私の浮気相手に「お前を殴らないと気がすまない」と言われました。

懺悔のつもりで書きます。私には１年近く付き合った彼氏がいました。
なのに、浮気をしてしまいました。
私が飲み会で、酔って潰れた時に、ホテルに連れ込まれたのがきっかけです。
浮気相手は前から私を好きだったそうなんです。
私は酔っ払ってやってしまったことなら、その後はきっぱり断り、縁も切るべきでした。
なのに彼氏以外の人にも好かれるのが心地よくて、ずるずる関係を続けました。
ちなみに浮気相手は、私に彼氏がいるのを知ってます。
毎日電話でも早く別れてとせかされました。

彼氏は本当にいい人で、私のことをちっとも疑ったりしませんでした。
私も変な言い方ですが、浮気をする予定なんかなかったんです。
彼との付き合いに、何の不満もなかったからです。浮気相手とは話も合い、それなりに楽しく過ごせました。
でもこんなのは続けてはいけないことはわかってました。
私は今の内に引き返して、彼氏のところに戻らなければ・・・と思っていました。
その時点では、もし私がフリーだったら浮気相手とも本気で付き合えたかもなーなどと
バカみたいなことを考えてました。

しかし、１ヶ月経った頃、いよいよどうにかしないとヤバイ気配になってきました。
もともと浮気相手はしつこいタイプだったんですが、それが更にしつこくなりました。
そして考えた末、彼氏には全部本当のことを言って別れようと思いました。その時の私の気持ちは、
とりあえず彼氏に話さないといけない。
とりあえず彼氏と別れないと、大変なことになりそうだ。
という思いでした。
彼氏に話した後のことはあまり考えられませんでした。
というのは、浮気相手がちょっと脅しめいたことも言い出したからです。
（別れないなら親に暴露するとか、ちょっとやばそうな雰囲気だったのです）

私のスタンスとして、浮気はしないことが前提ですが、もししてしまい、でもやっぱり元に
戻りたいなら、浮気したことは言わないのが優しさで、責任と思ってました。
（意味わかりにくいですね）
だから、私が浮気したことを彼氏に暴露するというのは、別れを決意してのことでした。
その頃はもう自分の中がドロドロで、胃が痛くなりました。
全部自分が悪いとわかりつつも、逃げ出したくなりました。
いっそどちらとも別れてしまいたいとさえ思いました。でも雰囲気的に浮気相手とは付き合わなければならない感じだったので
（私が付き合うとか言ったから悪いんですが）
「今日、彼氏に言って別れるから。その後電話する。」と浮気相手に言いました。
なんか前置き長くてすいません。

その夜、彼氏に電話しました。
彼氏は案の定「別れたくない、何で別れなくちゃいけないの？」と言いました。
私はもう別れないと！と思って電話をかけたんですが、実際何で別れるのかよく
わからなくなってきてしまいました。
話しているうちに泣けてきました。
あぁ、この人とはそんな簡単に別れられないよ・・・と思いました。２時間くらい電話してたんですが（ネット電話で）浮気相手からジャンジャン電話かかってきました。
その間にメールもしてたんですが。
「終わったらかけるから」と言っても、「今すぐ切れ！」と言われました。
もう夜中１２時を回ってたのに、自宅の番号にまでかけられました（親と住んでるのに！）
彼氏は「このあとその男と話すと思うと切りたくない」と言いましたが、とりあえず次の日会って
話そうということになり、切りました。
それが１時半か２時くらいだと思うんですが、そのあと浮気相手とは６時位まで話しました。
てゆうか切ってもらえませんでした。
明日１日で蹴りをつけるよう言われました。
もう了承しないとやばかったので、とりあえず了承してしまいました。

次の日、昼休み中彼氏から電話があり、落ち着いて話しました。
私は本当は別れたくないことも言いました。
でも雰囲気的に、今浮気相手と別れるとヤバイことになりそうだから、別れないといけないとも
言いました。（この時まだ本当のヤバさに気づいてなかったんですが）
そして一つの、常識ではありえなない考えが浮上しました。１、私は彼氏と一旦別れる（別れたことにする？）
２、浮気相手には、もう彼氏と別れたと言って一度付き合う。
３、しばらく経ったら、やっぱり合わないとか理由をつけて別れる。
４、彼氏の元に帰る。
反対の立場だったら絶対考えられないのに、彼氏は辛そうながらも絶対戻って来てくれるなら
待つと言いました。
そして、夜に会ってちゃんと話して、そうすることにしました。
約束は１１月までに浮気相手と別れることです。
本当に自分は何てバカなことをしてるんだと後悔の嵐でした。

一旦彼氏と別れないとというのは、別れる理由として「彼氏の方がやっぱり良かった」
にすると、本当にやばそうだったからです。
浮気相手とちゃんと付き合ったことにして、それで合わないとか言って別れた方が、
納得してもらえる気がしました。
その夜「別れたから」と電話をしました。
浮気相手は喜んでました。
「本当なんだよね？」と聞かれ、心を痛めつつ「うん」と答えました。次の日、事情を知る男友達Ａ、Ｂ２人と車で食事に行きました。
Ａとは長い友達で、ＢはＡが紹介してくれた友達です。
コース的に途中でＡは先に降りて、私とＢ２人になりました。
Ｂはあまり事情を知らなかったんですが、Ａが聞いてやってよと言ってたらしいんですね。
で、２人でお茶して話を聞いてもらいました。
今まで書いた内容です。
するとＢには「そんな話、マジであり得ないから」と否定されました。
覚悟の上ですが。
本当に長くてすいません。
修羅場の部分はまだ先ですが・・・遅くなっても今日はちゃんと全部書きます。

「でも仕方ない」と話す私に、
「別れたいなら今別れないと、もっとややこしくなるよ。」と言いました。
ためらう私に
「そういう状態になったら、２人とも別れた方がいい」とも言いました。
でも、それは私ができないんで、「無理」と言いました。
「とりあえず、浮気相手の方は切れ」と言われました。帰り道、「そんなこと言ったって無理だよ」と言ってる私に、浮気相手からメールが。
『今どこにいるの？自宅に１２時頃にかけるからよろしく』というような内容。
奴は私が自宅にかけられるのを嫌ってるのを知ってるのです。
そういえばすいません。言い忘れてたことが何点か。
うちは門限があったり厳しくて、大抵は１０時に帰ります。
この日は久しぶりの友達と会ったので遅かったんですが、それでも１１時３０分とかには帰ります。
あとこの浮気相手は超束縛魔です。

Ｂは「『今日帰らない』とか言っちゃえば？協力するよ」と言ってきます。
つまり私を軽い女に見せて幻滅させて別れようという作戦です。
短時間ですが、私もその気になってきてメールを返しました。
私『電話されても家にいないと思うから』
男『今どこ？時間指定しなければ、ガンガン自宅に電話するから』（←これおかしいですよね？）その後もメールでやりとりが続き、相手はキレてました。
とうとう電話が来ました。（てゆうか帰らないとメールした時点で普通は電話すると思うのですが）
私は出ないでＢに代わりました。
Ｂが色々うまいことをいいました。
「Ｃ（私）が遊びたいんだから俺と遊ぶ」みたいなこととか。
浮気相手は勘違いし、私がＢに襲われるんじゃないかと思ったみたいです。
代わった私も勢いづいて、バカな女を演じました（十分バカですが・・・）
「やっぱり続けてくの無理」「ダメ」「無理だと思った」と主語の無い会話。
「もてあそばれたと思ってあきらめてよ」「バカな女にひっかかったと思っていいよ」
「もっと遊びたいしー」
後々、そばで私の話を聞いてたＢも相当イタかったと言ってました。
大体それを聞いたら、普通の男はひくだろうと言いました。
こんな女相手にしてられないと。
でもそれは普通の男だったらなんですよね。
のろいペースですいません、ほんと。
今昔のメール見てたらマジで尋常じゃなさを感じました。

本当は１１時半頃とっくに地元に着いてたんですが、海の方に向かってる設定なんかにして
私が遊んでるように演出しました。
とりあえず「別れたい、付き合えない、彼氏とも別れるし誰とも付き合わない」を連発して、
「充電切れるから」と言って電話を切りました。
一応家に帰っても起きてて工作して、３時過ぎに家に着いたとメールしときました。その後、連休だったんですが、彼氏と過ごしました。
浮気相手には「最後に連休は一緒にいてと言われた」と言ってありました。
これは彼氏の１ヶ月耐える前の唯一の願いでもありました。
だから連休中はずっと一緒にいました。
もちろん彼氏には、Ｂの力も借りて別れたいと言ったことは言ってあります。
連休中はメールも２通位しか来ないし、いくらなんでも諦めたかなと思ってました。
だってあんだけバカ女の演技をしたんですから。

しかし・・・連休最終日にメールが
『この三連休はこれから俺とＣが付き合っていくための、三日間だと思ってる』という内容が・・・
私は目を疑いました！と同時に寒気が走りました。この日はとりあえず電話では話さないことに決めました。
向こうが男と会ってるのか疑ってきたので、敢えてそういう演出もしました。
携帯にも自宅にも電話がジャンジャンかかってきました。
親にはある人にしつこくされてると言って、音を切りました。
自宅の留守電なのに、メッセージを残されました。
メールではやりとりしましたが、まったくわかってもらえませんでした。
正直ここまでするかと思いましたが、私が狂わせたんだと思いました。
次の日親に怒られて、携帯を解約させられました。
もちろん浮気相手には教えてません。
でも夜になると自宅にかかってきます。
やっぱりちゃんと話さないとと思い、電話で話しました。
会いたいと言われました。
最後という約束で会うことになりました。

>>59
浮気はだめさ。
私の彼も、たぶん５９の元彼と同じ、いやそれ以上の全くいい人。
こんな人いるのって思うくらい、もうすぐ三年になるけど、人がいい。
両親もいい人で、友達もいい人の集まり。
私もする予定なかったけど雰囲気に飲まれて浮気して、
でもそれは予定なかったなんて私のいいわけだと思って
はっきり彼に話して浮気相手ときっぱり決別した。
浮気相手に散々けなされたけど、私は彼のもとに戻った
彼も凄く傷ついたけど、私と一緒にいたいと言ってくれた
今でも時々思い出しては胸が痛むよ
私は馬鹿なことをした。彼と幸せになるためにもう浮気なんてしない

その電話をした日も私は遊んでる女を演じたわけですが、
「Ｃはそんな女じゃない」と言われ、わかってもらえませんでした。
私もウソをつくにも限界があるかなと思いました。
最後だし正直に全部話す気で、浮気相手の家に向かいました。
家に行ったのが間違いでしたが、無理やりやられました。
それで終わるならいいと思いました。
しかし私の気づかないところで、私の携帯で彼氏にかけて、私たちの会話とかを聞かせようと
してたんです！
私はキレて暴れました。でも抵抗したところで力ではかないません。
でもなかなか家から出してもらえず、手首をつかまれたままで赤くなりました。
泣いたりしてたけど、諦めの言葉も出てきたし、とりあえず別れられそうだと思いました。
夕飯だけ付き合えと言われました。
飲まないとやってられないと。
私が付き合うのも変な話ですが、最後ならと付き合いました。＞９９
あなたのおっしゃるとおりです。だからここで懺悔します。

OOﾌﾟ？　(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

最初のと、110ので、
OOﾌﾟ2回されてませんか。。
言いづらいのですが

話しているうちにわかったことがありました。
私がかなり理想化されてるということです。
私はウソを信じろと言うのは難しいと思い、全部本当のことを話したんですが
それも信じてもらえないのです。
私は理想の女性になっていて、でもそれは私自身ではないのは明らかでした。
彼の妄想の中で、別の私が作られてしまったようなのです。帰り、結構彼は酔っていました。私はもう最寄り駅で別れたかったんです。
その時私は小銭しか持ってませんでした。切符を買って、お釣りが出た瞬間、取られました。
私はその後も乗り換えでお金が要るんだったんですが、それがないと買えません。
でも一刻でもその場を離れたかったから走って逃げて電車に飛び乗りました。
乗り換え駅に着けば、歩いてでも何とか帰れると思ったし、カードがあるからタクシーでも
乗れるかなと思ったからです。
＞１１２＞１１４
１度目は酒の上なので、私は抵抗してないし、OOプにはならないような。
２度目は家までいっちゃってるので、何とも言えないですよね。
まだ続きます、すいません。

丁度電車が来て、結構すぐ発車しました。
ホッとしたのも束の間、奴は乗り込んで着ていたのです。
「何でついてくるのっ？」
その後の会話はあまり覚えてません。
乗り換えるはずの駅に着き、でも私はお金がないので大通りを歩き始めました。
「お願いだからお金返してor貸して」は絶対言いたくありませんでした。歩いていたのは大通り（４斜線）の歩道でしたが、夜だし人気は少なかったです。
歩いてる途中で、きっかけは忘れたのですが、多分このまま帰せないとかでマンションの
駐車場に連れて行かれました。ちなみにマンションの脇の空が見える駐車場です。
「お前を殴らないと気がすまない」と言われました。

１発殴られて済むなら、殴って欲しいくらいでした。
「殴りたいなら殴ってよ！」と何度か言いました。
奴は
「１０発殴る。２０発のところを１０発だ」と言いました。
私はもうどうでもよくなってきました。
「殴らないと思ってるんだろ？本当に殴るぞ！」なんてやり取りがしばらくありました。私はもうどうでも良くなってきました。
全部私が撒いた種。私が悪いこと。これで終わるなら・・・
「ここで殴って倒れて頭打って死なれても困るから、あっち行こう」彼が指したのは駐車場の端の
フェンスがあるところでした。
側にワゴン車が止まっていて、歩道から死角になってました。
私は「ここでいいよ！」と言いましたが、フェンスの方に連れて行かれました。

あ、ちなみに飲み代も私が払いました。
支払い時、さっさと出て行ったので（困らせたかった？）小銭しかない私は、カードで。続きです。
まず言葉でめちゃめちゃ脅されました。
「本当に殴るぞ。男が殴ったらどうなるかわかる？まぁ、顔は潰れるな。鼻の骨も折れるな。」
その時私は恐怖で何を話していたか覚えていません。
多分「やだ」とか首を横に振ったりしていました。
そしてコブシを振り上げました。
私はコブシで殴られたことはないと思うんですが、とりあえず歯をぎゅっと噛み締めてました。
痛みはなく、その代わり私の後ろのフェンスにコブシをあてました。
バーンとすごい音がしました。
私はそれだけで怖くて仕方がありませんでした。
いつ殴られてもおかしくない状況です。
こんななら１発殴ってどっか行ってよと思いました。

何度か同じことをされて（脅し文句を並べながら、殴るフリというのでしょうか？）
私は本当に恐怖に縮み上がってました。
途中まで我慢してましたが、途中で本当に堰を切ったように、涙があふれ泣き叫びました。
本当に子供のようにです。
自分でも止めることができず「こわいーやめてー」と言いながら。
立っている事ができなくなり、その場にうずくまりました。
そしてただひたすら泣きました。
マンションに帰ってきた人が見てました。
今思えば助けを呼べばよかったけど、そんな考え思いつきませんでした。泣きながら私は変なことを口走りました。
「殴るんでしょ？殴ればいいんでしょ？気が済むんでしょ？みんな私のことを殴るんだ～～～！」
「こわいこわい、触らないで、こわい。ぶつんでしょ？私のことぶつんでしょ？」
本当に恐怖でパニック状態だったんですが、なぜかこんな言葉が出ました。
自分でもなんでこんなことを言ったのかわかりません。
でも奴の気をそらすことができました。
私が過去に虐待でも受けたことがあるのではないかと思ったらしいんです。

うちは厳しくて、奴もそれを知ってました。
だからかもしれないですが、自分のやってることを棚に上げて・・・
「何？Cは親に殴られてるの？昔殴られてたの？」
私はよくわかんないけど、これで気をそらせることができるかもと、パニックになりながらも思いました。私「わかんない！わかんない！覚えてないのーーーー！！！」
奴「だってCの反応は異常だよ？昔殴られたりしたんでしょ？」
（↑さんざん脅して異常ってなんだよと後で思いました）
私「うちの親はよくしてくれるよ。殴ったりなんかしない。」
私は昔虐待されていたトラウマのある子の演技をしました。（演技と言っても泣き喚いただけですが）
そうすれば殴られないで済むかもと思いました。
だから泣き続けて、取り様によっては虐待経験があるような言葉を喚きました。

それでも奴はそばにあったワゴン車をバンっと叩いたりして、大きな音を出して
私を余計にパニック状態にさせました。
口では
「俺が本当にCのことを殴るわけないじゃないか」と言いながらです。
私も通常ならそんな音じゃびびらないと思いますが、その時は違いました。
私は虐待の経験はありませんが、今までここまで恐怖を感じたことはありませんでした。
腕を握られるだけで恐怖が増して、ついには歯がガチガチと震えて音を立てました。
寒い時以外でこんなになったのは、本当に小さい時に親のケンカを見たときだけです。
自分でもやばい状態だと少しは感じましたが止まりません。とりあえずその後は
「お願いだからうちに帰してー怒られるの！殴られるのー！」と演技を入れつつ帰してくれと
連発しました。（うちの親は本当に門限にうるさいし厳しいのは確かなんですけどね）
ギャーギャーやってるうちにとりあえず帰してくれることになりました。
あ、もちろん早く帰ってこないから、携帯（新しく買った）はバイブが鳴りっ放しでした。
親と彼氏です。でも出てる余裕なんてありませんでした。

歩道を歩いていても私はギャーギャー泣きっぱなしでした。
他に歩いてる人にも見られました。
奴は私の腕や手首をつかみましたが、私は本当にそれが嫌で、車がビュンビュン走っている
大通りに何度か飛び出しそうになりました。
自分でもこのときの行動がわかりません。
別に死にたくなんかないのに。
とりあえず、その手から逃れたかったのでしょうか。時間は１１時３０分でした。
うちの門限的にも、もうやばい時間でした。
それに私は意識してませんでしたが、私の泣いていた時間は１時間３０分位ということになります。
後から考えると、よくそんなに泣けたと思います。
歩いていた場所から家までは、３０分もしないでつく距離でした。
でもタクシーを拾ってと頼みました。
タクシーを拾い、うちの近くを運転手さんに告げました。
奴が泣きじゃくる私にそれでもまだ聞きました。
奴「ねぇ、本当に最後なの？」
私「最後だよ！」
奴「もう会わないの？」
私「会わないよ！」
奴「じゃあ、帰さないよ。すいません△△方面に行ってもらえますか？」
私「えっ・・・・！？」
奴は自分の家の方に行くように、運転手さんに言ったのでした。

そんなに女性が泣き叫んで、
男が他人の車までバンバン殴ってるのに
近所の人々はノーリアクションですか？

通話が無理でも、そういう場合は着信かけるかもしくは親とか
からかかってきた時に通話ボタン押してこっちの音声が聞こえるように
しておくの。そうしたらそんな叫んだやりとりしてるのを親が聞いて、
警察に行って電波たどって捜索してくれると思うから、
とりあえず通話状態にしとかないと

＞１７２
近所の人はノーリアクションですよ。
やっぱりトラブルには巻き込まれたくないでしょう。＞１７６
なかなかパニクってるとそういう考えが思いつかないです・・・
本当にそうすればよかったです・・・
続き。
その時、本当に偶然ですが、私はラッキーだったのです。
信号待ち、タクシーは一番左側の車線で止まっていました。
そして私は左のドア側に座ってました。
「なら、私降ります！」そう言って発作的に降りました。
その時は本当に何も考えてませんでした。
ただ離れたい一心でした。
だからもしかしたら、動いていた車でも外に出ようとしたかもですね。
飛び出した私は横断歩道を走って渡り、後ろを振り返りながら走りました。
何色のタクシーに乗ったかさえ覚えてなかったので、追いつかれたらそれまでだったのですが、
タクシーでは追いかけてきませんでした。
走っても追ってきませんでした。
やっと解放されたのでした。
一人で泣きながら歩きました。

携帯を見ることを忘れてた私は、我に返って見ました。
メールがたくさん入ってました。
パニックな頭で考えて１つのことがわかりました。私が言った時間に帰ってなかったので彼氏がすごい心配してたんですね。
（居酒屋のトイレで１０時には帰ると電話入れてたんです）
しびれを切らした彼氏が自宅に電話を入れて、母親に今日奴と会ってることを言ったのです。
彼氏はうちの近くまで来て、母親と警察に届けるところだったのです。
とりあえず、彼氏にも母親にも連絡がつきました。
もう家の近くだったので親が迎えにきました。
ホッとしてまた泣きました。
母親は詳しいことは聞きませんでした。
その後、母親と一緒に彼氏との待ち合わせ場所に行って、顔を見せました。
彼氏もホッとしてました。
そして家に帰りました。
彼氏はシティホテルに泊まりました。
もう波乱はないです。ちょっと後日談がありますが。

それから奴とは会ってないし、電話もしてないです。
新しい携帯持ってるのバレて、やむなく教えてしまったんですが、着信拒否してます。
メールは少ししましたが、もう怖くて会えないことと、謝罪の内容を書いておきました。その修羅場の次の日、私は家を空けてたんですが、母親が奴に謝罪電話を入れました。
やはり私にもかなりの原因があり、傷つけてしまったからです。
私にストーカー行為はしないと誓ったそうです。
その時詳しく内容を聞かなかったんですが、随分自分にいいように言ってたようです。
始まりは私がホテルに連れ込まれたことなのに、私が誘ったことになってました。
殴られそうになったのも「殴りたいなら殴って」と私から言ったことになってました。
そういうことならまだ理解できますが、仕事もできなかったなどと言われました。
はらいせに私の悪口を吹き込むならわかるのですが、うちの親が
「私が思ってたより悪い子だったんですね」みたいなことを言ったら
「そんなこと言わないで下さい！」と言ったそうです。
何がしたいのかよくわかりません。

その後も、私のことを相談した共通の知人に絶交されたから、仲を取り持って欲しいと親に
電話してきたりしました。
（その人は絶交してないのに、泣きながら電話してきた）
助けてとか、死ぬと書かれたメールや、ひらがなだけのメールも送られてきましたが、
今はなくなりました。
その共通の知人に聞いたところ、少し落ち着いてきてるらしいです。
でもその人に宛てられたメールも見せてもらったけど、ひらがなだらけで、気持ち悪かったです。
ちょっと演出くさい感じでしたが。

みなさん、私の懺悔話を読んでくれてありがとうございました。
大体これで以上です。
少し省いたりもしてますが。今回のことで本当に懲りました。
奴のことは今でも怖いです。
待ち伏せなんかされたら、またきっと泣き出します。
実は昨日の夢にも出てきて怖かったです（汗
それより何より、彼氏の大切さが本当にわかりました。
今までは彼の方が私を好きって感じだったけど、私はもう一生この人以外いらないと言えます。
変な話ですが、絆が深まりました。
彼なしでは生きていけません。
今回のことで、いろんな人を傷つけました。
もう人を悲しませることは絶対しません。
怖い思いをしたからだけではなく、です。
浮気相手にも気のいいことを言って、ひどいことをしました。
こんな私を見捨てない彼氏が仏様に見えます。
一生ついて行きます。
今日この修羅場スレに書くにあたり、私の話は修羅場とは言えないんじゃないかと思って
いたんですが、修羅場と認めてもらえたようでよかった（？）です。
私が悪いので、もっともっと厳しいご指摘を受けると思ったのですが、
優しいお言葉ありがとうございました。
今回犯した罪は、いつかまわり回って自分に返ってくる日が来るのではないかと思いますが、
彼氏に尽くす事で懺悔になればと思っています。

ちなみに浮気相手は３０代でした。
仕事も真面目だったし大人だと思ってたんですが・・・
人って見た目ではわからないですね。知人には、「Cは３日間セックスすれば別れると言った男に騙されてる」と言ってるそうです。
私が実際に本心で言ったことに対しても、「他の男に言わされててCの意思ではない」
と言ってたらしいです。妄想は本当、怖いです。
本人いわく、自律神経をやられてる状態（？）だそうです。

浮気相手の牙が今度は彼氏と親に向くかもしれないから、
５９は大切な人達を必死で警護することが大切

＞２３４
そうそう、単なる卑怯な男じゃなくて、もうイッチャってる人だと思う。
何か他のところでもトラブルおこしてる可能性あるね＞知人の件とか。
仕事やめちゃってる可能性もあるから、共通の友人がいるなら、
自分や彼、親を守るために情報収集しといたほうがいいよ。

＞２３４＞２３９
はい、気をつけます。
修羅場当日、彼氏が何度か奴の携帯にも電話してたんです。
そしたら留守電入ってて「Cのストーカー？迷惑だからやめて」って・・・
ストーカーはどっちだよって思いました。
一応知人が相談相手になってるので、何かあったら教えてもらえます。

きっかけがどうであれ、警察にいちおう相談しといたらどうかなー
もし次になんかやられた時、いきさつを知ってもらってた方がよさそう

でも本当に浮気だったのかな？
実は一服盛られてた…ってことはない？

警察に言うにしても、民事不介入って感じの内容じゃないですか？
痴話げんかって思われないでしょうか？
とりあえず落ち着いてるみたいなんで・・・
でも数日前も非通知で何回か着信あったり・・・怖いです。＞２３５
一服って薬ですか？
それはないと思うんですが・・・
お酒強いのでいい気になって飲みました。
でももう外では一滴も飲まないことにしました。

浮気相手も色々と不幸な身の上があるようなのですが、
そんなの言い出したらキリがないですよね。
不幸な身の上の人はみんなおかしいのかって話になっちゃうし。ちなみに年齢は私と１０歳以上離れてました。
この話をほかの共通の知り合いにしても、多分信じてもらえないと思います。
ほんと、人の本性ってわからないなって感じました。
これは私から見た内容なので、私に都合よくなってる部分はあると思うんですが
やっぱり異常ですよね？
警察には、これ以上何かしてくる様子があれば言いますね。
携帯はとりあえず、着信拒否と非通知拒否で大丈夫です。
メールも来ないです。

ジェイホンだと着信拒否と非通知拒否と公衆電話拒否と番号通知付加拒否と
メール受信拒否ができるよ
私は便利に使ってる

ちょっと普通じゃない人って、「普通違うだろ！」っていう判断ができず、
勝手に自分の都合のいい解釈をしたり、身勝手な論理を押し付けてくる。
そして平気で自分に有利なうそをつくから初期には友達とかも騙されちゃうんだよね。
人によっては「警察」ってのが抑止力になることもあるから
（この浮気男はどうだかわからないけど）、一応相談はしといた方がいいと思う。
修羅場の時に殴った車、傷でもついてりゃ立派な物損だしね。

浮気相手は異常。
殴りそうになってるときとか、ほんと怖かった。
59さんも気を付けて、これからは彼氏を愛して頑張ってください。

基本的に非通知と番号通知不可には出たらだめ
大体、番号を教えた知り合いは、ある程度友達だから
教えたわけだから、そんな友達が非通知や不可はないって

>>255
禿同。今すぐ訴えるとかでなくても警察に相談はするべし。

＞２５４＞２５７
私もJ-フォンです。
番号通知付加拒否って知らなかったです。勉強します。
普段は非通知には出ないように設定してますよ。＞２５５＞２５８
警察に相談した方がいいですか？
ためらいがあります。
今回のことは私も悪いので・・・
＞２５６
はい、彼氏を大切にします。
何があってもついて行きます。
夜が明けてしまいましたね、お付き合いして頂いてありがとうございます。

もう寝ます。
今後このスレに書くようなことが起きないといいのですが。
ありがとうございました。
おやすみなさい。