一度は再構築したけど、夫がまた別の相手と不倫。

一度は再構築したけど、夫がまた別の相手と不倫。
性格の不一致を盾に別居し、既に別居先にはプリが転がり込んでるらしい。
子蟻だけど仕事はあるし、何より、夫はもう信用出来ない。
離婚することに迷いは無いけど、自分が納得する方法で事を進めるつもりだった。
先日、夫からメール。
持病が悪化し、手術を決めたらしい。
「月末に手術することにした。
だからそれまでに離婚したい。
離婚出来ないなら手術を伸ばす」
…何の脅しですか、それ。
元々、食事管理の必要な病気持ちで、管理は私がやってた。
ところが別居になり、好き勝手し放題の上に、プリは家事が出来ない。
そのせいで病状は悪化。
放っておけばどんどん悪化するだろうけど…
知らん顔して引き延ばすか、とっとと判子押しちゃうか。
困った。

>>730
まんま、悪化させればいいと思うよ。
どうせ、命が惜しくて放っておいても手術するよ。

>>730
意味不明じゃない？
事実関係を確かめてからじゃないと。
弁護士には相談してるの？

>>730
あなたに何か言って欲しくて連絡がきたんだね。
放っておきなよ。

とっとと身ぐるみ剥がして野垂れ氏んでもらってもよくね？
長引かせたら医療費で財産減らされそうｗ

>>730
そんなカスでも死んだら寝覚め悪いぞ
さっさと慰謝料財産分与養育費を決めて離婚するのが吉

>>731さん
本当にどうしようもなくなったら入院すると思いますが、
変に頑固な人なので、どうなるやら…
>>732さん
弁護士には相談していません。
入院＆手術は事実で、義実家も把握しています。
夫はフリーター＆300万円程度の借金有＆貯金無し＆病気持ちなので、相談しても何もならないかと思って。
ただ、口では慰謝料700万円、養育費月5万円（子ども小1ひとり）を払うと言っていますので、
公正証書を作成するつもりです。
手術しても完治は望めない病気なのに、どうするつもりなのやら…
払えない金額なのに
「払う！」と言い切るその自信が不思議です。
>>733さん
恐らく、
「あなたの体が大事だから、急いで手続きするね」
と言って欲しいんだと思います。
>>734さん
財産らしい財産は仕事道具ぐらいで、あとは何もありません。
長引かせて公正証書を作成してもらえない方がリスクが高いと分かってはいるのですが、
なんか…思い通りになるのが癪というか…
子どもっぽいですね、私。
>>735さん
子どもにとっては父親ですし、後々嫌な思いはしたくはないです。
もう少しだけ様子を見て、月末ギリギリまで引っ張ろうかと思います。

>>736
そんな旦那と引っ張る意味なくない？
慰謝料払ってくれるならともかく。
もちろん払ってくれるっつーなら手続きは必要だけど、
さっさと手続きしてポイでよくないか？

手術前にお別れしたほうがいいとも思う。複雑だけど。
だって寝たきりになったらそんな旦那さんの面倒だって
みなくちゃいけないよ。そうなった時に別れたりできないでしょ。
あなたは一人でやっていけるんだろうから、気持切り替えて
新たな出発してもいいと思う。

>>736
なんつー頭の悪い甲斐性のない男だ。
>払えない金額なのに
>「払う！」と言い切るその自信が不思議です。
寧ろこういう思考だから、今の生活があるのだと納得できる。
あなたはもしかしたら世話好きで放っておけないと思うタイプなのでは？
ダメ人間はそういうのに巧妙につけこんでくるからね。
手術の日程と離婚の話も、慰謝料のことも、全部あなたの同情を引き出そうと
しているように見えるよ。
いいようにつけこまれないようにね。
今までの恩と責任を忘れ後先考えずプリに走って、甲斐性なく家族を捨てて離婚しようとしている
その姿こそが本性なのだから。

>>739さん
こうやって書くと、明らかに不良債権ですね。
引っ張る必要も無い気がしてきました。
>>745さん
もともといつかは手術が必要な病気で、いつかはと覚悟していました。
でも食事と体調管理さえしっかりやっていればその時期は伸ばせる筈だったので、
出来るだけのことはしてきたつもりです。
最悪の場合も含めそれなりの覚悟はしつつ生活していたので、
変な未練が私にあるんでしょうね…orz
>>747さん
その通りです、ホント。
面倒見がよく、ダメ男に引っ掛かるタイプの自覚はあります。
やはりここで一度、とっととスッパリ切った方が自分の為ですね。
男を見る目が無かった。
後出しになってしまいますが、夫は×1です。
暴のムスメに手を出した…とか…
相手側に多大な問題があったと夫からは聞いていましたが、
実際は…色々あったのかも知れませんね。
金銭的な部分は、義実家がそれなりに（それなりに、です）お金を持っているので、それをあてにしている節もあります。
また、今までも義実家に安いマンション一部屋ぐらいの借金もしている模様。
「どうせ借金したって、親が死んだら遺産入るから帳消しになるし♪」
的な事を言っていた記憶があります。
義父母さん、夫より長生きして下さいorz
一旦、切ります。

>>730
別居は長引くと婚姻破綻とみなされて離婚理由になるから、
相手が同棲してる証拠なんかをがっちり掴んでおくこと
あと旦那に戻ってくるよう連絡を怠らないこと
旦那にまだどれだけ思い入れがあるかわからないけど、
今離婚届に判をおしたら無一文で放り出されて遺産も何もﾌﾟﾘに持っていかれるよ
食事管理の必要な病気なのにﾌﾟﾘが家事しないのであれば
遅かれ早かれ旦那はﾀﾞﾒになっちゃうんじゃない？
まずは旦那とﾌﾟﾘに高額の慰謝料請求
それが払い終わるまで離婚届に判は押せない、って言ってやれ
それを断って手術が延びて死んでも自分のせいだ、って言ってやれ

続きです
>>752さん
遺産はありません。
死亡保険金は700万円ありますが、
慰謝料を払い終わるまで、受取人は私のままにしておくと夫は言っていました。
…怪しいので、これも公正証書に書き込んだ方が良いのかな。
書き込めるのかわかりませんが（汗）
残念ながら、同居の証拠はありません。
プリ友人のタレコミと、夫友人の検証で判明しました。
興信所を使うことも考えましたが、親からやりすぎないようにとも言われており、また、恥ずかしながら私自身も貯金が無いので、頼むことは難しい状態です。
本心では徹底的にやりたいですが、今後の夫と子どもとの関係を考えると…
躊躇してしまいます。

>>755
子供は旦那の事好きなの？
そんな女と逃げたような男、子供に悪影響を与えかねないと思うけど。
養育費とか払うならともかく、
それもぶっちぎるようなら面会させる必要あるんかいな

>>730
保険の受け取り人って子供名義にしたらどう？
それと証書と印鑑はこっちで保管してないの？

>>757さん
子どもは夫のことが大好きです。
今は仕事で別居中ということにしていますが、
ことあるごとに
「帰って来ないかなぁ…」
と呟いています。
子どもが夫にメールを送ると返信はありますが、
夫から子どもに連絡があることはありません。
上手くサポートしてあげれば、会わなくても大丈夫なのかな…
その踏ん切りさえつけば、徹底的にやるのですが。
>>759さん
子ども名義もアリですね。
印鑑は実印だったので夫が持っていますが、
保険証書は私の手元にあります。
名義の件、検討してみようと思います。

たくさんのレス、ありがとうございました。
とっとと手続きをすることに決め、夫にもそう連絡しました。
保険の件ですが、受取人名義を変更するつもりはないけど、
経済的に払い続けられるか分からないから、
もしかしたら解約しちゃうかも…とのこと。
解約したら、あなたの身体じゃもう他の保険なんて入れませんけど…。
双方の親への挨拶も
「俺だったら別に何しに来たの？って思うからどっちでも」
となんだか斜め上な発言が…。
親に全く世話になっていないのならまだ分かりますが、
親に世話になりまくっているのにそれって…
とにかく、明るく楽しい母子家庭を目指すことにします。
ようやく貯金も出来そうですし。
ありがとうございました。

契約者（たぶん旦那）が同意しないと変更はできんよ
旦那が同意するかどうか、だね
変更した後にさらに変更される可能性もあるしね

>>730
プリが家事できないって、なんで知ってるの？
旦那さん本当に貴女と早く離婚したいんだよ。
旦那さんに未練ないなら勿体ぶらないで、とっととケリつけた方がいいんじゃない？
間違いなく旦那さんの方にも、貴女に対して未練なんてもん無いはずだと思うし。
あんまり引っ張りすぎちゃうと、貴女の方が未練がましい痛い女だと思われちゃうよ。

>>762さん
上記のとおりの展開になりました。
とりあえず、名義の変更は無しです。
>>763さん
プリ友人のタレコミにそういった発言がありました。
プリは深く物事を考えるタイプでは無いらしく、
今までの会話から、夫の病気のこともそこまで深刻にとらえていないと。
事の始まりは、夫がちょっとしたことをプリに手取足取り教えてあげたこと。
それでプリは夫のことをすごーーい♪と思ったようです。
（実際はそんなにすごいことではないのですが…）
さらに甘い言葉を囁く夫に、こんなにも私を愛してくれるなんて！
と落ちてしまったそう。
プリにも結婚寸前まで行っていた同棲相手がいたのですが…。
プリがきちんと夫の世話をしてくれるのなら、それで構いません。
ってか、惚れたのならきっちり世話して欲しいです…。
夫が元気になって働いてくれなくちゃ、慰謝料貰えない（ぉぃ
夫が私に未練がないのは重々承知しています。
引っ張っていたのは、離婚して欲しくないと願う義実家への建前もあります。
前回の不倫も含め、夫婦のことで散々お世話になりましたから…。
一旦切ります。

取れるものはきっちりとってあげてね
それがあなたの旦那に対する優しさだよ
下手な情けは、全部を駄目にしてしまうからね

>>730は「私が面倒見なくちゃ駄目なの！」にとりつかれてない？
すでに別居、ﾌﾟﾘ同棲もしてるし、破綻してるように思うので
固執してもいいことないよ
自分の有利になる方向で離婚して幸せになることをお奨めしたい
まずは動いてみれば？法律相談にでも行くといい
>>730は考えすぎて思考能力無くなってるように見受けられる

続きです。
>>765さん
慰謝料を払う、と夫が言ってきた時にそれは夫に伝えました。
病気の事は解っているし、それを思うと慰謝料いらないと言いたくなるけど、
私が甘やかしたことは、明らかに双方にとって良くなかったから、
キッチリと取り立てる、と。
>>766さん
「私が面倒見なくちゃ駄目なの！」
ハイ、確かにそういう気持ちがありましたorz
ずっとそのつもりで動いてきたので、急に切り替えが効かなかったのもあります。
プリが見てくれるなら、それで良いとなんとか思えるようになりました。
>>768さん
差し押さえ可の一文を付けた公正証書を作成することで同意を貰いました。
あとは作ってくるだけです。来週中にはなんとか。
夫が持病についてなんて説明しているのかは知りませんが、
…もう関係ないことだと思うようにします。

まだ旦那には言ってないだけで、実は自分の中では決断している。
子供連れて離婚する。って…そのためにも先立つものが絶対に必要で、
そのためなら多少の我慢はしようかなと思っています。
旦那はサイマー気質…だと思います。だからこそ離れてしまったら
尚更取れなくなっちゃうかなと心配です。
見栄っ張りでもあるからその辺上手く刺激しても取れないかなぁ
どうするのがベストなんだろうか本当に悩みます。
まだ離婚の意志を伝えていないのは私の方に情が残ってると油断させておくため
と思ってるんですが、逆に宣言しておいた方がスムーズなのかな？
質問ばかりですみません。

遅ればせながら、レスくださった方ありがとうございました。

でもどうだろう？
これから手術や入院生活を強いられる持病持ちの旦那に
それだけの額を払う甲斐性があるんだろうか？
実際に減額調停とかされたらそこまでですよ。
裁判なんてされたらよほどの敏腕弁護士でもない限り
そういう人物にまで支払命令を下すとも思えないし。
それならいっその事、仮に死んだ時のために
将来後妻になる予定（？）のプリと旦那に
保険金の一部を慰謝料の充当金として払うように一筆書いてもらったら？
そういうのってダメなのかな？
なんかどんだけ公正証書にして残しても現金としてもらえる額は
かなり低くなりそうな気がする。
言い方悪いけど、そんな旦那ならいっそのこと早いうちに死んでくれって思うよ。

>>784
もういいよ。あなたが義理立てする必要ないよ。
よくしてくれたってそういうアホな男に育てたor持ってしまったんだから
それは親の責任でやるしかないだろうし、惚れたんだからちゃんと世話して欲しいとかさ、
どうでもいいじゃないそんなこと。
悪いけど、そんな心配に値するような男じゃないし、そもそも病気なのは自分であって
いい大人なのになんで世話するのは周りの人ばかりなのよ？
あなたのアホ旦那は病気の犬か何かなの？
そうやって周りが甘やかすから自分の頭で何も考えられない、
人に寄生することしか考えられない人間になっちゃったんじゃない？
>経済的に払い続けられるか分からないから、
>もしかしたら解約しちゃうかも…とのこと。
こういう発言とかホントムカつく。
こうやって相手の良心につけこんで今まで来たロクでもない人間だよ。
安心して。こういう人間は誰よりも逞しいんだから。
>双方の親への挨拶も
>「俺だったら別に何しに来たの？って思うからどっちでも」
>となんだか斜め上な発言が…。
これが本性だよ。
こういう人間にとって周りの人間は自分が得するための駒でしかないんだから。
変な情けをかけてこれ以上つけこまれないようにね。
多分旦那はなんらかの人格障害で、あなたはアダルトチルドレンの素質があるかも知れないから
気をつけて、そして頑張ってね。

>>787さん
確かに裁判に持ち込まれたら、減額は免れません。
本来であれば、一銭も貰えなくてもおかしくないので。
更に、夫は一年以上同じ職場に勤めたことがありません。
…リスクだらけですね。
支払いが滞ったり、しなかった場合には、義実家が夫に内緒で払うと言ってくれています。
（その優しさが夫をつけあがらせてきた…とも言えますが）
私と義実家の仲は悪くないですし、義実家にとって今の所孫はうちの子だけで、非常に可愛がられていますから
義実家から支払われないということは無いと思います。
勿論、それを頼りにせず、生活設計をしっかり組み立てるつもりです。
>>791さん
夫は高卒ですが、成績がとても良く、優秀な高校を出ており
『優秀な我が子』の虚像から義母は抜け出せないようです。
昔はあんな子じゃなかったのに…との言葉も、義母の口からよく聞きます。
確かに夫は人を利用します。
散々利用し、挙げ句後足で砂をかけるようなことも多々ありました。
書けば書くほど…ダメ男…orz
私のご心配、ありがとうございます。
5人兄弟の長子として育ったため、無駄に苦労を背負い込む気があります。
…男を見る目もどうやら無いようですし…orz
頑張ります。

>>791
同意。755旦那は人の優しさにつけこむ最低な人間だと思う。
それと、755もどこか病んでる。
旦那の病気を支えているのをいい事に
相手を無意識にコントロールしようとしてる部分が見え隠れしてるというか。
まさにバタラーとイネイブラーって感じ。

旦那が慰謝料払ってくれるかわからんなら、金持ってる旦那親に連帯保証人になってもらえば？

>>730の旦那みたいな人間は、言動の動機が
どうやったら自分が得をするか、そして自分に同情の目を向けられるか、なんだよね。
だからいつも言動や思考がコロコロ変わるし、共依存気味な人は
そこに危うさを感じて、「私がいなければ！」と思ってしまう。
子供は今は旦那のことが好きかも知れないけど、
こういう人間が側にいるのは成長していく子供にとっても悪影響だよ。
うちの両親がそうだから、私は他人事には思えないわ。
共依存のアダルトチルドレンは人格障害者（決め付けたけどｗ）の
危うさがわからないんだよ。
>>786
>私が甘やかしたことは、明らかに双方にとって良くなかったから、
この一言は余計だよ。
これを聞くと相手は「まだ自分に愛情がある」と判断して
あの手この手でつけこんでくるから。
あなたは普通の大人に対するやり方で、淡々と責任を相手に取らせるべき。
そこに一切の情けは無用。その方が相手のためなんだから。
>>730の場合は、「不倫・浮気されて離婚を決めた人」の枠を離れて、
相手の人格がおかしいから離婚を決める、という風に気持ちを転換させた方がいいかも。

>>730さんのとこみたいに旦那実家が裕福ならいいけど
うちは到底無理だ。

>>792さん
確かに私も正常ではないと思います。
一度目の不倫の後は特に見捨てられ不安も強かったですし、共依存傾向もありました。リトル・ナースかもしれません。
別居となり離れた今では、少しずつではありますが回復してきました。
また、こちらでのご意見もかなり参考になっています。
やはり夫は普通じゃなかったし、
その普通じゃない人と一緒にいられた自分も、普通じゃなかった。
>>793さん
上記の通り、義実家が保証してくれるとのこと。
書面は残しませんが、大丈夫だと思います。
>>794さん
こちらで色々な方とお話させていただいたお陰で、かなり整理が出来ました。
ありがとうございます。
正に、不倫されたから離婚ではなく、夫の人格がおかしいから離婚、といった気持ちです。
子どもへの影響は絶対に避けたい。
確かに未だに私に対して
「これ以上、俺に嫌われたくないでしょ」
という態度が見え隠れしています。
極力事務的に、キッチリやることにします。
>>795さん
結局、義実家を頼るようで情けない話ではありますが…その点だけは、選択を間違っていなかったような気がします…orz
夫は義両親の息子であり、尻拭いは当然とはいえ…。
なんだかなぁ～、結局夫は親を頼ればどうにかなっちゃうんじゃん、という気持ちは抜けきりません。

>>796
義理親をまるっと信用するのはかなり危ないと思うけど。
どんな息子であれ結局我が子が可愛い。
孫と息子のどちらかを選べといったら間違いなく息子を選ぶでしょう。
ましてや持病持ちでしょ？金銭的に苦しくなったらすぐ寝返るよ。
普通の親なら誰だって子供に先立たれたくはないもの。
義理親からも一筆もらえたらいいのにね。
口約束だけではいつ裏切られるかわからない。

>>785
旦那じゃなくて二人に慰謝料請求するという形にしておけば、
もし万が一旦那がぽっくりしちゃっても残りをﾌﾟﾘに請求できるね

>>798さん
その時はその時で、仕方がありません。
本来なら一括で義両親から頂き、あとは夫が義両親に返済…で済むのですが、
やはり自分の息子ですから
「体調が…」
と言われるとついつい甘やかしてしまう模様。
それもあり、また何時までも親は尻拭いをする訳じゃないと分からせるために、
あくまでも慰謝料は夫が自力で捻出するようにしておきたいと。
なんだかこれも変な話ですね…
>>802さん
夫はプリの存在を認めていないですし、
私自身の資金力の無さから興信所も使えず…
（前述の通り、プリに関する話はプリ友人のタレコミです）
二人に負わせるのは難しそうです。

>>775
支払いが滞ったら会社に連絡して合法的に給料の差し押さえをする、と言えばいい

>>799さん
旦那は自営業なんですが、給料差し押さえ可能ですか？
全然関係ないけど、昨日隣の家から怒声と何かの割れる音、
殴る音とともに女の人の悲鳴と啜り泣く声がした。
うちの浮気旦那に隣のDV旦那…なんなんだこのマンションorz

>>806
ﾌﾟﾘ友人は知り合い？
家の場所わかってるなら
自分で張り込むなり、誰か信頼のおける人に頼むなりして
旦那が出入りしてるところの写真でも撮ったらどうかな

>>806
考えてみたらそもそも
>夫はプリの存在を認めていないですし、
これだと旦那に慰謝料請求もできんね
旦那の別居先にﾌﾟﾘがいるのね
だったらﾌﾟﾘ出入りの写真を撮る、かな
強攻策としては、まだいちおう妻なんだし、
ﾌﾟﾘがいそうなときを見計らって堂々と乗り込めばいい
できれば旦那がいないときの方がいい
ﾌﾟﾘに「旦那とあなたが不倫関係であることはわかっている。
慰謝料の請求をするつもりだが、素直に関係を認めて謝罪すれば減額を考える
とかいって相手に口を割らせ、それを録音するとか
旦那の方はﾏｼﾞｷﾞﾚするかもしれないけど　＾＾；

来週、公正証書を作成してきます。
来週末には義両親が来て話し合いです。
昨日の夜、義母に電話でやたらと引き留められました…
やり直しする気なんてもうないですよ(ρДT)o
疲れる…
あまりgdgd書くとついつい日記になってしまうので、
この辺で一度こちらへの書き込みは終わりにします。
沢山のアドバイス、ありがとうございました。
こちらのお陰で、かなり整理出来ました。
落ち着いて対応していきたいと思います。
>>807、808さん
プリ友人はあくまでも「知り合い」で、友人ではありません。
また、話したことはプリには黙っていて欲しいとのことで、
表立ってプリ友人の証言を振りかざせない状態です。
自宅突撃してみたいと思うことは何度もありますが、
さすがに無理があります。
血の気の多い友人なんかは
「シメて吐かせる！」
なんて言ってくれていますがｗｗ

不貞に関しては泣き寝入りするつもりってこと？>>730
それはいかんよ、住んでるんだから、出入り写真くらいなら
張り込んで撮れるだろう
病人だろうが絞り取れるものは貰っておけよ

>>730
816さんも言うように病人になったからってチャラになるわけじゃないから
中途半端にせず、取れるもんはキッチリ取ってお別れがいいと思う。
自分も吹っ切れて新しい一歩を踏み出せるでしょ、がんがってね。

>>730
早く自分に合う弁護士を探せよ！

>>816さん
不貞に関しては、友人とどうするか話し中です。
上手く押さえられれば良いのですが…
>>817さん
やはり取るものはキッチリ取って、が一番自分がスッキリしそうですね。
上手く行く方法を探してみます。
>>818さん
弁護士まではまだ考えていませんが、
いざという時は、知人に弁護士がいるので、お願いしようと思います。

離婚したがってるんだから、早く応じなよ。

>>819
＞上手く押さえられれば良いのですが…
同棲しているのなら簡単だろ。
それより日記とか付けている？

>>820さん
離婚には応じます。
離婚しない、という選択肢はありません。
>>825さん
日記はつけています。
前に、裁判になったときに有利になると聞いたので。

>>730です。
公正証書を作成して来ました。
すぐ出来上がるかと思ったんですが、一週間かかりました。
予定通り、慰謝料700万円（140回分割）、養育費月5万円。
先週末、義両親交えての話し合いがありました。
夫の主張は性格の不一致。
不倫は否定しましたが、友人からの情報の
「ドンキで指輪を２人で選んでいた」
（友人がたまたま通りかかり、目撃）
を言うと、黙っていましたが、すぐに話を逸らして結局不倫に関してはうやむやに。
義両親も不倫を咎めることはありませんでした。
義両親は支払いに関して保証して下さり、また、夫に内緒で学資保険もかけてくれたそう。
感謝ですが…
恐らく、夫の借金も、また肩代わりしたのではないかと思います。
勘でそう感じただけで、事実は分かりませんが。
今日、公正証書受取のためにまた会いましたが、
今までと変わらずに話かけて来る夫に、ますます『？』です。
私は別に話なんかしなくて良いんですけど…orz
顔を見る度に嫌いになるって言ってたのは、あなたなんですけど…orz

>>730
よかったな。義両親が保証なら滞ることはないだろうが１１年７ヶ月の期間は
義両親は元気で生きてるか心配だが。しかしまずは乙。
＜今日、公正証書受取のためにまた会いましたが、
＜今までと変わらずに話かけて来る夫に、ますます『？』です。
＜私は別に話なんかしなくて良いんですけど…orz
>>730はそのとき汚夫と話をしたのか。話しかけるな！っていってやれば
よかったのに。

>>730
よかったね。
旦那さん今頃になって話しかけたりしてるなんてワロスw
ただ、不倫についてうやむやってのがなんともねぇ。
支払いや学資保険についても一筆書いて文書に残しておいた方がいいよ。
まだ大変でしょうけど、頑張って。

>>730
おめでとう。
不倫を咎めない義両親へのモヤモヤ…わかりますよ。
しかしもう、それはそれ。

>>963さん
ありがとうございます。
義両親が長生きしてくれることを願うばかりです…orz
>>964さん
ありがとうございます。
話しかけてきたのは、単純に私を心から嫌いになったわけではないことと、
これでプリと一緒に幸せになれるー♪と、お花畑の住人になっているからだと思います。
不倫に関して問いつめないのは、
義両親の夫に対する甘やかしのように感じました。
これは何に関してもそうですが、キッチリ怒ることをしない。
夫が小言を言われている所は見たことがありますが、
怒られている所を見たことがありません。
>>968さん
ありがとうございます。
もう夫とは関係なく、義両親は『娘のおじいちゃん・おばあちゃん』としてだけ見ることにしました。
孫を大切にしてくれる分、礼儀は忘れずにお付き合いしようと思っています。

再スタートがんばれよ

>>971
頭がお花畑の人だから、こいつはなんだかんだ言いながらも俺を必要としている・・
とか思ってんじゃない？
しっかり他人だってことを伝えた方がいいと思う。
不倫相手とうまくいかなくなったとき、元の鞘に戻れると思って言い寄ってきて面倒くさいことになりそう

明日、私の両親を交え、最後の話し合い（挨拶？）です。
それが終わったら、離婚届提出。
明後日、夫は入院です。ﾔﾚﾔﾚ…
いつの間にか、夫が尊敬する人に今回の不倫が伝わったようで
その人からも縁を切られそうな状況（夫は知りません）。
プリはプリで完全にラリってるのか、
事情を知らないプリ友人から、毎日のように不審がられているそう。
ラリって怖いですね…。
>>972さん
ありがとうございます。
娘と二人、明るく楽しい母子家庭を作りながら、
男を見る目も磨こうと思ってますｗ
>>973さん
その可能性は高いです。
私は夫大好きで、それは夫もよーーーく知っていましたから。
家に荷物も殆ど置きっぱなしですし…。
（コレは来週、全部送りつける予定）
何かこっぴどいことを言って、大荒れになったとしても
「コイツは俺のことを愛してるから、俺を取り戻したいが故にそんなことしてる」
と思うのかも知れません。
未練が全くない訳ではないですが、もう良いです、お腹一杯です。
厄介なのは義両親も
「不倫相手とうまくいかなかったら、元の鞘に…」
と思っている所。
そういう問題じゃないんですが…orz