知り合ったモニターごしの知り合い達だけど、
みんなあなたのことを心配してるし、幸せになって欲しいと願ってると思う。
一緒に悩んだり怒ったりくらいしかできないけど、
それで229さんの心が少しでも軽くなるなら、
このスレもスレ冥利に尽きるんじゃないかな。

私も最初から229のことを見てきたせいか、すっかり情がうつっちゃったよｗ
私的には義実家から別居出来て、家族３人暮らしを再構築して幸せになって
ほしいなと願ってたりする。
でも最後は229が決めることだもんね。
なんにせよ後悔のない道を選んでほしいよ。
私も応援してるよ。

報告に来ました。
229です。
離婚する事になりました。
慰謝料、養育費についてはこれからの話し合いで決まります。
今までのいきさつを少し話すと、まずトメから毎日のように実家に電話があり、私ではなく私の母親に今まで私が『輝け』の嫁として、どんなに至らなかったかを話されたそうです。
また、トメから電話がないと思えばウトから電話があり「嫁の実家という物は嫁ぎ先の家を敬うべきだ」といった訳の解らない講釈を垂れる といった具合で…
このままでは精神的に疲労するばかりで埒があかない為、会って話し合いする事になりました。
結局まともな話し合いになる筈もなく、ウトメは「恥をかかされた、許せるものではない。『輝け』の敷居は二度と跨ぐな」でした。
そして、娘に関しては「こちらが引き取るつもりはない。
息子の足枷になる。 息子には男として、やらなければならない事が沢山ある。
その時に子供がいたら、やりたい事を出来ない」
だそうです。
娘は渡すつもりが無かったとはいえ、この言い分には頭に来て「父親としてやらなければならない事は一切無いと言うのですね」と言ったところ、ウトメが激怒して

「嫁が主人の親に向かって言う事か!!」と。
これには思わず笑いましたよ。
あまりに馬鹿馬鹿しくて。
きっと旦那と一緒にいる限り、ずっとこんなふうに私と私の両親を愚弄し続ける人達だとはっきり解りました。
娘の事も「女は跡取りにならない」という理由で「いらない」と言う。
そして肝心の『輝けの跡取り』は話し合いの席にはいませんでした。
友達と出掛けたそうです。
それから数日して旦那が会いに来ました。
平日で私の両親が仕事に出て居ない時、友人を連れて。
もうこの時、やっぱり離婚でいいやと腹を括る事が出来ました。
それまでは、どこか踏ん切りが着かなくて「私に母親と父親両方をやっていけるのだろうか」と悩んだりしましたが、
今、まさに離婚という時だというのに一人で妻の実家に来る事も出来ず、面倒な事からはとことん逃げて、全て人任せにして自分は傍観して流れに任せているような男に『父親』を望んだって無駄だと。
居てくれなくていいやと心底腹が立ちました。
憎らしくて情けなくて、何だか娘に申し訳ないような気がして泣けてきました。 旦那は「幸せにするって約束したのにゴメンな」と寝言を言っていました

それにも頭にきました。
何もしなかったのにゴメンもヘッタクレもないだろうと。
もう少し二人で頑張れば、なんとか再構築出来たかも知れないのに
ほんの少しかも知れない努力を放棄して親の言いなりになって、二人の話し合いも全て放棄しといてゴメンって何なんだよ。
もう本当に自分に腹が立ちます。
子供まで作って、今頃になって旦那の駄目な所に気づいたから離婚って。
娘には絶対に迷惑かけない母親になります。
なりたいです。
沢山の励ましの書き込み嬉しかったです
遠くからも見守ってくれている方がいる事に、どんなに勇気づけられたか解りません。
本当にありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。

なんというか・・掛ける言葉にも困るけど、
糞夫、糞義実家のことはとっとと忘れて、娘さんと二人強く生きてね。＞229さん

養育費は　“子どもの権利”
がっつり取ってください。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>405
思い切りふっかけちゃいなさい。
どうせ養育費や慰謝料の話にも親がしゃしゃりでてくるんだろうし
弁護士たてるなりしてなるべく一括でもらうようにした方がいいよ。

すみません…名無しに戻りますと言っておきながら、また来てしまいました。
どうしてもお礼が言いたくて。
頑張りますね、本当にありがとう。
それと、弁護士さんは頼んであります。 と言ってもテレビで見るようなカッコイい先生という感じではなく、淡々と事務的に話し合いをして金額を決める為の交渉をして下さっています。
全額一括して払って欲しい旨、伝えてみよう･･･
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
沢山のｱﾄﾞﾊﾞｲｽを無駄にしてしまうような結果になってしまいましたが、本当に有り難かったです。
私にとっての何よりの寄りどころとなりました。
スレが荒れてしまったりして、申し訳ありませんでした。
それではROMに戻ります。
皆さんと皆さんのお子さんが幸せでありますように。ﾉｼﾉｼ

229さん　大変でしたね。ずっと気になってました。
しかし旦那は最後まで情けないなぁ。
親と結婚したわけじゃないのに！！
バカ旦那のケツになすび突っ込んでやりたい！！！！！

229さん、報告乙です。
自分一人で妻との大切な話し合いに来れないクソ旦那、別れて大正解だよ。
ウトメも反省なんて1ミリもしてないんだね。
子どもさん、女の子でよかったよ。
男の子だったら、ウトメが親権を基地がいみたいに主張して泥沼になってたかもしれんし。
養育費も慰謝料もガッツリもらって、娘さんとお幸せにね。
応援してるよ～！
>>421
なすびが勿体ないからやめとけｗ
食べられることなくクソ旦那のウンコなケツに突っ込まれるなすびが可哀相だ。