698:842◆ : 2014/07/08(火)22:50:04 ID: ID:TmYiUQL5t
こんばんは
今日は特に進展はないです。
713:名無しさん@おーぷん : 2014/07/08(火)23:33:20 ID: ID:0wUq0V6U5
どんな家庭も大なり小なり不満を飲みこみながら生活してるのに
なんとまあチョロいことチョロいこと
714:842◆ : 2014/07/08(火)23:43:46 ID: ID:TmYiUQL5t
>>713さん
それはそうだと思います。
もちろん、元夫も私に思う所が
あったと思います。
しかし、元夫はそれがあったとしても、溜め込んでしまうというか…それにも気付くことができれば良かったのですが…
715:名無しさん@おーぷん : 2014/07/08(火)23:54:12 ID: ID:ZFdQ7JXD6
元旦那の奥さまは、私じゃなくても、誰であろうとも、元旦那はいわゆる「幸せな家庭」を築くだろうし、奥さまは「幸せ」な生涯を送る。そう思い込んでいた。
それが今旦那につけこまれた理由、クズはそういう隙を嗅ぎ付ける嗅覚がなけりゃ女を食い物にはできないからね。
それであれば、元旦那の「自立した女性」という評価も当てはまるんだよね。自立心の欠片もない女はただその立場に安住するだけだから。
だから、元旦那の姿が衝撃的だった。その心の乱れが今の家庭の綻びを拡大させた。
外れてたら笑ってくれたらいい、でも、もし当たってたら、復縁しても、今の元旦那の様子からすると同じことを繰り返すんじゃないかな?
716:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:01:51 ID: ID:hd0CyC05R
また決断する羽目にならないことを祈っているよ。
元旦那の書き込みをみると、家庭も仕事も失った、もう失うものは命ぐしかない
とか、厭世的な書き込みにみえる。
一回目の婚姻関係のような無条件の信頼感のようなものが感じられない。
楽じゃないぞ。夢を見るなよ。
717:842◆ : 2014/07/09(水)00:09:13 ID: ID:D6H6RhJsI
>>715さん
ごめんなさい。
もう不倫とかそういう事はもう
いたしません。
>>716さん
信頼されていないのはやむ終えないと思います。
けれど、復縁がかなえば、かつてのような状態に少しでも近づけるように日々過ごしたいです。
718:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:10:17 ID: ID:DDvBf9gb4
良家の子女が、そもそも2ちゃんに書き込みするのかなw
824自身は、友達はいないの?
719:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:11:05 ID: ID:rypihNwFU
辛辣な意見が数多く届いてるけど
几帳面にレスを返さなくてもいいから
まずは落ち着いて読み返して
自分の意思、信念をしっかり固めて!修羅場の立ち振る舞いからして
育ちの良さと自分に甘い人格が見て取れるけど
世の母親って産んだ子供のためなら
数々のことを犠牲に出来るのよ辛辣な意見を出して貴方に求めてるのは
子供のために自らの快楽や欲望を捨てる覚悟が出来てるかの答え娘のことを思うなら、実父以外の男性に体を許さない
すなわり元旦那と復縁しても体を許さない
その覚悟が出来てるの?
723:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:16:15 ID: ID:uwzd8kZf0
肝心なとこで向き合ってなかったんだね。
そこは両者の反省としても、そこから不倫にそ至ったのに、842の価値観や自我の弱さがあるんじゃない?今も、両親に否定された
今旦那が浮気常習者だった
元旦那の押しが弱かった
何にせよ、誰かが在って自分が決まる
言い換えると自分ってのがあまりない、主体性に欠けるとこが凄く感じるんだよね。そこを変えて行かないと同じことを繰り返すんじゃないかな?
724:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:30:28 ID: ID:hd0CyC05R
>かつてのような状態に少しでも近づけるように日々過ごしたいです。心がけは尤もだけど、これが目標になるとたぶん破綻するんじゃないか。
もう前のようになるのは不可能ということを前提に暮らすべきだろ。
違う関係を生みだすしかない、それが不本意な形でもふたりの関係性
から到達していくのなら受け入れるしかない。
730:842◆ : 2014/07/09(水)00:45:46 ID: ID:D6H6RhJsI
>>718さん
良家というわけではないと思います…
友人はいる事にはいますが、結婚しているひとも多いですし、自分から何か話しかけるというのは、気が引けてしまって…
>>719さん
頂いたご意見で、参考になるな…と感じたり、辛辣だけどこういう事って忘れちゃ駄目だよね…というものは、コピーしてメモ欄に保存したりしています。
そして、機会があれば目を通しています。
ただ、しっかりと自分の意見を固めるのはまだ時間がかかるかもしれません。
ただ、後半のご意見には少し…
>>723さん
同じことを繰り返すつもりはありません。
しかし、主体性に欠けるという点はあると思います。
その辺りも養って?いけないとなと感じます。
>>724さん
なるほど…
手さぐりの状態になると思います…
727:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:38:57 ID: ID:7rTQXzb9S
かわいそうな842を颯爽と救うヒーローです。みたいな…
痛みも醜さ弱さもわけあってこそ夫婦なんじゃないかなと。
坂口安吾じゃないけど「堕ちよ」と言いたくなります。
元旦那さん、あなたに声を荒げたことすらないのでは?
その人と復縁して、あなたは「幸せ」になれるのですか?贖罪の為だったらあまりに大きな代償を払うことになるのでは?
731:842◆ : 2014/07/09(水)00:48:42 ID: ID:D6H6RhJsI
>>727さん
声を荒げるとい
726:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:38:30 ID: ID:rypihNwFU
私の生い立ちが娘さんの立場だったから…再構築に向けて流れてますが
母親が自らの意思で実父以外の男性に抱かれることを想像したら…
私は嫌です。ちなみに私の母は言い寄る男性を全て断り
私達が成人するまで
母として、時には父としても尽くしてくれました道を外れそうな心境になった頃もありましたが
○十年経った今では、
母に母方の親族の助言があって、
そういった形で操を貫いたことも聞いて
非常に感謝しています
728:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:39:40 ID: ID:ILHFjviey
だいたい842はそれを言う自分を信用してる?
元旦那に信用されようとかいう話じゃないよ
自分で自分をだよ?人をあっさり裏切ることができる自分を押さえつけるための具体案って
自分でちゃんと持ってる?
元旦那はそういうのやらなそうだからなおさらだよ
733:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)00:57:06 ID: ID:zQW8xdoj0
夜の性活のことはどうでもいいんやけど
普段から言いたい事お互い言える仲やったん?
手繋ぎたかったら自分から繋ぎたいとか
何々して欲しいとかお互い要求できる仲やったん?
普段会話の中で今日何があったとか誰かに会ったとかなかったん?
何か冷め切った様にしか見えてこなかったんやけど
738:842◆ : 2014/07/09(水)01:06:20 ID: ID:D6H6RhJsI
>>726さん
声を私に荒げるどころか、始めて見かけた時から、怒っているのを見たのは、離婚の話し合いが初めてでした。
私が声を荒げることがあっても
「いや、そこはこうじゃないでしょ」とか「それはちがうよ、こうじゃない?」と諭してくれて、
私の頭が冷えて「ごめんなさい」というと、「いや、俺も言いすぎたよ、ごめんな」と言ってくれました。
他の事も含めて、悟っているというか、いい意味で人間臭さの無いひとでした。
今私はどうしようも無い人間だと思います。
元夫のそういう所が私の悪い所をとってくれるような気がして…
>>728さん
しないと決めているだけで、具体的には…
基本的に外出せずに、買い物などは母と一緒に行く…というものなどでしょうか?
>>733さん
会話は普通にありました。
例えば、テレビを見ていて、私が何かボソッと言っただけでも元夫は、そこから話をとてつもなく広げてくれました。
また、要求?については、家事の手伝いは何も言わなくても、
手伝ってくれましたし、
私が甘えればそれにも答えてくれました。
ただ、元夫は要求?というものはほぼ無かったですね…
何というか、何でも出来るひとでしたから…
748:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)02:35:08 ID: ID:TVW4lHWBA
>>722
えっ?入金(家庭を顧みず浮気するけど)はしないけど、出金だけする最優良ATMじゃないの?
SEXのお誘いが自分からって浮気の遠因にするのは私的には本当にないわ…
749:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)03:24:13 ID: ID:ZVWUK8D4S
504の再構築の成功例を書いた者です。
ちょっと議論が表面的になっているようなので。
再構築のとき、何が壁になっているか?、です。それはケースバイケースです。
①は、夫にとって妻の存在自体が否定されていると思った時の妻の行動です。
②一人外出しない、③焼き印は、夫の最後の疑いを取り除くための行動です。
④丸坊主は、妻が反省不足と感じた時の行動です。
元夫が842に何を求めているか、考えると、①から④全てハズレていると思います。
もっともっと心の奥深いところでの繋がりがほしいのかもしれません。その時842ができることは、思いを込めてそばに寄り添うことだけかもしれません。
ちょっとそれますが、昔の南極越冬隊員の妻の手紙を紹介します。 詳しくはネット上で調べて下さい。
長期に渡り過酷な環境で仕事をする越冬隊員にとって家族からの手紙はうれしい待ち遠しいものです。その中に、妻からのたった三文字の手紙があったそうです。「あなた」と。
妻は夫に対する「溢れる思い」を何度も何度も書き直ししたと思います。そしてどんな文にしても書き表せないその思いを、そのたった三文字に託したのです。その手紙に泣いている隊員を見た同僚からその手紙が他の隊員に伝わり、全員涙したそうです。
元夫はそんなものを求めているのかもしれません。
そんな妻は長期出張でも浮気には走らないでしょう。つまらない現実に戻ってしまいました。
750:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)03:48:21 ID: ID:TVW4lHWBA
荒れない様に最初っから書いといた方がいいんじゃない?南極越冬隊員の妻の手紙は〆にいい話を書いたつもりでしょうけど
私的には「はぁ?何それ?」ですよ?
貞操観念がしっかりしている女性ならば、遠い場所、長い期間に関わらず浮気はしない
逆に、貞操観念が不確かな女性ならば、近くに居ようが、長い時間一緒に居ようが浮気はするって事ですよね?さて、件の842さんはどちらのタイプ?
770:842◆ : 2014/07/09(水)23:31:51 ID: ID:D6H6RhJsI
>>748さん
結婚生活の間、手をつなぐといったスキンシップや、夜ならば誘って欲しかったなというだけです。
私が不倫をしたのは、結婚生活で感じた心のスペースを埋める努力もせずに、不倫という最悪の形でそのスペースを補おうとした心の弱さだと思っています。
>>749さん
読ませていただきました。
>>750さん
私は後者でした。しかし、前者が家庭にはいった人間のあるべき姿ですから、そうあり、あり続けたいと思っています。
>>753さん
スレ立てありがとうございます。
私も離婚が成立して時点で既婚女性ではなくなりますので、それまではここで書き込みするつもりです。
しかし、男の方?がやむなくあちらに書き込みをなさったとしても、つけれるものならレスをつけるつもりです。
762:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)21:17:57 ID: ID:duBwuvN52
どれだけ愛していたかは無いんだよね、だから不倫したんだろうけど
でも、前夫も離婚後の生活の変動で過去の前夫さんとは違います。
違ってしまったのを無理に元に過去に戻すのは危険だと思う
努力、償いの方向が違ってしまうと追い詰める結果しか無いのでは?
ほかの方々が自立を薦めたのも今一度一人の女性として今の前夫さんに
向かい合ってそこから新しい恋愛をして欲しいからだと思う。
罪悪感と過去の安定だけで復縁しても其処には愛情が無いでしょう
互いに愛情を確認出来たなら 娘さんの養子縁組も考えられるのではないでしょうか。
771:842◆ : 2014/07/09(水)23:54:15 ID: ID:D6H6RhJsI
>>762さん
不倫を初めてから、しばらくするまでは愛していました。
元夫は本当に尊敬出来る人でしたし、上のように大事にされていて、愛されている事も分かっていましたし、本当に好きで愛していました。
ただ、どこかの地点で今夫に心が動いて、離婚の話し合いのころには何も感じなくなっていました。
ずっと泣いていたり、明らかに壊れてしまっている元夫を見ても何も思わなかったり、最後の日に夕食に誘われても断ったのかもしれないです。
もし復縁がかなったとして、どこから始まるかは分からないです。それは成り行き?で決まるのかなと思っています。
772:名無しさん@おーぷん : 2014/07/09(水)23:57:51 ID: ID:eJlltZv0g
なんか他人事のような人生ですね。
773:842◆ : 2014/07/10(木)00:01:28 ID: ID:ED7hh2Pqq
>>772さん
成り行きまかせというか、まだ元夫がどういう状態か私は存じ上げませんから、じゃあこの段階から…というのは決められないという意味です。
785:842◆ : 2014/07/10(木)01:07:40 ID: ID:ED7hh2Pqq
全てには一応目は通しました。明日から話し合いなので、失礼します。
792:842◆ : 2014/07/10(木)23:11:44 ID: ID:ED7hh2Pqq
こんばんは
話し合って来ました。
今夫、そのご両親、私、私の弁護士、父で始めたのですが…
少し先がみえません…
794:842◆ : 2014/07/10(木)23:16:34 ID: ID:ED7hh2Pqq
・前提はもちろん離婚であること
・今夫が提案して来たこと
・子供への威圧的行為や、私への暴力、お酒をかけるなどのDVがあったこと
・慰謝料と財産分与、養育費の一括請求
・うえの事情から、面会権は認められない事
・一度目は黙認したが、浮気を2回していて、片方は私が妊娠中であったこと、もう片方はつい先日まで続いていたことなどをおっしゃってくださいました。
797:842◆ : 2014/07/10(木)23:25:32 ID: ID:ED7hh2Pqq
しかし、今夫は
「一度や二度の不倫は許されるべき。お前だって元夫を裏切ったじゃないか」
「会社をクビになった。どうしてくれる。」
「今まで俺が養って来てやったんだから、今度はお前が養え」
「お前みたいな女を貰ってやったんだ、恩のひとつも感じないのか」
「家でごろごろしてただけの専業主婦が働いてる俺に偉そうに言うな」
「子供はいらない。その間、セックスも出来ないし最低だった、
だから浮気した。」
「浮気のひとつも出来ないあんなゴミより、俺の方がマシ」
「離婚届にはサインしない。
夫婦とはこう言ったものを乗り越えて行くものだ」
といって
798:842◆ : 2014/07/10(木)23:27:14 ID: ID:ED7hh2Pqq
ただ、義理の父と私の父にずっと殴られていて、弁護士の方は唖然としていました。
800:842◆ : 2014/07/10(木)23:28:28 ID: ID:ED7hh2Pqq
799:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:27:58 ID: ID:PZDogQBs4
803:842◆ : 2014/07/10(木)23:29:11 ID: ID:ED7hh2Pqq
>>799さん
殴られているのは止めていました…
話を聞いて唖然としていたということです。
805:842◆ : 2014/07/10(木)23:31:35 ID: ID:ED7hh2Pqq
「条件はすべて飲むつもりだ。
こんな馬鹿のために本当に申し訳ない。一括で全て払うし、こいつは地元に連れて帰る。」
とおっしゃって頂いて、
あとは、今夫がのむだけなのですが…
806:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:31:40 ID: ID:kIuLBGKys
これくらい反論の予習くらいしてなかったの?
808:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:31:59 ID: ID:lauiVIQ5C
→許されないから離婚する「会社をクビになった。どうしてくれる。」
→お前がやらかしたことを他人のせいにするな「今まで俺が養って来てやったんだから、今度はお前が養え」
→これからもお前が養え「お前みたいな女を貰ってやったんだ、恩のひとつも感じないのか」
→お前みたいな夫を支えたんだ、恩のひとつも感じないのか「家でごろごろしてただけの専業主婦が働いてる俺に偉そうに言うな」
→外で浮気してたお前が偉そうに言うな「子供はいらない。その間、セックスも出来ないし最低だった、
だから浮気した。」
→だから、貴方の有責で別れます「浮気のひとつも出来ないあんなゴミより、俺の方がマシ」
→元夫にまだライバル心を持ってたのですか?w「離婚届にはサインしない。
夫婦とはこう言ったものを乗り越えて行くものだ」
→反省と謝罪が無い限り無理
リアルさを感じさせないクズっぷり
で、こんなところの返しはしたの?
809:842◆ : 2014/07/10(木)23:33:32 ID: ID:ED7hh2Pqq
>>806さん808さん
まくしたてられてしまったので…
何というか情けなくなって、泣いてしまっていて…
788:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)01:32:08 ID: ID:fIzs2i50q
私には、もとから壊れた関係だったようにしか見えないのだけれど…
元旦那さんと842さんって夫婦じゃなくて、飼い主とペットのような関係だったとしか見えないんだけど。元旦那さんの連呼する愛と言う言葉がものすごく不気味に響いて来ます。
811:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:37:30 ID: ID:gXPf4qVh0
812:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:38:16 ID: ID:AYLp263n8
815:842◆ : 2014/07/10(木)23:46:48 ID: ID:ED7hh2Pqq
>>788さん
ごめんなさい、それはあたらないと思います。
元夫が私より上の立場からものを言ったり行ったりする事はありませんでしたし、大事にされていて分むしろ、私の方が上だったのかもしれません。
お給料も私に預けてくれましたし、元夫があちらで書いていたように、生活品や光熱費と言った必要なお金を差し引いて、
その3分の1を私にくれていました。
始めて貰った時に「どうして?こんなにくれるの?」というと、「自分は家を守ってくれてるでしょ?お給料だとおもって
好きに使いなさいな」と言ってくれたりと、本当に信頼も受けていたと思います。
>>811さん
馬鹿な事をしたと思っています。
>>812さん
状況は自業自得だとはいえ、4年前の離婚の話し合いの時に元夫も泣いていました、何というか人にしたことがそのまま帰って来ていると思います。
813:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:39:42 ID: ID:lauiVIQ5C
慌てて書いたけど、こんな感じか
これからもお前が(娘の養育費稼いで)養え
反省と謝罪がない限り(民事でなく法廷で決着付けるから…)無理
817:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:50:33 ID: ID:AYLp263n8
818:名無しさん@おーぷん : 2014/07/10(木)23:55:01 ID: ID:CFT9xcqwK
生活に必要なものを使った後は普通に家庭分として貯金では
ないのかな。沢山貯金できて良かった!って気持ちにならないの?
なんでもかんでも自分だけ自分中心なんだね。
819:842◆ : 2014/07/10(木)23:59:20 ID: ID:ED7hh2Pqq
>>813さん
今夫を養うということだと思います
>>817さん
元夫のようにはなれません…
それに、父に借りている弁護士の費用や元夫への本来払わねばならなかった慰謝料は、働いて返せるのがベストなのですが、ここから払うことになると思います
>>818さん
余ったお金は三等分して、それぞれのお小遣いと家庭の貯金に回すというふうにしてくれていました。
821:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:01:55 ID: ID:nN4GjShnh
本来は4年前にあった事の単なる先延ばしだよねあんたら前離婚する時は今旦那が職無くしてもちゃんと添い遂げる覚悟くらいなかったの?
824:842◆ : 2014/07/11(金)00:05:29 ID: ID:BTf3x6XLz
>>821さん
その時はそんな事すらが
822:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:02:29 ID: ID:bFGclEss1
元旦那と今旦那の二人の人間性の違いがここまであると、本当に自分の見る目がここまで曇っていたのかって気持ちになりそうね。先が見えないどころか
ここまで酷いと誰も庇えないよ。見頃に詰みって感じかしらね。もう離婚届書いて貰うよう説得するか、脅すかでいいんじゃない?
827:842◆ : 2014/07/11(金)00:07:31 ID: ID:BTf3x6XLz
>>821さん
4年前はそんな事すら考えていませんでした
どうするつもりだったのでしょう…
>>822さん
自分は元夫にそれ以上のことをした分、負い目を感じてしまっていて…
826:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:05:55 ID: ID:q7nJJqiIq
そう思います。
義両親にも説得する協力してもらって離婚届にサインしてもらった方が良いと思うわ。脅す…何かいいネタありますかね?
828:842◆ : 2014/07/11(金)00:08:57 ID: ID:BTf3x6XLz
>>826さん
誰かがおっしゃっていたように、
失うものがないのかもしれません…
彼女はこの件が終われば、引っ越すそうです。
830:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:12:16 ID: ID:q7nJJqiIq
負い目に感じていたとしても、それはそれ、これはこれ、って割り切らないと、
グデグデになって長期戦になってしまうよ?
ここは早めに手を打って、現旦那を義実家に引き取ってもらわないと、また842さん実家襲撃もありえそう。
831:842◆ : 2014/07/11(金)00:19:24 ID: ID:BTf3x6XLz
>>830さん
そうですね…
出来るだけ短期決戦にするつもりで…
833:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:23:08 ID: ID:aLfUSELf5
だらしないですね。
人の親なのに
834:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:24:05 ID: ID:nN4GjShnh
一瞬でホコリのように吹き飛ぶ家庭だったんだねしょーもなすぎて笑えてきた。そんなもんに4年も費やしてお疲れさま。
835:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:25:13 ID: ID:q7nJJqiIq
826ですが…
??現旦那は失うものがないから脅す良いネタもなさそうって事ですか?あ、彼女さん引っ越してしまうのか。
でも現旦那が逆恨みして彼女さんに何かあったらいけないし、引っ越すのも心機一転で良いかも。あ、現旦那は会社クビになったのは842さんのせいみたいに言ってたんでしたっけ。
仕事もしないでセクハラ三昧浮気三昧が聞いてあきれるよ。
全部自分のせいじゃない。
836:842◆ : 2014/07/11(金)00:43:27 ID: ID:BTf3x6XLz
>>833さん
そうですね…
2度目はともかく、一度目は最低だと思っています
>>834さん
正論すぎて何もいえません…
>>835さん
ないと思います。
あったとしても、応じてくれないと思います。
837:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:44:24 ID: ID:XV7vSG3bb
後は弁護士さんに一任して現旦那さんに会わないようにしたら。
あなたは何も言い返せそうにないし。嫌な思いするだけ。
これから出来ることは、義両親に離婚を説得してもらう事。
裁判まで覚悟している事と伝える事。
裁判になれば必ず旦那さんが負ける。記録に残る。再就職が難しくなる。
さらに費用がかかる。義家族にもキズがつくなどなど弁護士から伝えてもらえば
839:842◆ : 2014/07/11(金)00:47:01 ID: ID:BTf3x6XLz
>>837さん
明日、進展がなければそうしようと思います。
840:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)00:52:28 ID: ID:Rh0c1mxVZ
あなたのスレと元旦那さんのスレ両方とも興味深く読ませていただいたのですが、そのなかで受けた印象を述べたまでです。
元旦那さんの与えてくれたものは、すべて即物的でステレオタイプ。あなたじゃなくても喜びそうなもの。
元旦那さんのスレを覗いて見れば。理想の俺様になるためのマスターピースとして必要としてるようにしか読み取れない。
そんな中で大勢が元旦那さんを誉めそやしあなたを断罪する。そんな状況に疑問を感じただけの話。
ごめんなさいなんて必要ないのですよ。
確かにあなたは加害者で元旦那さんは被害者です。
でも、今一度「なぜ、そうなったのか?」と見つめ直す必要があるのでは?
今は、でもその前の段階ですね。今の段階で離婚のこと子供のこと、多大なエネルギーを必要とすることを2つもこなさなければなりません。どうぞご自愛ください。
うちは喧嘩になればほぼののしりあい、人様にお見せできません。でも、あの人だから、そこまで言えるんです。そこまで言いたくなるんです。育ちが悪いせいなのでしょうが、それこそがうちにとっての信頼のカタチです。人は完璧ではあり得ない。だから、夫婦として二人で生きていく。
それが私の信条です。
842:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)01:02:48 ID: ID:EpUbh3nDQ
なんで不倫をしたかだってその気になれば理屈はつけられるだろうけどさ。
筋の通らないことは通らないと思った方がいいよ。
843:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)01:05:27 ID: ID:QjnnHkHPW
844:842◆ : 2014/07/11(金)01:35:43 ID: ID:BTf3x6XLz
>>840さん
そういう捉え方もあるのですね…けれど、やはり私は本当に愛されていたし、大事にしてもらっていたと思います。
前にも書いた通り、元夫はいい意味で人間臭さのない人でしたから、そのように写るのかもしれないです…
なぜあんな事をしたのかは、私が感じた心のスペースを夫婦の間で埋める努力もする事なく、不倫という最悪の形での穴埋めをしようとしたからだと思います。
今は離婚に全力を注ぐつもりです。
のの知り合いということを、元夫とはしたことがありませんので何とも言えないのですが、
おたがい言いたいことの言える関係だとするならば、それも信頼のひとつだと思います。
末長くお幸せに…
>>842さん
私が不倫をした理由として自分で考えているのは上の理由なのですが、あそこまでしてもらっていたのに、筋の通った不倫はないと自分でもおもいます。
>>843さん
私も良く分からなくて、弁護士によると「おそらく、夫さんに退職願を書かせて、退職金を払ってある程度穏便にすませたんじゃ無いでしょうか」との事でした。実際、今日義理のご両親も「退職金で足りない分は我々が払います。」とおっしゃっていたので、おそらく依願退職?という形になったのではないかと思います。
845:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)01:48:44 ID: ID:QjnnHkHPW
そうか
ま、懲戒や諭旨だと旦那の上司も処分受けなきゃならなくなるし詰め腹が妥当だよな
それなら再就職の面で完全に詰んだわけじゃないから
「ゴネたら裁判」っていうブラフも使えそうだ
いきさつがいきさつだから842も裁判は出来るだけ避けたいって言うなら
あとは金額的なところで譲歩して離婚の合意を引き出すのが現実的な手かなどうあれ842側の要求を全部呑んでくることはないと思うよ
義理両親だって土壇場になったら敵に回ると思っていたほうがいいわ
846:名無しさん@おーぷん : 2014/07/11(金)01:51:57 ID: ID:C3Fkbq6MV
弁護士にそう言って連絡をとってもらったらどうでしょう。
それも7桁ではなくて8桁で、そうすれば現夫の両親は息子がいかにゴミだったかを知ることにもなるでしょう。
それにしてもやっぱり不倫なんてする人間はクズなんですね。
こんなゴミクズのために全てを失ってしまった元夫がかわいそうとは思うけど、それも4年前に制裁をしなかった結果だからそんなに同情もできない。
元夫も独りよがりの自己中におもえてしまう。
847:842◆ : 2014/07/11(金)02:04:28 ID: ID:BTf3x6XLz
>>845さん
ありがとうございます。
>>846さん
どなたかが、アドバイスをくださった様に、私と今夫が結婚に至った経緯も弁護士の方に説明頂き、
「あんな俺に女取られて泣いてた負け犬の話なんて聞きたくねえよ」とか、「あの粗○ンの若造が何の関係が有るんだよ。」
「離婚の時の顔もう一回見て見たいね、傑作だったよ」と、苦労しましたが、それに私も今夫もそれには同意するという返事をしましたし、そもそも今日の話し合いも録音したので、新事実?という事で慰謝料の時効が消えた事になったのでしょうか…
一応、元夫にアプローチはしてみるつもりです。
848:842◆ : 2014/07/11(金)02:05:30 ID: ID:BTf3x6XLz
>>846さん
あと、最後の部分は…少し同意しかねます…