＜長長編＞元夫と偶然再会してしまった、元夫は壊れていた・・・今になって後悔の念が押し寄せて来ます。

こんばんは

先にレスつけます。

>>741さん
ごめんなさい。今回は答えますが、次からこういうものの質問はやめて下さい。
答えない事が答えになってしまうので、今回だけ答えます。

私もその時に何かをいった事は覚えているのですが、突発的に口走ってしまって、何を言ったのか…

あと、その…行為についてはその上手というのもありますし、元夫と手を繋いだり、その…行為をしたりするととても心が安らぐと言うか、満たされるというか…
これくらいで許してください

元夫さん元気そうだね。初期の厭世観が薄れているような気がする。これからも仲良くね！

ちょっと燃料投下になるかもしれないけど…
離婚してからの数週間元夫は壊れちゃって泣いていたらしいけど、そのとき842は「泣くな！」とか
「うるさい」とかの追い打ちはかけなかったの？当時の842なら(今はラリ覚めにより改心したと信じたい)
泣いてる元夫に対して口撃していたことは想像に難くないんだけど……対外的に悪口は言ってないだろうけど
元夫に対しては言っていたんじゃないかと思ってる。

ごめんなさい。
二人の復縁はほんとに応援してるんだけど、前スレの404(本スレの31)は見た時当事者でもないのに動悸がしてしまった
ほど衝撃的だったので。

>>760さん

この質問は確か前もいただきましたよね…答えた記憶がないです。ごめんなさい。

「うるさい」とか「だまって」と言ったことは言いませんでしたが、虚空をながめたり、すすり泣く元夫を無感情で見ていました。余計にひどいと思います。

前にも書いたとおり、始めこそご飯を作ったりとか話しかけたりといった事はしていたのですが、壊してしまったがゆえに、ご飯を食べなくなったり、話しかけても、返してくれなくなると、さらに冷めてしまって、どちらもしなくなりました。
専業主婦をさせていただいていたので、家事をしなければ、する事はほとんどなくなります。
すると、昼間から平気で家を開けて、服や装飾品の買い物に行ったり、シタ夫と平気で会いに行って食事をしたり、そういった事をして帰るのが11時ごろというのがザラになっていました。
買い物は、当然のごとく元夫がいただいて来たお給料を元にしていました。
また、そうなってしまった時も、私の外出には反応して、「どこかいくのか？」と聞いてきてくれました。それにも平気で「買い物に行く」とか、「○○さんに会いに行くから」と隠すこともなく行っていました。
それを聴いて元夫は悲しい顔で、「そうか。気をつけてな。」と何も言いませんでした。
最後の日の前の日に元夫が「なあ、夕食作ってくれないか？」と言ったのですが、それにも「作っても、どうせ食べないんでしょ。作った側の気持ちも考えてよ」と、わたしが浴びるべき言葉を浴びせ作りませんでした。「そうか、ごめんな」と言って元夫は、部屋に戻って行きました。
前にも書いたとおり、次の日は、元夫の食事のお誘いを断って、シタ夫と食事をしました。

元夫には、本当に申し訳ないでは済まされないことをしましたし、一生かけても償いきれることはないとわかっているのですが、償うつもりです。

>>763さん

高校の時はそういった事はなかったです。初めてすきになった人が元夫でした。
しかし、不倫のお話などのまとめブログを読んだりもさせていただいていているのですが、その中には馴れ初めの様なものもあることはご存じだと思います。
しかしながら、その中でも初恋の人とご結婚なさって、上手く行っている方の方が大多数なので、人を見る目というのも、不倫の要因の一つではあるかもしれませんが、主要なものではないと思います。

>>785さん

自分のした事ながら、書いていて吐き気がします。
元夫がどんな思いをしたのかは、想像を絶します。

>>794さん

私が負っているのかは分からないですが、元夫から一緒にカウンセリングを受ける事は提案してもらっています。

842と元旦が幸せになればそれで良いと思ってる。

>>787
既出なら申し訳ないけど、仮にこの先復縁をする結論に至ったとして、やはり子供は授かるつもりなのかな？

元旦次第って答えが返ってきそうだけれども、842自身としてはどうなんですか？

出産のリミットも初産は終わってるわけだからそこまで気にする必要も無いわけですし……

>>799さん

しかし、普通はあそこまでのことはしないと思います。

>>800さん

私自身は、元夫の子供を欲しいと思っています。

>>801さん

わかりました。

>>807さん

そうですよね…以後気をつけます。

>>812さん

文学部です…すごいですね…
英文学を専攻してて、一応話せたりもするのですが、
元夫はtrilingualだったりします。

>>821さん

英語とフランス語らしいのですが、カルテ？はドイツ語で書くんでしたよね？…

>>824さん

私の場合は話せるというより通じるというレベルですね…
元夫の方がよっぽど上手ですよ。
元夫が言うには、洋書なり英字新聞なりで英文を読みまくって、英語のニュースやインタビューを聴いて(今はCNN English ExpressやEnglish JOUNALなんか売ってますから…)読み手の発音の真似をするんだよ。と言っていました。あと、機会があれば、話したい言語が話されている国にある、バーに行ってそこでの会話に耳を傾けたり、実際に話して見るというのもいいらしいですよ。
あと、英語はいい加減らしいです。高校生で習うような、there is ～で、～があると言ったようなものでも、変化していて、～の所が複数形でも単数形でもis→areにして使う人が多いらしくて、若者だけじゃなくて知識人も使うようなものになっているらしいです。
そんな変化の絶えない言語だから、間違っていても、相手はそう認識せずに通じてしまうものなんだよ。と元夫が言っていました。
なんで私より博識なんだろう…

>>825さん

基本的には平日は時間がなくて会えないのですが、お互いに手紙を出しあったりしています。

こんばんは

元夫は平日は実家にくる事はありません。
土日に子供と遊びにきてくれます。

>>939さん

いえ、子供と遊んでくれるためと言った方がよかったかもですね…
普段は私が育てています。

>>944さん

一応お願いしたいです。

>>961さん

先日その話をしたのですが、その時に「一生そばに居させてください。って言ってくれただろ。それ以上もそれ以下も俺は求めないよ。子供も含めて幸せに暮らそうな」とだけ…

>>975さん

今のように、会話に自由度のあるスレッドでよろしいのではないでしょうか

>>976さん

元夫は昔から優しいというか、怒っている所はほとんど見たことがありません。

>>977さん

元夫の誕生日が近いです。

>>981さん

ありがとうございます

>>991さん

なるほどです。
考えてみますね。

こんばんは

復縁に関しては、元夫の歩幅に合わせる事しか私は出来ません。
その中で、ご飯を作ったり掃除をしたり、休日は子供と三人で出かけたりという事しか今は出来ません。
その予行演習のような形での同棲という事もあると思います。
その中で、元夫がフラバのようなものが起きないように、私も努めていくつもりです。

>>119さん

ああいった事をしてしまいましたが、元夫の事は「いいな」とは思いつつもこちらから話しかける事ができなかったので、告白してもらって本当に嬉しかったですし、本当にあの人の事が大好きでした。
元夫が、学費などの為に必死で働いている姿は本当にかっこよかったです。私が元夫のかつて住んでいたアパートに食事を持って行って、掃除や洗濯をして…という事について、嫌だとか他の人は…と考えたりする事はなくて、むしろ夫婦みたいとある意味楽しんでさえいました。
他の女の子が「彼氏にこんなとこ連れて行ってもらったんだー。買ってもらったんだー」という話を聞いても、「そうなんだ」とは思うだけで、羨ましいという事は思いませんでした(それでもクリスマスと誕生日にはプレゼントは買ってくれていたんですけどね…)
実際、その頃の私は充実していました。誰かがおっしゃっていたように、初心を忘れてあんな事をしましたが、あの頃の事を残念だと思ったことはありません。
また、取り返すも何も、結婚してからは、いろいろな所に連れて行ってもらったり、買ってもらえましたから、取り戻したいとも思いませんが、既に取り戻しているというのが正しいのかもしれないですね。

>>120さん

明日くる予定です。

>>121さん

答えたような記憶が…
元夫は平日は自分の家から職場に通勤しています。
近所の方に見られたりしているのかは、分からないです。
出産の時に実家には帰りませんでした。シタ夫に、
「ご飯とか洗濯とかどうするの？」と言われたということもありましたし、離婚した後、両親に会いに行きにくくなったというのこともありました。
また、シタ夫はわたしの実家にはほとんど寄り付かなかったので…4年間で5.6回とかじゃないでしょうか？
だから、近所の人がシタ夫のことを、そもそも知らないと思います。
私の兄にも、一応この事は伝えました。兄にも罵られましたし、別の部屋にいらっしゃったお義姉さんも、私が元夫と離婚したことを知っていましたし、子供を持った私に、元夫の名前を出しながら私を罵る兄の声を聞いて、全てを理解なさった様子で、「最低」とだけ言われました。
両親は賛成してくれているのですが、兄夫婦は厳しいです。
また、両親の親戚は実家にはから離れた所に集まっています。
そうとはいえ、おっしゃる通り、厳しいのは身内であることはたしかですね。
答えそびれてしまって申し訳ありません

>>132

>>121→>>122さんへだよね？

>>135さん

そうですね…
ごめんなさい

>>124さん

少し早い気もしますが、私も元夫の様子を近くで見守りたいですし、子供も元夫に慣れてもらいたいので…

>>131さん

2つはしたのですが、あと一個はまだ…

>>133さん

質問に答えさせて頂いているだけなので…

>>138さん

私の実家と、親戚とは交流がほとんど無いので…
兄は乳から口止めされていましたし…
今の所ではあまり考えていません。

>>152さん

そう言われましても困るのですが

>>154さん

私もその辺りはよく分からないです。
ただ、元夫は職場の上司に「俺を拾ってくれた人だから」といっていますし、今の仕事を続けるつもりで、お医者さんにはもう戻るつもりはないようです。

>>156さん

電話はしませんが、メールは送ったり送られてきたりしますよ。

>>163さん

答えにくいと言うより考えている最中ですね

ただ、もう不倫やそういったことは、元夫や子供もいますから、二度としないです。

>>173さん

言えないです

ただ、そう言えるような人間に少しでもなれたらいいな、と思っています。

こんばんは

>>324さん

基本的にはそんな感じです。

私から贅沢ですが、一つだけお願いをさせて下さい。

質問にはできるだけ答えます。
ただ、いつも全体的に散らばっていて、少し拾いにくいので、出来れば11時ぐらいに質問は書き込んで下さると、拾いやすいですし、見落としにくくなるとおもいます。

自分勝手なお願いですが、ご理解いただけないでしょうか？

>>326さん

子供への威圧的な行為がなれけば婚姻は継続していたと思います。
浮気に関しては、私は責めることが出来ませんし、私が元夫をあれだけの仕打ちをした挙句捨てた因果応報なのですから、私への暴力で離婚する事はなかったと思います。
また、元夫にあっていない状況で、もし離婚したとしても、当初のように実家に頼らせてもらって、パートなどで働きに出ていたと思います。

>>328さん、329さん

生活のリズムが合わないと言う方は、そのままで結構なのですが、11時ぐらいでも大丈夫という方は出来ればご協力願えないでしょうか。ということです。

そういった、特定の方を排除しようというつもりはないです。

>>330さん

元夫とは、「子供が出来たタイミングでいいんじゃないのか」という方向でまとまりつつあります。

>>334さん

せっかくのご提案なのですが、私のスマートフォンからは、コテからの探索はできないようです。申し訳ありません。

>>336さん

元夫は戻るつもりはないと言っているし、元夫の職業について私が口をだすことではないと思います。

>>338さん

出会いについてはなんともいえないです。ただ、手を繋いでくれたり、積極的になってもらえたのはただただ、嬉しいです

>>344さん

そういう風に取られてもおかしくないですよね…

>>347さん

元夫が「今でも、○○は自分の子だと思っているし、そのつもりで育てるつもりだ。
俺も私との子供が欲しい。でも、それは○○とその子を分け隔てることなく育てるという自信じゃなくて、確信が持てるまでまってほしい。その時はちゃんとお願いする。
それで子供が出来たらちゃんと籍をいれよう。」という話になったからです。

>>842さん

私は842さんと元夫さんの復縁を応援しています。
けれど、ちょっとシタ夫のことが
気になるのですが…
自業自得とはいえ、仕事も家族も全て失って…さすがに、今後の彼の人生を思うと少しかわいそうです。

842さんは、シタ夫にはもう一切の情は残っていないのですか？

>>350さん

そういうことになると思います。

>>351さん

いずれにせよ、半年の間は再婚が認められませんし、元夫にも思う所があるのだと思います。

>>352さん

今回の離婚は私にも原因の一端はあるので、申し訳なさのようなものはありますが、子供への行動や私自身手を上げられたこともあって、情はもうないです。

>>354さん

父に借りた弁護士の費用などは慰謝料から返させてもらいますし、この先の引っ越しや家具の新調に使わせていただきますし、残りは家のお金となると思いますので、あのお金で私が自分のものを買うというわけではありませんから、ラッキーとは思わないです。

>>355さん、356さん

元夫が私に対して愛情を持てるかどうかということでしょうか？

>>361さん

ごめんなさい。そういう質問は…

>>362さん

私は元夫の側にいさせてもらいたいです。

>>363さん

元夫が引っ越した時点で、そこに一緒に住まわせてもらうことになっています。

>>363さん

元夫があまり前向きではないこともありますし、父も外に出して世の中の風を当てるべきなのか、不倫しないようにずっと家にかこっておくのか決めかねているというのもあるようです。
両親、特に母は私のことを信用していないと思います。

>>367さん

ママ友ですか…
そこまで考えていませんでした。まだ二年弱あるので、じっくり考えたいと思います。

>>368さん

私が浮気をしたのは、元夫との生活に心の穴を感じたことなのですが、それに対して夫婦で解決するということをせずに、不倫という最低の形でその穴を無理やりふさいだということだと思っています。
一生かけても、償いきれるものではないとわかっているのですが、元夫に最後まで可能な限り尽くしていけたらな。と考えています。
今は、ご飯をつくって、掃除をする程度のことしかできていませんが、その他になにができるのかというのが、暗中模索の状態です。

>>373さん、377さん、379さん

元夫から、手を繋いでくれたり、好きだよとか言ってくれなかったから…というよりただ言ってほしかったというような本当につまらないものでした。少し考えれば、毎日仕事を頑張ってくれて、家事も手伝ってくれて、いたわってくれていたのですから、愛されていることは目に見えていたはずなのにです。
元夫にも先週の土日曜日に連れて行ってくれた時に、この事は話しましたが、それをいう前から、手を差し出してくれましたから、もうその穴が空くことはないとおもいます。
今後、こういう穴のようなものを感じても、少し自分を遠くから見るだけで埋まるものもあると思いますし、もし埋まらなければ、元夫や両親に相談するつもりです。
その時は、シタ夫が心の穴を埋めてくれると思っていたのですが、シタ夫がうめてくれた部分以外は全て元夫が埋めてくれていたという事に目がいっていませんでした。

>>375さん

以前にご紹介いただきました。
他にも、いろいろ読ませて頂いています。

いま一度　流されたようなので

>ご飯をつくって、掃除をする程度
は　普通の主婦の当たり前過ぎて
きっとこのスレの住人は納得しないと思う。
簿記の勉強でもしようかな　なんて有ったけど
あなた自身の言葉から語学は相当に堪能であれば
在宅でも出来る事を考えていない姿が不満の種じゃない？

>>388さん

ごめんなさい。
今、書いてる最中です。

>>388さん

私は英語について、何かしらの資格を持っているわけではないので、それで稼ぐというのは厳しいと思います。

>>387さん

一度、元夫には話して欲しいと言われ、話しているのでこの件については、大事だと思います。

>>392さん

このような事を書くと不快感を覚える方がいらっしゃるのかも知れないのですが、わたしの近くでは、放射能の心配をして公園で遊ばせる方はほとんどいないです。

>>397さん

元夫が熱を出している事にして逃げるか、元夫に同伴してもらいます。

>>402さん

砂場は避けさせた上で、公園で遊んだり散歩したりもしましたが、家で遊ぶのが一番多かったように思います。

>>538さん

この先の事で決めている事は、
1.それぞれカウンセリングのようなものを受けること。

私は元夫との接し方や振る舞い方ついて、元夫はケアのようなものを受ける予定です。費用は慰謝料から出させていただくつもりです。

2.同棲後にフラッシュバックが起きた時は、子供を連れて一度実家に身を寄せること、そこから元夫に合わせたペースと、カウンセリングやそういう先生に相談して決めること。

3.生活品の買い物は土曜日か日曜日に元夫同伴ですること。
平日に子供と出歩くときは、家を出るときに固定電話から実家に「今から向かいます」と連絡を入れて、両親あるいはそのどちらかが同伴で子供と遊びに行くなり、用事を済ませること、家についたときにも固定電話から「今家についた」という連絡を入れること

は今の時点で決めていることです。

>>541さん

少し嬉しかったです。

>>545さん

買い物は監視の目的も兼ねて、母が多くの場合ついてきてくれました。
公園には行かずに、実家の庭で遊ばせていましたから、会うことはあまりなくて、知ったのはお恥ずかしいことに、割と最近でした。

>>546さん

電車で3.40分程度だと思います。

同棲と言うスタイルに貴方のご両親は両手を挙げて送り出さしてくれるのですか？

子供を連れての同姓のスタイルが不自然な形としてその土地の方の口に上がりませんか
どんどん大きくなり、成長してゆく娘が何も感じないでしょうか？

前に誰かが言っていましたが、婚姻、養子縁組をきちんとしないと
子供の社会的立場が有りませんよね。

子供も自身の子で有るのでリスクは当たり前にある筈ですが
そのリスクは前夫さんは考えていますか？

>>547さん

諸手を挙げてというよりは、元夫なら信用できるし、やむおえないだろう。というのが近いのかもしれないです。
前も申し上げたとおり、出産はシタ夫の家の近くでしましたし、シタ夫は私の実家に余り寄り付かなかったので、近所の方もあまりわたしの事についてはご存じないのではないかと考えています。
また、元夫もここを見ているので、「確かに○○の事を考えると、子供が出来たらって言わずに、確信が持てた段階で籍を入れて、その後可能な限り早く養子縁組も、すべきなのかな」と言っていました。

>>550さん

父が「ああいう馬鹿な事をしたお前を育てたのは、俺だし。その行為に対して一定の責任を取るのも俺の仕事だ。お前にそんな覚悟なんてあるのか？むしろ○○君の方がよっぽどあるんじゃないか？」といっています。
申し訳ないですね。

>>553さん

そうなんですね…
貴重なご意見をありがとうございました。
私の顔を見たくないとなった時は、素直にでて行けばよいのかなと考えていたのですがちがうんですね。
ありがとうございました。見直してみます。

>>554さん

おじいちゃん子？のようなので、両親とよく遊んでいました。イヤイヤ期は少し兆しが見えてきたかもです

>>555さん

ごめんなさい。それは私には答えづらいです。

>>561さん

いろいろ言いたい事もあるのですが、埋めることができるように努めるつもりです、としか言えないです。許してください。

>>560さん、563さん

日記というのもありかもしれないですね…
今日したことと感想、明日の予定からでも書いてみようと思います。ただ、見せるかどうかは様子をみようと思います。
また、元夫のフラッシュバックのトリガーが今の段階では分からないのですが、お二方は同棲、再婚してどの程度で現れたのでしょうか？
また、フラッシュバックが起こりそうになったとしてそれを飲み込んでしまうことは考えられるでしょうか？
差し支えなければ教えていただけないでしょうか？